evlenmek istememek ama yalnızlıktan da korkmak olsa gerek başlığın doğrusu....

yaş 31 olacak.işim gücüm evim arabam var çok şükür. travmatik bir ilişki geçirdiğim de doğrudur. onun dışında sayısını tam bilmiyorum ama kısa süreli 10 tane kadar sevgilim de olmuştur.

çevremdeki herkes ama herkes evlen de evlen diyor başka bişey demiyor.

yav istemiyorum kardeşim. harbi istemiyorum. şuan istemiyorum en azından. bazen karşıma öyle tatlı kızlar çıkyor ki büyüleniyorum. hormonlar mıdır sevgi eksikliği midir nedir böyle içimden ciddi meyil oluşuyor. instalarını falan bulmaya çalışıyorum.

akşam eve gelince yemeği yiyip çay içince düşüncelere daldığımda diyorum ki kendi kendime:

nolcak şimdi?

-yaz kıza

yazdım ee sonra

-sevgili ol

ee sonra

belki evlenirsin

ee sonra

evlen de hayatını siksin. herşeye karışsın. rahatını bozsun. e abi niye evleneyim ben mesela kıza?

abi işte evde bir ses olsun. sevgi aşk olsun. seks olsun. yemek yapsın. beraber gezin falan di mi?

o işler öyle olmuyor işte usta...

evdeki ses belli bir yerden sonra sana rahatsızlık vermeye başlıyor. sevgi bitiyor aşk bitiyor en iyi ihtimalle saygı kalıyor. seks de bitiyormuş öyle diyorlar. zaten kadın olduğu için zevkleriniz yüzde 90 uyuşmayacak. hep zoraki gezeceksiniz zoraki bişeyler yapacaksınız beraber.

ne kaldı geriye peki?

işte ev işleri çocuk falan yaşlanınca da yalnız kalmazsın.

yok kardeşim ben almayayım.

yaşlanınca emekli maaşımın bir kısmıyla bir hizmetçi tutarım. onunla sohbet ederim ev işlerini de ona yaptırırım. en kötü kahveye falan giderim. çocuk zaten istemiyorum. çocuk ne la? etraf çocuk dolu seviyorum arada geçiyor hevesim...

babalar harbiden biz niye evleniyoruz amk...

bugün gelen güzel kız senin gibi kokuyordu. aynı parfüm...

sen beni muhtemelen hatırlamak bile istemiyorsun ama ben seni bazen çok iyi hatırlıyorum. çok mutlu ol...

güneşli bir pazar öğleninden selamlar.

diyete başladım. yarın spor salonuna yazılıyorum. sabah aç karnına tartıldığımda 83,7 çıktım bugün. hedef karın kası yapmak.

şu ana kadar hiçbir sportif hedefime ulaşamadım. ne istediğim kiloya inebildim ne de istediğim kası yapabildim.

hayatımda hiç karın kaslarım gözükmedi. ve bunu 31 yaşına basmaya yakın olduğum şu günlerde karar verdim. bakalım başarabilecek miyim? bunun gerçekten olanağı var mı merak ediyorum doğrusu.

onun dışında ramazan ı geçirdik. kafamı rahatlamış hissediyorum. üzerimde bir dinginlik var. bir olgunluk geldi bana. eski aşklarımı özlemiyorum bu günlerde. yine evlilik fikrinden uzaklaştım. 1,5 ay önce kankimin tavsiye ettiği çok iyi bir kızla date e çıkmştım. evlenmeyi de düşünüyordum. yine istemedim olmadı.

ben galiba evlenemeyeceğim sözlük....

yine işimi değiştirsem mi diye arada geliyorlar bana. ama yapamayacağım galiba.

aile hekimisin sen aile hekimi kal...

gitar çalmıyorum pek. ama müzik baya dinliyorum. müzik herşeyim.

havalar güzelleşti. çıkıp gezmek güzel oluyor.

bir de şu ana göbeğimdeki yağları eritsem ve karın kası yapsam ne hoş olurdu. kendimi prens gibi hissederdim yeminle...

onun dışında neymiş israil iran savaşı varmış. banane amk.

bir de her konuştuğum kişi gel seni evlendirelim gel sana kız bulalım demese daha iyi olacak. tamam iyiliğime diyorlar ama her ortamda konu oraya geliyor amk.

çocuk istemiyorum. karı dırdırı çekmek istemiyorum. şuan sadece karın kası ve deltoid istiyorum *

düşün yani en olgun halim bu işte asddasdsjasjj..

insan kendini sevmeliymiş hayattaki en önemli şey buymuş. bunu geçen bir yerde okudum. kendime söz verdim kendimi seveceğim fazla eleştirmeyeceğim.

ölümü de düşünmeyeceğim. yaşayacağım öyle . bakalım zaman neler gösterecek.

nefis bir öneri ama yüzde 1 az. gel şunu yüzde 3 yapalım türkiyenin tüm borcunu kapatalım.

Ramazan ayının ilk günü.

Seni çok özlüyorum.... Bugün rüyama girdin. Çok mutlu ol. Ben olamıyorum.

böyle bişey var mı gerçekten bilmiyorum ama varsa ben kesinlikle kendimi gerçekleştiremedim.

hayatım rutine bindi. derdimi birine anlatsam rahat batıyor der. ama memnun değilim işte.
bişeyler eksik....

fena para kazanmyorum şimdilik. ama herşeyin para olmadığını bu paraları kazanmaya başlayınca anladım sanırım.

mesela bir türlü dil öğrenemedim. çalışmadım ki öğreneyim. motivasyonum yok sıfır.

ben bu değilim. risk almam lazım sanırım. konfor alanım terketmem. istifa etmem. ya da her neyse....

o çok istediğim hemşirelik fakültesini kazanp bitirebilecek miyim mesela? bide yanına ingilizceyi halledebilecek miyim?

yaş 31 oldu olacak.

çılgınlık yapmak için geç mi kaldım.

yapmazsam pişman olacağım o kesin. sanırım yapacağım.

o ingiltereye gidilecek ki ben kendimi bişeyler başarmış sanayım.

başarmak istiyorum. daha önce yaptım bi kere. yine yapabilirim.

bu ara başıma geldiğini düşündüğüm şey. sahi ne zaman ölüyoruz?

az önce merhaba nasılsın diyerek instagramdan başlattığım hücum aksiyonu. bakalım nasıl gelişecek, gelişmeler editlenecek. 1 saat oldu cevap yazmadı henüz.

edit: olumsuz sonuçlandı. ilişkiye açık bir dönemde değilmiş bla bla.

doktor maaşı çok yüksek değil.

ama bir uzman hekimin eline ama taban ödeme, teşvik ödeme nöbet vs. ile en az 100-110 bin geçiyor şu an . 200 bine yaklaşanlar var. skala bu aralıkta.

çünkü zor geliyor. muhafazakar bir insan olsan bile zor geliyor. insanı korkutuyor da ayrıca.

mesela ben çocuk sevmiyorum en azından şu anda istemiyorum. yalnızlığımı da bir şekilde gideriyorum. neden evleneyim ki diyorum. ama cinsellik zorlamıyor değil. onun da evlenince kısa sürede bittiğini söylüyorlar. e o zaman neden evleniyorum ben abi diyorum kendi kendime.

bu ay elime ne kadar geçti?
bu ay kenara ne kadar koydum?
hangi kıza yürüyeyim ya da hangi kızı düşüneyim?
akşam acaba ne yiyeceğim?
ne yapsam daha fazla kazanabilirim?

kafamın karışık olduğu, boşlukta olduğum bir gün .

kadın doğum rotasyonum bitti ( yaşasın ! ). önemli bir engeli daha atlatmanın sevincindeyim doğrusu sevgili sözlük. saçma sapan geçen 3 ay.

hayat hep böyle istemediğin engelleri aşarak mı geçecek? hele bir şu da geçsin. hele bir şunu da atlatayım derken yaşım 31 olacak. bu döngüyü kırmayı, hayatta sadece sevdiğim şeyleri yapmayı herkes gibi bende çok istiyorum.

evet tembelim ama belki bir gün başarırım sözlük. ne bileyim belki bir gün ingilizce öğrenebilirim mesela. kimbilir.

ben maddi manevi kendimden aşağı insanlara bakıp halimize şükür demeyi kendine şiar edinmiş bir insanım. acaba bu beni huzurlu yapmasına rağmen geri de mi bırakıyor bilmiyorum.

demiş ya birisi: '' insanın başına ne gelirse sessizce bir odada oturmayı başaramamasından gelir '' . tam konfor alanımı terkedecek gibi oluyorum aklıma bu tarz şeyler geliyor. dur diyorum hakan.

onu bilmem de insan denemeli yav. hele bir de kaybedecek çok bir şeyi yoksa kesin denemeli.

bu yaşımda elimde ne var? ilişkilerim ve bunlardan edindiğim tecrübeler. iyi kötü bir işim. iyi kötü bir evim ve arabam. ama daha katetmem çok yol var. keşke daha çok pişsem. mesela 4 ay sonra 31. yaş günümde bambaşka bir insan olsam.

böyle düşünürken bir de 50 lerde 60 larda ölen insanlar geliyor aklıma. boşver diyorum hako. kendinle barışık ol huzurlu ol herşey olur. sakın çıkma zıvanadan.

yazmak iyi geliyor sözlük ondan yazıyorum. annem de olmasa aslında yapayalnız bir insanım. yalnızlığın çaresi okumak yazmak izlemek. bugün bu yazıyı yazıyorum. belki yeni başlangıçlar yaparım.

belki biraz kilo verir, belki biraz daha öğrenirim . inan bunları huzurum artsın diye yapıyorum. son zamanlarda birşey duyuyorum. '' kendini gerçekleştirmek diye '' çok sık çıkıyor karşıma sağda solda. bence kendini gerçekleştirmek iç huzuru yakalamak ve devamlılığını sağlamaktır. çünkü sürekli zevk almak sürekli haz duymak gibi birşey bence mümkün değil. hayatta herşey var. bunu bilmek ve ona göre yaşamak lazım. makul bir iş ve iç huzur varsa tencere kaynıyorsa akşam başını da yastığa rahat koyuyorsan daha ne. Al işte kendini gerçekleştirmişsin sen.

tabi ki her zaman daha iyisi vardır. insan potansiyelinin gereğini yapmalı elbette. ama potansiyeline ulaşmak insanı huzurlu yapmayabilir. bunu da akıldan çıkarmamak lazım.

galatasaray taraftarının ıslak rüyalarını gerçekleştiren güzel çocuk.

savunması muhteşem olan bu kardeşimizin maalesef hücumda ve orta yapmada o kabiliyette olmadığını söyleyebiliriz rahatlıkla. ben ederinin üstünde satıldığını düşünüyorum şahsen. kendisini çok beğenirim ama bence ederi 17-18 milyon euro civarı idi.

galatasaray' ın bayer münih'i kazıklıdığı transferin öznesi olmuş futbolcu. aslanım benim.

hedefsiz bomboş bir istanbul cumartesi günüdür efendim.

yaşın 31 e dayandığı şu günlerde bazı şeyler için artık çok mu geç kaldım acaba?

30 yaş kesinlikle psikolojik bir sınırmış benim içim. hele hele 50 li yaşlarda ölen insanları görünce ve de babam da görünce bu hayatı çok mu ciddiye alıyorum acaba diye kendi kendime söylemiyor değilim doğrusu.

kitap okumaya karar veriyorum. kitaplar o kadar çok düşünmeye sevkediyor ki insanı kafka gibi kafayı üşütmekten korkuyorum. evet bence franz kafka kafayı üşütmüş.

genede okumak yazmak dinlemek güzel. zihni açan, vay anasını dedirten şeyler dinlemek okumak hoş.

bazen ekşide sol frame de '' 30 yaşını geçen erkeklerin patatese dönmesi '' diye başlık açılıyor. vücut olarak daha dönmedim ama sanki kafa olarak döndüm.

çok hedefsiz kaldım. artık şu hayatta muhakkak şunu yapmalıyım dediğim birşey yok gibi.

işe gidiyorum geliyorum. evlenmiyorum çoluk çocuk karı da yok. olsa nasıl olur bilmiyorum ama sanki daha kötü olur gibi.

evlensem daha mutlu olur muyum bilmiyorum ama bu ara muhakkak kendime bir sevgili yapacağım artık.

daha 30,5 yaşındayım 55 te ölsem 25 sene nasıl geçecek gerçekten hiçbir fikrim yok.

martta karadağ bosnaya gideceğim ilk yurtdışı turum olacak bu. nisan gibi de karadeniz -tiflis turu yapacağım.

eğer gezmek bana iyi gelirse bundan sonraki hayatımı gezerek ve gezmenin hayalini kurarak bitirmek iyi bir fikir olabilir.

ama teoman gibi '' ben yurtdışına gitmeyi sevmiyorum, ben eminönü'ne gitmeyi seviyorum '' gibi bir düşünce bende hasıl olursa o zaman yandık.

hem o kadar kazandığım parayı nereye harcayacağım . öyle bankada birikir durur artık.

hayatı yaşayanlar, yaşamaktan zevk alanlar özelden bana fikirlerini yazsalar ne güzel olur aslında ama burada daha doğru düzgün bir özel mesaj almadım. muhtemelen bu entry de pek okunmaz zaten.

velhasıl kelam uzay boşluğunda gereksiz yer kaplamaya devam ediyorum.

işe yarayasım da yok. üretesim de yok. nefes alıyorum işte. boş oksijen israfıyım.

19 ekim'de girdiğim şu entry'den sadece 6 gün geçti.

https://www.uludagsozluk.com/e/46708528/

şimdilik herşey iyi gidiyor diyebiliriz. bugün eminönü, karaköy, fındıklı, galataport, kabataş, beyazıt, sultanhamet, laleli, aksaray ı dolaştım. birçok kez tramvaya bindim. birçok işyerini ziyaret ettim. birçok kadın gördüm ama yüzümü çevirdim bakmadım bakmamak için elimden geleni yaptım. sadece bir yerde çok güzel bir kıza iki kez baktım ama ona da sonra bakmadım. kaza namazlarıma devam ediyorum. namaz kaçırmamaya çalışıyorum. müzik asla dinlemiyorum. bedenimi kirlerden, günahlardan arındırmak için elimden geleni yapıyorum. düzgün bir adam olmaya söz verdim kendime. bu entryi de motivasyonum devam etsin diye yazıyorum. şuan evde çay içerken bu entryi yazıyorum ve günahlarıma tekrardan kocaman bir tevbe diyorum. bu harika yaşama alışmaya gayret etmeye devam edeceğim.

hayatıma çeki düzen vermeye karar verdiğim gündür efendim.

müziği bıraktım bir kere. evet teoman gibi müziği bıraktım. gitar çalıyordum, çok fazla müzik dinliyordum günde belki en az 5 saat. ikisini de bıraktım sürpriz bir kararla. 30 yaşıma kadar müzikle çok iç içeydim. 18 yaşımdan beri aşırı müzik dinliyordum.

müziğin beni uyuşturduğunu, daha az düşündürdüğünü, durup dururken tribe soktuğunu, durduk yere eski ilişkilerimi aklıma getirdiğini düşünmeye başladım. zihnimin daha parlak, berrak çalışması için bıraktım müziği. sadece kuranı kerim dinliyorum o serbest o da müzik değil zaten.

bir de kadınları ve haramı bıraktım. kesinlikle bakmıyorum ilgilenmiyorum. en ufak bir cinsellik, karşı cinsle ilgili en ufak bir şey düşünmüyorum 3 gündür. inanın bu da çok iyi geldi. afedersiniz 3 gündür şeyim 1 kere kalkmadı. orayı hiç düşünmedim bile. kadınlar, ilişkiler, cinsellik yokmuş gibi davranıyorum.

instagramı dm leri fotoğrafları temizledim. en ufak bir ilişki yaşama ihtimalim olan insanları( tanıdklar hariç) çıkardım hayatımdan, instagramdan . 60-70 kişi kaldı sadece hesabımda.

tüm günahlarıma tevbe ettim.

bugün 3. günüm bitti. zamanla bu entryi editlerim. bakalım bu duruma ne kadar uyum sağlayacağım. ama şu bir gerçek ki 3 gündür kendime olan saygım arttı. kaza namazlarımı da kılıyorum. adam olmaya karar verdim. kendime söz verdim. daha doğrusu vermedim de . denemeye karar verdim. adam gibi adam olmaya çalışacağım, hayatımı bu minvalde yaşayacağım. Allah benimle olsun. doğru yoldan saptırmasın.

eğer adam gibi adam olmayı başarabilirsem ve bu işi şöyle bir 3-4 ay devam ettirebilirsem belki evlenmeyi bile düşünebilirim bilmiyorum. ama ilk hedefim şu manalı hayatı devam ettirebilmek. kendimi ilim irfana vermek, boş şeylerle uğraşmamak, haz peşinde koşmamak.

garip duygular içinde olduğum gündür efendim.

birkaç gün önce memleketim hatay' dan müsakil bahçeli bir ev aldım. emekli olunca ya da daha önce bilemiyorum belki taşınırım diye. bir de ucuz geldi ne yalan söyleyeyim aldım gitti.

neyse efendim notere gittim içindeki kiracıya ihtar çekeceğim. içeri girince meramımı anlatacağım. bir türlü konuşamadım. devrik devrik cümleler kurdum. beni dinleyen kız sıkıldı hadi çabuk anlat dedi artık. yarım yamalak anlattım çıktım geldim.

ulen daha türkçeyi doğru düzgün konuşamıyorum amk. hiç kitap okumazsam olacağı bu. bir de yabancı dilde konuşmayı hayal ediyorum bazen. sen kim yabancı dil kim amk. sen önce türkçe konuşmayı öğren. velhasıl bugünden itibaren kitap okumaya karar verdim bakalım. yaş 30. belki çok geç ama deneyeceğim.

bir de benim bir manitam var 1 aydır. adı e. 4-5 gündür konuşmuyoruz. mesaj attım cevap vermedi. ,inşallah başına birşey gelmemiştir. bence trip atıyor. umarım ayrılmıştır zira bizim ilişkinin bir geleceği yok. ama bunu kendisi bilmiyor. iyi kız tatlı kız ama onunla evlenmem kusura bakmasın.

onun dışında hatay' a gittim geçen gün sözlük. trafik yok, heryer yeşil sıcak memleket. ama kimse yaşamıyor amk. burdaki karı kız ortamı orda yok. bir evlensem hiç düşünmem hatay' a taşınırım. ama yalnız başıma gitmek biraz zor geliyor.

bu arada evlilik demişken bu ara biraz evlilik düşünmeye başladım. şöyle güzel, tripsiz bir kızla olabilir aslında yav. ama o kadar korkuyorum ki evlilikten. eski kız arkadaşım ş. yüzünden travma oldu. seni çok sevmiştim ş. sen evlendin belki çok mutlusun ama ben değilim haberin olsun. senin yarattığın boşluk dolmadı. kalbimin bir parçası kopup gitmese iyiydi. seninleyken bana yaşattığın depresif ataklar yüzünden evlilikten korkuyorum amk. yoksa çoktan evlenmiştim. umarım sen mutlusundur.

bu arada yaşlanıyorum sözlük. yaş 30. fotoğraflarda çirkin çıkıyorum. eski fotolara bakıyorum daha yakışıklıyım. bu da bir depresyon sebebi.

ama o amk depresyona girmeyeceğim. iyiyim lan. sadece biraz tatsızım. zaten ne zaman melankolik olmadım ki. teoman gibi geziyorum. gene eski halime göre iyiyim.

ara ara düşündüğüm ama düşününce de korktuğum çekindiğim eylem.

bir kere en başta cami yok lan her yerde. namaz kılacaksın ya da tuvalete gideceksin diyelim ben hemen en yakın cami nerede diye bakıyorum navigasyondan. yurtdışında nasıl olacak bu işler. bu sıkıntı.

sonra mesela hadi gittin yalnız başına . işin de iyi. akşam iş bitince heryer kapanıyormuş oralarda. e kimse de yok zaten tanıdığın. ben öyle gece kulübüne gidecek, alkol alacak, karıyla kızla zina edecek birisi de değilim. ne yapacağım oralarda iş dışında.

hadi evlisin çocukların geleceği için gittim diyelim. çocukların o ortamda büyümesi çok kötü lan. onun yerine diyorum ki burada 1 çocuk yaparım. zaten benim mal mülküm ona kalacak en azından bir ev araba bırakırım çocuğa. gelecek kaygısı da pek olmaz aslında.

bu yurtdışının nesi iyi lan? burada iyi bir işin, ortalama 2 bin dolar bir gelirin varsa aslıında çok da gitmeye gerek yok gibi geliyor bana. ileride pişman olur muyum bilmiyorum ama 30 yaşındayım ve hiç mantıklı gelmiyor.

evet medeniyet, evet adalet, evet güvenlik bunlar var. eminim çok da artısı vardır ama eksileri beni korkutuyor yav.

muhteşem bir şarkı sözü.

çok gülmüşsün, çok ağlamışsın, çok sevmişsin, çok sevişmişsin, çok iyilik yapmışsn hepsi ama hepsi bitiyor ve ölüyorsun.

ölüm fikri insanın aklına neden gelmez yav. daha önemlisi bunlar kimsenin umrunda da değil. sen de kimsenin umrunda değilsin ve bu alemde harbiden bir tozsun. tarih de seni unutacak haberin olsun.

kadının gidişi adlı şarkısına bu aralar taktığım muhteşem insan.

seviliyorsun teoman. senden çok iz taşıyorum. senin şarkılarını çalıp söylemek benim için onur.