ben bu yazıyı anneme yazdım

seni cok seviyorum annecigim. her ne olursa olsun ben hep senin kucuk kuzun olarak kalmak istiyorum.

sana cekmisim. ayni kadersizlik.

anne her gün gözleme, makarna ve tost yemekten mide hastası oldum, anna kargoyla yemek gönder kulun kölen olam.

cennet anaların ayakları altındadır.
Dilerim allah seni cennetine laik görsün.

annem, hala pilavı senin yaptığın gibi yapamıyorum, çok özledim seni la.

seni çok seviyorum anne, her zaman söylemesem de.

Annecim biliyorum sana layık bir evlat olamadım ve olamıcamda ama hep çabalıcam senin için. Senin istediğin gibi biri olamam. Bu mümkün değil. Beni anladığı hissediyorum. Zaten beni en iyi sen anlarsın. Bunu olgunlaştıkça daha iyi anlıyorum. Seni o kadar çok seviyorum ki mutsuz olduğum birşeyi yapmaya bile razı olurum eğer seni mutlu edecekse. Biz hiç ayrılmayacağız.

a$ure yap da yiyelim be valide... yapmissin zaten. ben simdi henuz yemedim o tatliyi desem ta eskisehir'den kalkar getirirsin o tatliyi da siktir et.

keşke daha çok vaktimiz olsaydı senle. Pişmanım söyleyemediklerim için.

Nur içinde yat, seni seviyorum.

--spoiler--
Kalkınca kahvaltı yapılır, Kahvaltı yapılmak için kalkılmaz.
--spoiler--

ben şu anda senden uzakta uykusuz ve bu kadar sigara içiyorsam bunun tek sebebi sensin anne.
ben bu akşam hiç olmadık bir şekilde fırlayıp o evden çıkmışsam bunun sebebi sensin anne.
o melek gibi babaannem arkamdan feryat figan o halde agladıysa sebebi sensin anne.. ben bugün seni kırdıysam, sana bu denli bagırdıysam, seni öpmeden o evden cıktıysam, arkamdan agladıysan falan da sebebi sensin anne. asla yapmazsın biliyorum ama o aynaya bak ve "ben kızıma napıyorum senelerdir"? de. çok seviyorsun eyvallah, en iyisini istiyorsun benim için eyvallah, tek çocuguz beklentilerin hep bende buna da eyvallah, senelerdir maddi anlamda isteklerimi karşılıyorsun buna da eyvallah.. ama ben senin evladınım, kölen degil..senin olamadıgın hiçbir şeyi ben olmak zorunda degilim. artık dayanamıyorum anlıyor musun? hani gitmiştim ya dünyanın öbür ucuna! 1 gün aramasam deliriyordun ya! senin için döndüm ben anne.. ben orda kalmasını çok iyi bilirdim, kalırdımda..sen tek çocugunun yolunu gözleme, annen gibi gözlerin arkada kalarak ölme diye geldim..ama ben sana torun vermek, hayallerini gerceklestirmek zorunda degilim anlıyor musun? milyarlar kazanıp benimle övünmeni istemiyoruum! istedigin gibi biriyle evlenmek de! beni rahat bırak artık yeter buraya kadar..senelerdir saygısızlık etmemek için elimden geleni yaptım, sustum.. son zamanlarda hiç cevap vermedim sana ama bugün beni delirttin be kadın! acımasızlıgından, sertliginden bıktım anlıyor musun? koşup arkamdan geldin ve "böyle mi gideceksin, beni üzüyorsun" dedin ya.. sen üzülmezsin anne. sen asla benim kadar üzülemezsin! ben sustum sen öyle deyince. ama evet anne bu kez böyle gidicem. sana sarılmadım, öpmedim..o 2 saatlik yol bitmedi haftalar gibiydi..aglamaktan içim çıktı..beni seneler sonra o sekilde bir krize sokmayı nasıl basardın! saatler oldu ancak kendime gelebildim! biz seninle hep tartışırız ama bu kez farklıydı! umarım bu farkı anlamışsındır! 1 saattir beni arıyorsun, acmıcam anne telefonlarını! senin daha fazla beni yıpratmanı istemıyorum.. cok sevmenin zararını cekiyorum belki de.. bak gör işte bu ikimizi de yakıyor..beni bu kadar sevme anne anladın mı ben kaldıramıyorum!
cunku senin bitmek bilmeyen hırsın, başarıya olan açlığın, minnettarsızlığın, çok bilmişliğin, laf sokmaların, kıyaslamaların, beklentilerin, baskılarınla ben artık başedemıyorum anne.. evet bugün sana çok öfkeliyim anne! bugün birilerini parcalamadıysam, bu evi baştan aşagı kırıp dökmediysem yine sen üzülme diye! ama benden bu kadar, bugün milattır. bence kendine yeni bir evlat edinmek için ya kapıları çal ya da gec oldu ama babamla takıl. cünkü benden sana artık hayır gelmicek anne.. ben yoruldum, bittim anlıyo musun! haberin yok ama yakında da buralardan gidicem..cok merak ediyorum o bitmek bilmeyen "emir cümleleri"ni kime söyliceksin ben gidince..
üzgünüm ama bazen kırılman gerekirse kırılırsın anne..
anne de olsan kırılman gerekliydi bugün ve kırıldın.. umarım huzurla uyuyabiliyorsundur şimdi! umarım biraz olsun benim yerime koymuşsundur kendini, düşünmüşsündür biraz! bugün bana tokat atamadın üzgünüm.. lisedeki savunmasız kız yoktu karsında cunku! bugün sözlerimle, o evden öfke dolu, gözü kara çıkışımla şok oldun ve tokat atan bendim bu kez sanırım! ama bu hayatın bana getirdiği zorlukları ve beni gercekten anladıgın gün, beni olmak istedigim sekilde kabul ettigin gün seninle aynı dili konuşucaz anne, yoksa benim sadece sesimi duyucaksın bundan sonra..zaten her özledim deyişinde ikide bir atlayıp geldiğim evine uzuuuuun bir süre gelmicegimi söyledim sana bugün! sende yanıma gelme "özledim" falan deyip cunku bizim artık ayrı hayatlarda yaşamamız gerek anne..en azından bir süre, tıpkı eskisi gibi..zorlamanın anlamı yok.. ben yine de seni köpekler gibi herseyden cok seviyorum. ama bugünü ve bana yaptıklarını unutmıcam anne! üzgünüm.. çok hemde..

ne güzel söylemiş teoman:

"bazen ne yaparsan yap, olmuyor bazen.."

bak şimdi haberin olsa bundan kesersin beni. ama nasıl söyliyim sana kadın?
kardeşim ameliyat olalı 4 gün oldu daha. bide kendi durumumu ben sana nasıl söyliyim anne böyle böyle..
ama hoş bişey düşünüyorum, şifremi kullanıcı adımı falan bi yere not edip bırakıcam birine.
her ihtimale karşı yani.
gelelim konuya. seni kızdırmak istediğimde ki genelde diyelim, mami diyorum sana biliyosun. tekirdağ çok soğuk bu arada.

şimdi mami benim hastalık bildiğin boyutta değil. kontrollerimi falan iyi biliyosun. ama değiller.
istediğin tahlil kağıtlarını da hastahaneden çıkar çıkmaz ofisteki kağıt öğütücüde bin parçaya bölüyorum.
her ay bir yalan uyduruyorum, yemiyosun farkındayım da neyse.

güzel süpriz olur bak heyecanlandım şimdi. umarım sen okumazsın bunları da ben silerim bir kaç haftaya.
özgeyle barışmadık haberin olsun. istemedi beni. sen ev falan bakıyodun bi ara bize, hala bakıyosun sanırım.
bakma kadın. ben aldım dairemi ama boşa gitti, kiracıda şimdi ama kira almıyorum bikaç aydır. yeni evliler.
zaten çok sevmiyorum onu dert etme. kim kime acı verebilir yahu *
yersen tabi bu yalanı. öhöm öhöm. neyse, belki birlikte okuruz bunları güleriz. iyi de olur. nah iyi olur.
terliği tuttuğun gibi kafamda patlatırsın yaşıma bakmadan.

mehmet'te herşey var bana dair. bilmeniz gereken alacaklarım borçlarım falan.
yüzüne karşı hiç söyleyemedim ama seni seviyorum. yazarken daha kolay.

aslında hiç anlaşamıyoruz seninle. benim ak dediğime sen kara diyosun, zevklerimiz tamamen zıt. sevmediğim huyların çok fazla mesela. ben ne kadar mütevazi ve sakinsem sen de o kadar egosu yüksek ve hareketlisin. hiç büyümeyen bir çocuk gibisin. bu yüzden çocuklarınla iletişimin bu kadar kopuk belki de. ilk gerçek ilişkimi kendin sezmeseydin sana asla söylemeyecektim. beni hiç tanımıyorsun ve bunun farkında bile değilsin. sana göre ben evin asla büyümeyecek ve kendi başının çaresine bakamayacak sakin ve her şeye çabucak kanan kızıyım. büyüyorum anne, yavaş ama emin adımlarla büyüyorum. hatalar da yapıyorum çocukluklar da, bunlardan dersler çıkartarak büyüyorum. içten içe benim üstüme titriyosun biliyorum, yapın gereği pek hissettiremesen de anlayabiliyorum. evdeyken tartışmalarımız bitmezdi ama burda seni çok ama çok özlüyorum. annenin yeri doldurulamazmış, ben burda bunu öğrendim. beni asla annesiz bırakıp gitme. seni çok seviyorum annem.

14 yaşında falandım intihar mektubu yazmıştım. Suçlamalı filan değil de vedayı anneme yapıyordum. sonra vazgeçtim çöpe attım.

dün evden çıkarken elinden çantamı almaya çalışırken, elimin içinde bır yara bıraktın ya anne ona bakıyorum şimdi..
hala kanıyor bazen, tıpkı kalbimde bıraktıgın hiç kapanmayacak yara gibi..
dünden beri çok kötüymüşsün babamla birlikte üzülmüşsünüz çok! ilginc! normalde suclardın hep sen haklısın ya üzülmezsin ya! şaşırdım..öyle diyor babaannem telefonda, ona aratıyorsun ya beni.. senin telefonlarını açmadıgım için! üzgünüm anne..
benimle işçin değilde evladınmışım gibi konuşmayı öğrenene dek seninle konuşmıcam. içim kan ağlıyor, geberiyorum burda ama bittim anne gücüm yok, senin kadar sert ve güçlü değilim işte anla, kaldıramıyorum! sevginle, öfkenle, inadınla, hırsınla, bildiğin, bilmediğin, göstermekte karıştırdıgın tüm bu duyggularla kabulümsün, tek yaşama sebebimsin..
gördüğün gibi sen beni oldugum gibi kabul etmeyip şekillendiriyorsun ama ben bunu yapamıyorum
bu huyum da sana cekmemiş ne yazık ki.. neyse

-zaten yaşadıklarımı(zı) bilmeden eksileyip duruyolar bugünlük bu kadar!- *

tam bir kraliçesin ihtiyar.yalan yok.

kalbimi bilmem kaçıncı kez kırıp, parçalara ayırdığın için sanırım bu kez biraz vicdan yapmışsın..
evden o çıkışımı unutamamışsın..üzülmüşsün, haberini aldım..
birde seni affedeyim diye -ki affetmek bana düşmez, senin tabirin bu- bana ıspanaklı börek
yollamışsın kuzenle.. fena yerden vurdun anne..ama telefonlarını açayım diye yine söylemekten vazgecmediğin
tehditlerine boyun egmek durumunda bıraktın ya beni! sagol anne yine sagol..
ne dominantlıgından ne de benimle işçinmişim gibi konuşmaktan vazgeçiyorsun, vazgeçmeyeceksin de biliyorum..
hayat seninle mükemmel derecede güzel oldugu kadar, inanılmaz derecede de zor benim güzel annem..
ama inan böyle biraz daha iyi, uzak olmak daha iyi, en azından her gün kavga edecegin biri yok evinde..
senin de kafan rahat benim de.. özlem mi? onun çaresi yok anne.. alışmak zorundasın!
ben seneleeeerdir, çocuklugumdan beri sensizlige nasıl alıştıysam şimdi sıra sende annecim, üzgünüm..
inan senden daha çok ben üzgünüm.. ama üzülme bir çocuk buna alışabiliyorsa, senin gibi güçlü
bir kadın çok daha kolay alışır..

seviyorum seni.

(bkz: ben bu yazıyı anneme yazdım)

hiç okuyamayacağın bir yazı daha yazıyorum sana anne..
(bkz: #17935837) bu diyalogdan kaynaklı ciddi kırılmışsın bana anne..anladım!
ama biz hep böyle konuşurduk ki! sonra gülerdik! sadece konu uzamasın diye "tamam" demiştim
o gün çok gergindim.. uzatacak halim de yoktu yani..
günde 10 kere arardın.. 4 gün oldu 1 kez aramadın anne.. bak çok üzülmeye başladım..
burada ne haldeyim, neler çekiyorum haberin bile yok!
"nasılsın yavrum?" demelerini çok özledim anne.. biliyorum sen uzun süre küsemezsin,
kızmazsın bana kıyamazsın.. ama bunu ilk kez yaşıyoruz.. yapma anne!
telefonlarımı aç ya da sen ara ama böyle yapma ne olur.. haberin yok ölüyorum sensiz..

keşke 3 yaşına kadar meme emdirmeseydin anne.

dudak tiryakisi oldum şimdi. durduramıyorum kendimi...

anne; babama söyle bana para bıraksın.

duydum ki yeni perde almışın,perdelerin parasını da acil durumlar için evde bıraktığım kredi kartından ödemişsin.canım annem seni çok severim bilirsin ama ekstreyi görünce aklımı kaçırır gibi oldum.yine de iyiki varsın ama o paraya öküz alırdık be annem.

anne şefkatinden uzun süre uzak kalmış sözlük yazarları için açılmış başlık.