yapılmış en aptalca dalgınlık

türkiye' ye dönüş yolunda kanada toronto' da lufthansa kuyruğunda bir saat bekledikten sonra görevliye bileti verip kadının beyefendi sizin uçuş montreal' den demesi üzerine yaşadığım mallık.

sabah kahvaltılık almaya giderken aceleyle çıkıp pantolonunu giymeyen ve benekli şortuyla mahallede sevgiliye yakalanan genç.

bundan bir sene önceydi sanırım. ben (bursa'da oturanlar bilirler) zaferdeki x mağazasından bir pantolon beğenmiştim. 2 gün sonra o pantolunu almaya karar verdim. işte evde hazırlığımı yaptım ve pantolonu almaya gidiyorum. neyse ben orda giydim denedim filan, herşey tam tıkır işliyor. kasaya gidiyorum parayı ödemeye, ama o da ne, para yok. ben bütün ceplerimi araştırıyorum, yokluyorum yok yok yok. sonra farkediyorumki evde üstümü değiştğimde para öbür kotun cebinde kalmış. ben tabi boynu bükük, söylene söylene kendime küfrede ede, eve gidip tekrar parayı alıp pantolonu alıyorum.

ismini vererek deşifre etmek istediğim arkadaşım hakan, bir gün alt komşumuz mertlere gelir. zile basar zırr zırr, mert'in abisi düğmeye basarak "kim o?" diye sorar, ultra süper zeka arkadaşım hakan "benim." diye cevap verir. mert'in abisi tanıyamaz, tekrar sorar ve tekrar aynı cevabı alır. bunun üzerine sinirlerine hakim olamayan agresif hakan, bir sonraki kim o sorusuna "ebenin amı" diye cevap verir. mert ile abisinin seslerini ayırt edemeyen hakan, kapıya vardığında acı gerçekle karşılaşır ve kıpkırmızı olan suratını gizleyerek özür dilemeyi bile başaramaz. artık bir daha o eve girer mi, girerse çıkabilir mi mert'in abisinin insiyatifine kalmış bir durumdur.

msn de iki ayri pencerede, iki ayri kizla konusup ayar vermeye calisirken, kizlari karistirip, saglam bi ayar yiyip, msn deki yesil adamla basbasa kalinmasi.

bir akşam çatkapı bir arkadaşa gitmek. gece orda kalmak. lens solüsyonunu unuttuğu için kaynatılmış ve sonradan soğutulmuş suya lensleri atmak. lenslerin içinde bulunduğu bardağı mutfak tezgahına bırakmak. gece uyku sersemi mutfağa gitmek. lenslerin içinde bulunduğu suyu lıkır lıkır içmek.

pantolon cebine rotring koymak. dalgınlık değil de bilinçli bir şekilde yapılsa da büyük bir aptallıktır. sipsivri ucuyla potansiyel bir cinayet silahı olan rotring'i cebe koymak nihayetinde cebin delinmesiyle sonuçlanacaktır.

konya seydişehirde caminin altında bulunan tuvallette kadınlar kısmına girmek ve bir ninja ile karşılaşıldıktan sonra koşarak kaçmak. ardından aynı gün içerisinde cuma namazı için aynı camiye pentagram t-shirtü ile gitmek.

arabayı taksimde otoparka park edip, bir güzel dolaştıktan sonra akşama doğru cebinde 5 kuruş paranın kalmadığını görerek "eyvah yol param yok ben şimdi ne yapacam" derken başının üzerinde yanan ampulün altında "tabanvaya kuvvet" yazısını okuduktan sonra dahice bir fikirmişcesine gözlerini cin gibi açarak "yürürüm ben de" dedikten sonra gecenin bir yarısı tek başına aksaraya kadar yürüdükten sonra etrafa bakınıp "burası neresi lan, bizim ev beşiktaştaydı` diyen kaç aptal vardır bilmiyorum.
sağsağlim eve gittikten sonra garajda arabayı göremeyince direk babamı ve polisi arayıp "arabayı çalmışlar" demem de ayrı bir komedi tabi.

evet çüş bana!

uzun bir süre işyerinize uğramadıktan sonra biriken dosyaları yazmak için gece saat ona 10 a kadar çalışıp ardından hiç en son çıkan olmamanın verdiği rahatlıkla kapıları ışıkları açık bırakıp gitmek.

üzerindeki pantolonu saatlerce aramak. *

kitapcida gordugunuz kendi yorenizin fikralarini iceren kitabin icinden 2-3 fikrayi okursunuz. "aaa, babam bunu gorunce cok sevinecek" dusuncesiyle kitabi satin alip; babaniza verirsiniz. iki gun sonra da kitabi elinize alir, okursunuz. aaaaa, bir de ne goresiniz? meger o fikralarin yarisindan cogu yorenizdeki edepsiz fikralar degil miymis!..

herhalde babama baska turlu rezil olamazdim.

edit: haaa dalginlik bunun neresinde? kitabi arastirmamamda.

zorunlu tanim: alinacak kitabi onceden arastirmamak.

yorgunluktan ölmüş(ev taşımış) bir insanın apartmanda merdivenlerden cıkarken basamakları koyun misali sayarak ,kendi dairesi yerine başkasının dairesine anahtarla girme çabasıdır.

-alla alla niye açılmıyo bu ibneler klidi niye değiştirdi ki ...

kapı acilir ... bi kız çıkar

-buyrun (şaşkın)

-pardon ya kusura bakmayın evi karıştırdım.. yorgunum da. ha ha ha (kıza dumurlugunu bi nebze olsun saklamak için gülünür ama biberi andıran yüz kendini çoktan ele vermiştir)

lisede servisin korna sesiyle uyanilir ve servise 5 dakka sonra ordayim x abi denilir.acilen giyilen formayla ve buyuk bir heycanla asagi inilir ve kendi servisine benzeyen ilk servise binilir.icindeki insanlarin kim olduguna da hic bakilmaz.disariya baktiginda kendi servisindeki insanlarin kahkaha atan hallerini gorunce bir guzel servisten inilir,dogru servise binilir.yol boyunca konusulmaz.

eminim daha evvelden yazılmıştır fakat sırf daha kaliteli bir sözlük diye zükseler* 774 entry gözden geçiremem.
velasıl olaya aptallık demiyelim sadece dalgınlık diyelim..
C deki tüm dataları F ye atıp akabinde F nin dibine kadar formatı basmak her babayiğidin harcı değildir. yürek ister. dalgınlık ister...

oy pusulasında ampule basmak.
bkz:karşı komşum

şehirlerarası otobüs terminalinde biletini aldığım otobüs firması zannedip başka bir otobüse binmem, bindiğim koltuğun da şans eseri boş olması ve akabinde gitmek istediğim şehre 2 katı para ödeyip gitmemdir. allahtan başka bir şehre gitmedim. *

yenmek üzere olan elmayı bulaşık sabunuyla yıkamak...

tavuk göğsüne tuz dökmek...

göbek deliğine zorlamak.

uludağ sözlük yerine x sözlüğüne girilir ve üye bilgileri girilip enter tuşuna basıldıktan sonra siteye girilemediği farkedilir ve biran lan şifreni mi unuttun serzenişleriyle tekrar girilir yine tutmaz bu sefer üyelik iptal mi edildi acaba diye düşünülmeye başlar ve yeni bir üyelik için başvuru yapılır ve olaylar gelişmeye başlar..

- alo 3 gündür internetim çalişmıyor sorun ne olabilir acaba yardımcı olabilir misiniz?
+ tabi modeminizin ışığı yanıyo mu şu anda
- bi bakim..ımm aa .. modemin fişii...
+ büyük ihtimal
- tesekkür ederim
+ sorun değil iyi aksamlar

xxxx *
- ya burak ben ne salağım ya kaç gündür internet yok bi fişi takmayı akıl edememişim inanabiliyo musun ?
+ ahhaaa gerçekten mi olabilir ya takma
- ya rezillik ya neyse canım benim seni çok özledim yaa
+ akşam gelebilirim istersen
- nasıl yani ya sen nerdesin ki ne zaman geldin
+ bi yere gitmedim ki
- nasıl gitmedin ya bi dakka sen kimsin
+ burak
- hangi burak
+ bilgisayarcı
- aaaa aahh yaa
+ sanırım bi karışıklık oldu
- çok pardon ya
+ önemli değil akşam gellimm...
- ne!
+ şaka şaka

xxxx

+ ne gülüyon kız kendi kendine
- ahahaaa ya abi sorma ya noldu biliyo musun? önce net sonra burak vakası bildiğin gibi dill
+ hiç şaşırmadim
- nasıl yani? aa o ne ne güzel ya bi versene bakim aa ne güzel ya incecik telefon nasıl açılıyo bu?
+ fevk güzelim biraz dinlen istersen ha ne dersin
- ana! ı-pot lan bu haaaaaaaaaa
+ harbi git ya

msn de ıkı kızla konuşurken, yanlış sayfaya yazmak.

Cep telefonu elindeyken, ceptelefonunu aramak, Kontör yüklemek için aldığın kartı, 5 dakika sonra yanından geçtiğin bi çöp kutusuna, cebinden çıkan paketi bile açılmamış güzelim kartı bu ne lan diyerek atmak.

Üzerinde okul forması varken otobüs şoförüne öğrenci kimlik kartı göstermek ve şoförün 'halinden görüyorum' demesi...