sözlük yazarlarının itirafları

Tuvalette karsi cinse yakalanip sanki cok dogal bir olaymis gibi önemli degil demek gibi bir aptallik yapmistim refleks tabi.

galiba en kötüsü uyanır uyanmaz sigara içmek. yastıkla kafam birbirinden hiç ayrılmadı bile. sigara devlet dairelerinde ki yangın dolabı gibi sanki. ilk kurtarılacak evrak edasıyla baş ucumda duruyor. ve daha yataktan kalkmadan 2 sigara bitiriyorsun. sonra ağzına sıçan bi şarkı daha açıyosun. bir sigara daha yakıyım diyosun. kalkıyorsun yataktan, ama sigaranı orada bırakmıyorsun yanına alıyorsun. belki bi sigara daha içersin diye.
bakıyorsun evde kimse yok. herkes bi yere gitmiş. ağzın leş gibi olmuş içtiğin sigaradan. masanın üstünde, tabağın içinde dünden kalan mısır tanelerinden atıyorsun ağzına. kırılan dişinin arasına giriyor biri. bi küfürde ona yolluyorsun en ağırından. o bile biliyor vaktini sanki diğer her şeyle birlikte geliyor. sigaranın külü yere düşüyor. ayağınla siliyorsun. kül hiç düşmemiş gibi. güzel çok güzel hemde. gayet temiz duruyor halı. oldukça temiz bir halı bu.

konu sen olunca herşey çok fena zorlaşıyor. bir kere pes ettim çıktım hayatından ne kadar zor olursa olsun yakın zamanda bir şey düşünmüyodum bile tamam üzülüyodum belki ama şimdiki kadar boktan ve zor değildi en azından umutlanmayı kesmiştim en azından bir son vermeye çalışıyodum bazı şeylere şimdi yine en başa döndüm , kararsız bir sen ve boktan bir durumla kaldım başbaşa.

kitap yazmaya başladım sözlük. arada ilham geliyor yazıp notlara kaydediyorum, hadi bakalım.

kafayı yemek üzereyim, felaket bunaldım bu aralar.
bir şeyler yapmam lazım.
bir bilet alıp kimseye haber vermeden bilmediğim bir şehre mi gitsem diye düşünüyorum hatta bilet bakıyorum.
telefonu da kapattım mı ohh miss..

az önce kabullendiğim acı gerçek kalbimi sızlattı ve sanki bir parça da acıttı. bir parça ? sanırım yine tevazu gösteriyorum.

Belki bugun belki yarın belki 1 dakika 5 dakika 1 saat sonra öleceğim, bilemem, hayat bu, nefes sayısını bilemez kimse... Yaşamak için nedenlerimizden çok ölmek için nedenlerimiz var aslında bende farkındayım bazı şeylerin, en azından farklı olanları farketme yetim var. Hayat kısa ve evet bir sürü hatam oldu, tonla şey yaptım, tonla şey yaşadım ve yaşattım, tonla yaralandım tonla yaraladım, akan kanımdan çok daha fazla kanı akıttım ama bunları güçlü olabilmek için yaptım, güçlü olduğumu hissedip insanların yıllarca üstümde kurduğu baskıyı atmak istedim, başardım... Zor yolu seçtim birazda kötü bir yol tabi ama başardım, insanların başarması gereken başka birşey var okumak,okuyup bazı şeylerin üzerine giderse silaha, bıçağa benim yaptığım şeylere ihtiyacı olmaz, kimseyle muhattap olmaz bir konumu olur... Şu yaşıma kadar 20 21 yaşındayım 7 yaralamam oldu, kendi aramızda çözdük hepsini sadece birkere darptan karakolluk oldum, o da sonra vazgeçti zaten, bunlar güzel şeyler değil, insanların yapması gerekenler bunlar değil ben mutlu değilim insanların canının yanmasından veya asla ama asla insanların rızkına el uzatmadım, çok olay yaptım ama çalmadım,çırpmadım, adamın emeğini zimmetlemedim. Dini ne olursa olsun din sorun değil, bu namus ve şeref meselesi... Mesela bana hiç hayatım boyunca seni bırakmayacağım diyen insanlar olmadı, he oldu ama yalan söylediler hep, bir süre sonra gittiler, beni öyle sevende olmadı. Çok fazla kadınla beraber oldum, çok fazla kadınla seviştim yalan yok ama ne bileyim birşeyler eksikti,bazı şeyleri tadamadım, motomot seksti işte be duygu yok içinde herhangi birşey yok, motomot seks, tek düze... Mutlu oldum mu hiç, bilemiyorum sanırım olmadım, etmeye çalışanlar oldu ama beni değil kendi mutluluklarını düşündüler, tek mutsuz anda çekip gittiler, ben aşıkta oldum evet, birkaç kez belkide gerçek aşk birkere olur diyenlere inat oldum, ama sonları hep hüsran bitti, çünkü ben sevdim,sahiplendim,paylaşamadım... Bunlar olduğu içinde bunaldılar... Doktor 5 hap sınırı var üstü zehirler demişti bana bugun 12 tane içtim mesela, deniyorum ölmezsem doktora gideceğim hipokrat yeminini yutturacağım ama ölürsemde ne bileyim birşeyler kaybetmem sanırım, hayatımın tek düzeliği biter, beladan uzaklaşırım. Dedim ya beni öyle pek kimse sevmedi,annem babamda sevmedi beni, hiç sevmediler, ben onları sevdim evet, neden sevmediler bilmiyorum hep saygılı bir çocuk oldum onlara karşı, elim yüzüm kan içindeyken bile onların yanına çaktırmamak için o halde saatlerce oyalanıp gittim fakat onlar sevemedi, ben böyleyim buyum, olmaya çalıştığım değil olduğum adamım, değişmek istemedim, değişememde zaten. Yakama yapışan bazı şeylerden kurtulamam, belki bugun ölmezsem bile ileride deneyeceğim tekrar, hayat tuhaf....

birgun daha ne kadar guzel olabiliri yasadim resmen. once cevahire gittim orda gratise girdim adrenaline vardi enrique nin parfumu taster i vardi ya. o kadar mukemmel kokuyoduki anlatamam yani yolda yururken bunun kokusunu alsam birinden pesine takilirim o derece. her neyse sktımda sıktım bilegimi yikamaya kiyamiyoru yani. sonra d&r a gittim albumleri aramaya basladim . insomniac buldum aldim hemen ay albumler cok guzel keske daha cok param olsa hepsini alsam. neyse yavas yavas. bu ucuncu albumum oldu. ama bu album dizayni cok guzel cokkkk hele cd nin uzerinde of ya muhtesemdi.

sonra internetten tanidigim bi arkadasimla bulustum orda cok iyi vakit gecirdik. sanki hep taniyomus hissine kapildim yani cok tatli biri.

sonra ayrildik iste donerken gratise bidaha gittim mendile sıktım parfumu ozleyince koklarim diye swh ay mukemmel kokuyo ya siz erkekler adrenaline kullanin mukemmel bir parfum cok guzel cokk. oyle iste sozluk cok guzeldi bugun.

bana düşman olmayacağını bilsem , ya da yine kaçıyorsun demeyeceğini , yine kaçardım , ama bana düşman olmanı istemiyorum amacım seni üzmek de değil ama böyle olması da iyi değil araftasın resmen ortada kalıyorsun , ne yapamayacağını bilemiyor insan, sürekli whatsapp a bakmak , her an seni düşünmek ama hiçbir şeyin senin istediğin gibi olmaması kötü . doğrusu ne bilmiyorum ama şu an mutlu ettiğinden daha fazla üzüyor insanı. aslında böyle olmaması senin elinde , bakalım belki olur . yoksa böyle kalamayız.

her şeyin birbirini izlediği, herkesin birbirini gözlediği ve herkesin yalnızlıktan geberdiği bu garip yerde bir şeyin her şeyi değiştirme, aynı derece sekiz kere yıkanma ve hiçbir yere gidebilme ihtimalimiz yokken bile gökyüzünde bir ihtiyar, kendi yorgunluğunun kederinde; şarabın en iyisi ondayken, hatunun en meleği ondayken, mekânın en cenneti onda olmasına rağmen sırf sikik egosunu cilalayabilmek için seyrediyorsa; öleni, ezileni, ağızdan sözlerin çıkmasını bile seyrediyorsa zalimdir, zalim yalnızdır; yalnız aslında yoktur.
ateistliğe giriş, çeptır van.

berbat ötesi bir günde, berbat ötesi grip halimle,
billie holiday'den all of me (bkz: http://www.youtube.com/watch?v=4P0hG3sD0-E) dinlerken

aynı zamanda Freud okuyorum.

hayır siz düşünün bu nasıl bir itiraf ...

ders çalışmak istemiyorum diye çığlık atan bana 15 sayfa nöro notu okutan staja buradan saygılar.

anne ben galiba nörolog olucam.

şeyim şey oldu.

Yolun sonu görünüyor...

ne zaman geleceksin?

Bloody crescent erkek, kukla kız. Evet.

bataklığın tam ortasında ve göğsüme kadar batmış gibiyim. iki kolum dışarda çırpınıyorum tüm gücümle ama nafile. çığlık atmak istiyorum ama onu yapamam sadece şimdiye kadar battığım kadarını ve daha da batacağımı düşünüyorum. ve işin çıkmaz noktası şu ki elimden hiçbirşey gelmiyor bu yaşadıklarım karşısında. bataklığın tam anlamı da bu işte. senin iraden dışında gelişen olayların seni en derinden etkilemesi ve senin hiçbirşey yapamayışın.

buraya itiraf giren yavşaklardan iğreniyorum sözlük. öyle böyle değil amk.

Çok yorgunmuşum ben sözlük. Öyle böyle değil hem de.yoksa bende ciddi bir hastalık falan mı var?

cuma gunu araliksiz 80 dk halisaha yaptik hala her yerim agriyor macta bir ara 2 dk uzandim.

Her sabah bir sayfa daha kesilip gidiyor gönlümden,
Gönlümün yikintilarinda, can cekisiyor umutlarim..

Hoşlandığım kızı deli gibi midye yerken gördüm. Onunla kurduğum bütün hayallerim midyecide son buldu. Püh amk.

o kadar zor ki seni sevmeyen birini sevmek. o kadar zor ki onun o tutuldugun guluslerinin baskasinin oldugunu gormek. onu gordugun an diger insanlari silmek. surekli nefret ettigini soyleyip unutmaya basladigini dusundugun bir anda gordugunde tum nefretinin silinmesi, yumusamak. o kadar zor ki icin kan aglarken gulmek. o kadar sacma ki yaptigi tum picliklere ragmen sevmek. o kadar zor ki bunlari yasarken kimsenin seni anlamiyo olmasi, aptal gozuyle bakilmak.

resmen sevgiye açlık duyuyorum. açım resmen.

Bir Kürt olarak Kürtleri sevemiyorum.. evet bunu açık bir şekilde itiraf etmek istiyorum. Bu ülkeye çok büyük zararları oldu. Hep zarar verdiler, içlerinde bir çekememezlik barındırdılar.. yani en azından geneli bu şekilde. Ben ülkemi hep sevdim.. bayrağıma hep saygı duydum..
ülkeme aşık oldum hatta.. ama onlar hep kötü düşündüler, kendi aralarında bile birbirlerine hainlik yaptılar.. Bu itirafım yanlış anlaşılmasın aslımı inkar etmiyorum. Etmem zaten. Zaten yüzde yüz kürt sayilmam annem arap.. karışığım anlayacağınız..

Etnik kökenimi bu ülkeyi seven biri olarak tanimliyorum..

Allah bu ülkeye zeval vermesin.