sözlük yazarlarının itirafları

ya anlamıyorum sözlük çok üzülüyorum

bayadır gelmiyordum buralara bayadır sözlükten uzaktım askerlik iş bulma geçim derdi ev bulma cart curt.

ama bu kadar pis değildi burası bu kadar üzücü değildi

herkes birbirlerinin özellerini hassas noktalarını, kaba saba şekilde hakaret niteliğinde olacak kadar sözlerle aşağılıyorlar.

neden ki uğraşacak düşünecek hiç bi bir şeyimiz kalmadı artık. biri atatürk ü aşağılamaya çalışır bundan zevk alır
biri hz.muhammed e soytarı muamelesi yapar. biri osmanlıya saldırır. çok üzüldüm günlerdir buradayım hep aynı gidiyor.

ya anlamıyorum ben niye sizin gibi olamıyorum.

bazı gerçekler neden bu kadar zor oluyor kabullenmek için çok zor değil sözlük.

din olarak islam şeklinde dededen toruna gelmiş isteyen inanır isteyen inanmaz. ha ben müslümanım mesela kimliklere doğduğunda direk dini:müslüman yazılması bence çok zorlama gibi. oradan bile pay çıkaran var sonuçta. bırak kişiyi özgür iradesini kullansın.
dine laf atmaya ne gerek var inanan zaten inanıyor bu kirletme çabası neden. ben bir kere gidip ne bir ateiste neden inanmıyorsun demedim. özgürlük bu. aynı şey neden tek taraflı.

sonra sonra türkler gelir asyadan devletler kurulur tarih kitapları yazıyor ortaokuldan beri okutuluyor bunlar. osmanlı devleti bir gerçek kuruldu imparatorluk yani oldu bu neden bok atmalar kirletmeler. büyük roma imparatorluğu çok mu kötüydü de yıkıldı, persler çok mu iyide yıkıldı ama gerçekler. sonuçta topraklar eskiden osmanlınındı roma imparatorluğundan gedim ben diyecek az kişi vardır herhalde çıkıntı babında. gerçekleri neden kirletiyoruz ki. neden elimize ne geiyor tarih bunlar.

ve sonra atatürk. sözlükte büyük harflerin olmayışına bir hz.muhammed i büyük yazamadığım için bir de atatürk kelimesini büyük yazamadığım için üzülürüm. ya bu da bir gerçek ne kadar inanmak istenmesede. atatürk vardı zamanında kurtuluş mücadelesinde
bir sürü insan vardı, yalnız liderlik eden o çıktı. muzaffer isminde biri çıksaydı şu an onun ismi geçiyor olurdu. bir role büründü ve o rolü oynadı ve çok güzel oynadı. neden kirletiyoruz neden aşağılıyoruz.

neden dostlarım sözlük yazarları neden. ben saygı gösterin yüceleştirin demiyorum ama kirletmek neden kendi düşüncelerinizi neden kendinizde yaşamıyorsunuz.

sen onun özeline hakaret edince o senin özeline hakaret edince çok mu ileriye gidiyorsunuz. yarım saat sonra bunları yaptıktan sonra dönüp arkanıza baktığınızda yol mu ilerlemiş oluyorsunuz. hayır. olduğunuz yerdesiniz.

hepinize selam olsun sadece düşüncelerimi yazdım, üzüldüm ve belki birileri okur belki birileri beni anlar.

iyi geceler.

facebook'ta uludağ sözlük'ü beğenmeye utanıyorum.

soğan, sarımsak yiyemediği için şiddet gören insanların dramını çeksem milyonları ağlatırım şerefsizim...

derine inmek istiyorum.. en derine... bunun adı sıkılmak mı acaba?

Özledim be sözlük. neyi özlediğimi bilmiyorum ama özlediğimi biliyorum. geceleri uyuyamıyorum yaklaşık 10 senedir. ama son birkaç yıl anlamı vardı: aşıktım. ya da ben mi öyle sanıyordum, bilmiyorum... o gitti. 6 ay oldu yüzünü görmeyeli. beni kabul etmedi eyvallah dedik, yine de ısrar etmedim değil. içimdeki ateş sönüyor ama bitecek gibi de değil. ne tam unutabiliyorum ne de içimdekine aşk diyebiliyorum. oysa ben unutmak istemiyorum ki onu sözlük. şu sahte dünyada sahte insanlar ve en az onlar kadar sahte duygular içinde tek gerçeğimdi aşk denen duygu. özlüyorum sözlük. beni kimse uyandıramazdı sabahları. gece uyumamanın etkisiyle sabah biraz daha uyumak için gitmezdim dersime. "o"ndan sonra sabah ilk uyanan ben oldum. dersleri hep saat sekizdeydi. onu görmek için kalkıp beklemeyi özledim. beklerken içtiğim sigarayı. ve gördüğümde tutamadığım kalp atışlarımı özledim. ne kadar acı da olsa çok güzel günlerdi be sözlük. o anların değerini bugün "o"nu göremediğim için anlamış değilim. allah şahittir ki o zaman da her saniyemin değerini bildim. artık şiir yazamıyorum sözlük. kelimelerle aram hiç iyi olmamıştı ama artık iyiden iyiye düşman oldular bana. ve şarkılarında bir anlamı kalmadı. sırf o günleri geri getirmek için, acı çekmek için, yola düştüm: onu görmeye. zahmetli bir yolculuk oldu her anlamda. olsun. çabalarım boşa çıktı sözlük: göremedim. aynı şehirde nefes alıyor olmakla yetindim. ben onu unutmak istemiyorum sözlük. gece rüyama girsin. yok. başka kızlara bakmak da istemiyorum. hepsinin canı cehenneme. ama yalan yok bakıyorum. ve kendimi alçalmış hissediyorum. herkesleşmiş. sigaramın yeniden anlam bulmasını istiyorum. özledim sözlük, dönsün artık geri. ben yine kahrolmaya razıyım. yeter ki görmek olsun sonunda. dönmeyecek biliyorum. ve sözlük, sen de anlamıyorsun beni.

Dilim dolaşır yanında, anlatamam derdimi sana

Anlatacak çok şeyi vardır da bu adamın, bilemez nereden başlayacağını

Gittin gideli dilimde bir şarkı;

"Ah Bu Gönül Şarkıları."



Sana alıştığım gibi alışırım yine;

Sensizliğe değil belki ama bir zamanlar yine böyle alıştığım yalnızlığa.



Yıllar sonra sen çıkıp geldin, bir nefeslik...

Şimdilerde gidiyorsun...

Kalsaydın da demir atsaydın bu aşka.

Gidişine değil de, bir gün çıkıp gelirsen, pişman olursan eğer;

işte o zaman kahrolacağım

Sen benden gittiğini sanacaksın

Bense kapısına kilit vurup terk etmiş olacağım;

Adına aşk dediğimiz o yuvayı



Bitmediğini anlayacaksın bir gün.

Gençlik masasında savrulup gideceğiz.

Her içtiğimde önce yâd edecek sonra küfredeceğim.

Sensizliğin gözü kör olsun sevgilim...

Hâla yaşıyorum diye kendimedir kahrım...



Seni görmemek için çıkmaz oldum evden.

Yemez içmez oldum.

iki lafı bir araya getirip insanlarla konuşamaz oldum.

Anlamaz oldum hiçbir şeyi.

Eş dost bir şeyler anlatırken seni bırakıp da onları dinleyemez oldum.

Gittin gideli dilimde bir şarkı;

"Ah Bu Gönül Şarkıları."

sabah bana göre olmayan bir iş için görüşmeye gideceğim.* itiraf kısmı ise uyumayı unuttum. inşallah gözaltı morluklarına aldanıp tinerci muamelesi görmem ne güzel yatıyordum ben evde ya ne işi şimdi bu.

bir dost daha sırtını döndü. 11 yıllık mazi şu an gözlerimin önünde...

itiraf ediyorum. bu baslikta yazilan bazi ask itiraflari benim icin yazilsin isterdim. onu geride biraktigimda birilerine "gitmesin istedim ama diyemedim" dedi mi hic acaba? zannetmem...

eskişehir de bu ayda gece gece bildigin yaz havası var. 21 aralıkta hakikaten kıyamet kopacak heralde.

egoistim kabul.

itiraf ediyorum harbi usudum.. Siz scak yataklarinizda uyurken evet ben usudum.. Koyuyor insana be!

ulan sözlük, formatlara uygun olmayan tarzda ateizzlere üç beş salladım da sen beni çaylak yaptın ya çok üzüldüm len kabul. çok koydu hacı ya. it bin itlerin serbestçe yazıp da benim birşey yapamamam çok zoruma gidiyo aga, n'olur bitsin artık bu iştiyak. bak mevlana ne diyor : sîne hahem şerha şerha ez firâk, tâ be gûyem şerh-i derd-i iştiyâk" yani anlayacağın feshet şu cezayı da yazayım yine kırlarda bayırlarda koşar gibi, salıkver beni sözlük.

hani derlerdi ya ''gönül bu ota da konar b.ka da'' işte banim ki gitti ta o bokun içine kondu. gönül dğeil mübarek b.k sineği. ne işin var orda? hep git aykırı aykırı insanlara aşık ol zaten. dengesiz.

eski sevgililerim evlendi sanırım ben evde kalıyorum veya onlarla aramızda en az 6-8 yaş fark olmasından kaynaklanıyor bu durum.

ben gidiyorum gençler.. Haber yollarım ben size, gelin gelin ya da kaçın kaçın diye.. Hiçbir insan böyle olmamalı.. Olamamalı.. Yokmuş sevmek diye birşey..

tişört, hırka ve montla ofiste üşüyorum..hiçbirşey hissedemiyorum ama aynı zamanda da.. Belli kısımlarım öldü sanırım.. Ama ölmesi gereken bir kendim var daha.. Onun çözümünü hala düşünüyorum..

bir masal daha sona yaklaşıyo hayırlısı... olması gereken bu sefer olacak sanırım. bekliyordum böyle bişeyi.

hiç bir şeyi umursamaz oldum. kendi üzüntülerim dışında. aptal aptal dolasip herkese siritiyorum. beni her gün eriten fikirler her dakika aklımın bi tarafında. insanlara olaylara kin besler oldum ve korkuyorum istemediğim kadar kötü olmaktan. herkese herşeye zarar vermek ister gibi bi haldeym. ne oluyor bilmiyorum ama sonunda olacaklardan korkuyorum.

eski evimizin karşısında ki bakkaldan cips çaldım. pişman değilim.

(bkz: çocukluk ya işte)

sözlük..bu anların tarifi yok.. Gerçekten yaşanmaz bu şekilde..ateş yutup su işemek nasıl olacaksa bu da öyle.. Yani olamayacak..

annemi çok seviyorum.
babama aşığım.
kardeşime tapıyorum.

kendimi mi? duygusal bir depreşme var bana karşı ama çözemedim. adını koyamadım kendimle olan ilşikiyi. bazen nefret ediyorum bazen de aynaya bakıp yanağımı sıkasım geliyor.

insanın sevdiğiyle film izlemesi şahane birşey arkadaşlar.

alın sevdiğinizi geçin filmin karşısına patlatın mısırları ohh mis...

yeter ki düzelsin.. Her ne gerekirse yaparım sözlük..şişi bir yanağımdan sokar diğerinden çıkartırım..herşeyi gözden geçiririm tekrar.. Saçma hatalar yapmam.. Yeter ki ama bir nebze bir gram istek, gayret göreyim..değerim olduğunu bileyim.. Avluda ağlanmıyor çünki..taşlar soğuk..ortam kasvetli..

gelecekler, geliyorlar, geldiler. biliyorum.