ben bu yazıyı sana yazdım

yaşıyor muyum, yoksa sadece nefes mi alıyorum? boğuluyorum. inan ki artık nefes alamıyorum. yemin ederim nefessiz kalıyorum koca okyanus değil de bir yüreğin içinde. çaresizce çırpınıyorum. nasıl bir acıysa geçmiyor, her güne katlanarak yüreğimi yakıyor. unutamıyorum, öldürüyor. öldürmekten bile beter. aldığım her nefes acıtıyor beni artık. artık yazarken parmak uçlarım acıyor. yazmak istemiyorum, fakat yazamazsam nasıl arındıra bilirim yüreğimi bilmiyorum. içimde koskoca bir boşluk, o boşlukta ise bir adam var. ölüyorum. ben bir daha asla bir başkasına böyle yenilmem diyordum, asla bir daha bu kadar yanmaz canım diye düşünüyordum. yanılmışım, her zamanki gibi.. hayatıma giren herkes, sanki büyük bir hayal kırıklığı olarak kalmak için yapıyor bunu. hiç sevdiğin biri yüzünden hayatını değiştirdin mi? ben değiştirdim. hayatım tam anlamıyla değişti. giyim tarzım, müzik zevkim, acılara dayanıklılığım, çevremdeki insanlar ve niceleri. kısaca tamamen değişti hayatım artık yeni biriyim. öncelerde hep süslü püslü, her şeyi birbirine uyumlu yapan ben şimdilerde elime ne gelirse alıp giyiyorum. oncelerde hep yabancı şarkı dinleyen ben şimdilerde ise t-rap hayranı oldum. önceden parmağım azcik kesilse canımın acısından ölen ben şimdilerde kendim kesiyorum vucudumun parcalarini. önceden bir erkek için ağlamak çok saçma diyen ben şimdi seni her gordugumde yeniden ağlıyorum. bir erkek için ölüyorum diyenlerle hep dalga geçerdim ama şimdi seni her görüşümde dirilip tekrar ölüyorum sevdiğim. aslında seni sevmekten pişman değilim. sen ne de olsa bana hem sevmeyi öğrettin, hem de ihaneti. tüm bunlara rağmen seni hâlâ seviyorum. aslında sevmek istemiyorum ama seviyorum iste. vazgeçemiyorum. işte en çok da bunun için kızıyorum kendime sana fazla deger verdim. artık uykunun verdigi mutluluğu unuttum. her gece ağlıyorum artık. sırf seni unutamadığım için bayılıyorum ya en çok da buna üzülüyorum. ben gözlerinin önünde ölüme bir adım daha yaklaşırken sen sürekli kahkaha atıyosun. sanki ölmemi istermiş gibi. boş yere bekleyip duruyorum seni. umudum hiç tükenmiyor ama. bügün seni görmeyişimin üzerinden tam 3 ay geçti. seni o kadar çok özledim ki! ses tonuna kadar özledim. bu özlemi anlaman imkansız. ben senin kokunu bile bilmiyorum, bu özlem neyin nesi? en çok ta neyi istiyorum bilir misin? seninle uyumayı. uyku tek başına bu kadar güzelken seninle olan uyku nasıl mükemmeldir kim bilir? senine kokunla uyuyup, senin kokunla uyanmak, varlığını yanımda hissetmek, beni saran kolların sen olduğunu bilip uzun zamandır o hasretini çektiğim huzurlu ve güvenli uykuya dalmak ne güzeldir kim bilir? nefes almak için sana ihtiyacım var benim. benim sana ihtiyacım var. sen o mal kız için ağladın ben gizli gizli senin için. biliyor musun ben seni böyle sıradan sevmemiştim. ben seni tüm yıldızlar kadar sevmiştim. müzik gibi sevmiştim seni. o vazgeçilmezim olan browni gibi. öyle starbucksa götür, pahalı alışveriş-veriş merkezlerinde film izleyelim falan değil de ben bize nescafe yapardım mesela sen bilgisayardan film açardın sana sokulurdum beraber izlerdik o filmi. öyle pahalı, abartılı şeyler istemedim ben senden. beni sev istedim sadece. sen onu seçtin onu sevdin ama. boşver, sen mutluysan sorgulamaz benim kalbim. herşeye rağmen seni seviyorum mavi gözlü bayım. havalar da iyice soğudu. kar yağdı hatta. kendine iyi bak, üşütme.

seni yıldızlar kadar çok seviyorum.