ic donu giyildigini sevgilinin fark etmesi

kulaklarımın bekaretini bozarcasına bağırmanı istiyorum bebeğim; iç donu giyen bi herifin nasıl sevgilisi olabilir ulan? bağırdın şimdi beni dinle. bırak bi kolumu, bi çekiştirme dinle bi. adı üstünde be, iç donu, dışarıdan görünmüyo. misal en son paris hilton istanbul'a geldi yarışmada jüri olmak içün, dikkat ettim elbisesi paso sol ayağını kapatıyor, hiç görmedik o sol ayağı. halı sahada iki numara küçük kramponla maç yapıp ayak baş parmağının tırnağı morarmış da onu gizliyor olamaz mı bu lipton karısı? her şey dışarıdan göründüğü gibi miymiş? yahut paris hilton göbecik atarken ağzı sulanarak, saçı ağararak, dişi sarararak izleyen güneri civaoğlu'nun karizmasına karizma katan smokininin altında battal tabir edilen pazen don olmadığını kim ispat edebilir bana? açıp da baktın mı? gidip de dönen olmuş mu? rakı içen ölüyor da su içen ölmüyor mu?

her an bir kadın tarafından bir bar tuvaletine kapatılıp sevişme ihtimali bulunan yazar kardeşime sesleniyorum, tedarikli olacaksın arkadaşım. bir doğu avrupa barında sırbistan karadağ uyruklu bi karı kapattı seni helaya, sakso çekmek üzere pantulunu indirdi misal. nasıl açıklayacaksın yarvum elvadım o iç donunu? törkiş prezervatif mi diyeceksin, dede yadigarı mı, ney? velhasılı kelam, çuval çuval tezek yediren eylemdir, tanımı da böylece aradan çıkaralım.

yaşamadığım hadise olmasa anlatmam sana, dinle. 10 senedir zerrece virüsün girmediği vücuduma öyle virüsler bulaşmış ki o dönem, kulaklarımdan çıplak karıların olduğu pop up pencereleri çıkıyor, efendime söyleyeyim, yemyeşil sıçmaya başlamışım bokun üstünde green card başvurunuz kabul edildi falan yazıyor, o derece hastayım. iyice üşütmeyelim deyu ne akla hizmetse iç donu giydik, aynı güne sevgilinin eve ilk teşrif buyuruşları tekabül eyledi. kız ilk kez gelmiş eve, yırtık pijamalarınla arz-ı endam edemiyorsun, boxer-çorap ikilisiyle de takılamıyorsun. mecbur kot, takım, şalvar, kispet, sokakta ne giydiysen aynen o şekilsin. aha benim üstümde de kot vardı. bacaklarımı uzatmışım kıza doğru muhabbet eylerken, kotu şöyle bir çekiştirdi kız, o sünen lastikli şeyin kot kumaşı ya da insan derisi olmadığını fark ettiğinde soruya gevelemeyle karşılık aldı:

- ay içindeki ne?
- gabalalulalemelazım..
- ehihi ay içine bişey mi giydin?
- gabalalulalemelazım..

anaaam. suratıma o utancınan kırmızının çeşitli tonları hakim oldu. bir iblis kadar kırmızıydım bebeğim. karı da düştüğüm utanç çukurundan beni çekip çıkarmak içün "ben de külotlu çorap giyiyorum canım nolcak ki?" diyo yazık. argümana gel. eee? hayatım ben teneke hunimi taktım cumaya gidiyorum desem, "tamam canım, ben de su faturasını yatırıyım" mı diyecek, ne alaka? şişşişkıkkıkkıkkık (gayet boktan bi espri yaptığını bilmesine rağmen gülsün diye yanındakini dürten adam efekti)

gün olur da türk insanı mars'a ayak basarsa, o astronot kıyafetinin altına iç donu giyecektir. inanıyorum buna, tüm içtenliğimle. tüm iç terliğimle. tüm iç donluğumla.

yerme beni bebeğim, iç donu giydim diye
suçlar bakışlarını çek üzerimden
'ay bu devirde olacak iş mi' diye
adeta bir kıroymuşum gibi
alay etme, nefret etme derinden...

iç donu diye geçme bebeğim
bu don ki, dede yadigarı
bu don ki, kore gazisi;
asırlık tarih yaprağı...

sen yoktun bebeğim,
sene 2003, günlerden şubat 23
operasyona çıkmışız ki;
kardan fırtınadan yürümek bile çok güç!
bir bölük askeriz güzelim,
kuzey ırak sınırında
tüm bölük soğuktan titriyor da,
bir ben, evet bir ben bebeğim
sanki antalya sahillerindeyim...

iç donu deyip geçme sevdiceğim
kimler giymemiş ki bunu!
ben diyeyim tarık akan, sen de kadir abi.
ama geri kalmış mı esas kız,
bu abileri deliler gibi sevmekten?

mecnun çölleri geçerken
leylası için,
sanma ki kıçında bermuda şort vardı!
yahut, ferhat delerken dağları
tüm gücünü işte o dondan alırdı!
leyla sevmişse mecnununu
yahut şirin ferhat'ını
sen neden sevmeyesin beni bebeğim?

hiç de utanç verici değildir. asıl utanç verici olan iç don u saklamaya çalışmaktır. götün üşümesinden on yüz bin kat daha iyi bir durumdur iç donun farkedilmesi. şu anda iç donumla giriyorum bu entry'i ve gurur duyuyorum iç donumla. (bkz: bizi biz yapan değerler) *

düşünceli sevgilinin o donu gördüğünde sevinmesi aferin demesi gereken durumdur. hasta olmasına dayanamaz çünkü.

- ay bu ne thug 60 yaşına geldiğin de ne giyicen merak ettim. ( sanki 60 yaşımda yanıma olcakta)

- şey ımm hıı şiii.

ah ah. ulan iç donu bu be. bir insanın hayatında bu kadar büyük rol oynayabilir mi? oynarmış amnkoyayım. nerden bilsin bu genç? senelerdir giyerim iç donu fakat bana vurucu etkisini geçen hafta yaptı bu meret.

geçen hafta galatasaray bordeaux maçı öncesi.. hava inanılmaz soğuk. göt kesiyor adeta. tamam maça gidicez onun heyecanıyla biraz ısınıyoruz ama zatüre olursan görürsün ebenin amını. öğlen 3 gibi banyo yapmışım. aklımda türlü düşünceler giysem mi giymesem mi. giydim amınakoyayim. olay da şu: maçtan sonra çok yakın bir arkadaşımda kalıcam ve ev arkadaşına günlerdir umarsızca yazıyorum. kız tabii! * herşey de iyi gidiyor, olacak gibi iş. daha önce buluşmuşluğumuz da var. göz göze gelmeler falan...
neyse maç bitti. ulan bot var ayakta,ayak parmaklarımı hissetmiyorum. o derece soğuk. iyi ki giymişim dedim bu iç donu başıma gelecekleri bilmeden. tarif ettiler evi,gittim neyse muhabbet falan. laf lafı açıyor. ben de o zaman kadar başımdan geçen ve ya başkasından duyduğum olayları kendi başımdan geçmiş gibi anlatıyorum. baya bi prim yaptım. gece bir buçuk falan oldu, herkesin uykusu geldi. neyse yatak hazırlandı. zaten herşey burda başladı:

+ kanka ben sana pijama getireyim !
- yok ben giydim de geldim
iç ses: hassktirr!
+ nasıl yaa? abi içine pijama mı giydin?
benim kız da bu konuşmaları dinliyor. amınakoyim kurtarılcak gibi değil durum. üste çıkayım bari dedim
- evet abi ne var bunda, hava çok soğuktu!
+ lan bi siktir git yaaa..

kafayı kaldrıdım, kıza baktım. amınakoyayim o kadar garip bakıyor ki bana yemin ediyorum karşısında ben değil e.t var. durumu kurtarmaya çalışıyorum ama nasıl batıyorum orda görmelisiniz sayın sözlük yazarları.. o an orda beni termodinamik hocam görse, ısı transferine giren abdülvahab görse ayakta alkışlar. yok hava boşluğuydu yok yalıtımdı yok çift camdı. peki bu çabalar bir işe yaradı mı? yaramadı tabi. yoksa bu entariyi yazar mıyım ?

olmadı, olamadı. bir kez daha.

soğuğun fodulluğu olmaz diyip giymek gereklidir utanmadan sıkılmadan.

a: aaa eraserhead iç donu mu giyiyorsun canım aşkım bebişim bi tanem hayatımın anlamı?*
b: hee ne var? dış donu da giyiyom*
a: aman da ne güzel yakışmış bebişime!*
b: şey... soyunsak mı yavaştan dimi?*
a: ayyy kıyamam sana çok tatlı oldun böyle
b: soyun lan delirtme beni*
a: amanın yerim ben seni soyunup da ne yapacakşın şen?
b: seni...*

Anamın bir sözü vardır soğuğa mertlik olmaz (belki anam alıntı yapmış olabilir). Bu söze katılırım gardaşım, ayrıca bi keresinde sevgilim aa ne güzelmiş o ne sexy olmuşsun derken fena karizma yaptım. iç donu giyin üşümeyin, baktınız çok utandınız pantolu çıkartırken hatuna çaktırmadan ikisini birden çıkartınız..

-Ekreem..! inanamıyorum sana.. iç donu mu o?

-Ama sevgilim..

-Aması yok Ekrem..Bitti..

şeklinde aksettirilen, halbu ki hiç de öyle olmayan durum..

sevgiliyle minibüse binildiğinde pantolon paçasıyla çorap arasında sapsarı yünlü bir bölgenin kabak gibi ortaya çıkması sonucu başa gelebilecek durum.

süper trendy bir manzara olmamakla birlikte bunu sorun edecek sevgiliye de "bsg miami'den bi sap bul o zaman" denilmesi farzdır.

bokser giyen erkekler için sorun olmayacak durum.
sonuçta ikisi de paçalı dongillerden.

delikanlı adamı bu davranışından vaz geçirmeyecek durumdur. bu soğukta değil sevgilim farketse; gazeteye çıksam bile o iç donunu giyerim hacı.

(bkz: giyiyorsan utanma utanıyorsan giyme)

iç donu gerekirse sevgilisi söylemeli, havalar soğuk aşkım altına içlik, tayt filan giyin giymessen kızarım bak. diyorsa asıl sevgili olmasada belki, düşünen bir sevgilidir. sizin hasta olmanızı istemiyordur.

utanç hissi yaşatmayan, olası, doğal ve hatta olmayınca garipsenesi durumdur. üşüyüp hasta olup sümüklerimizi mi sildirelim sevgiliye?

iç donu giymek utanılacak bi eylem miymiş?

kot üstü don giyilmesi tercih sebebiymiş gibi... heralde donu içimize giyecez!

miki, toşağı üşütüp kızın karşısına çıkmak daha kötüdür eminim.

kızların da çıtçıtlı body giymesi gibi bir olaydır.

bunu bana yapan bir annem; birde anaç bir sevgilim vardı. ikisi de benim atıp kurtulduğum içlikleri kış başında, pazardan bir yerden bulup; "bak sana ne aldım diye geliyorlardı." kızıyordum tabi.

şimdi ikisi de yoklar. iç donum da yok. üşüyorum. ama bacaklarım değil...

Sevgilisinin fırıncı olduğunu düşündüren bir durumdur.

oldu amk artık donumuzada mı karışacak bu sevgililer.

(bkz: iç don)

iç donu sevgilinin hediyesiyse mutlu edecek olaydır. seven kadın, üşüsün mü ademceğiz bu soğukta karda kışda der zaten *