bir şeyler yazacağım

imkansız olan bir şeyi sevmeyi öğrendim.
bazen çok seversin sen bile fark edemesin nasıl olduğunu bilmezsin her şeyden vazgeçtiğin anda biri çıkar saflığıyla gülüşüyle seversin sanki her şey tekrardan başlar senin için ömür boyu birlikte olamayacağın biridir ama yinede bir şeyler için çabalarsın imkansızı yaşamak için çabalarsın hayatın değişir her şey farklı bir boyut kazanır tüm yaşadıklarını unutursun hep onunla kalmak istersin yaşamak ve yaşamın boyunca ki nefesiyle doymak istersin kimse anlamaz seni herkese bir şeyler anlatırsın içinde ki fırtınayı dışarı çıkartmaya çalışırsın sesini duysalar bile anlamazlar günler geçer artık geriye dönüşün yoktur olsa da dönmek istemezsin korursun kollarsın oda sana sahip çıkar arkanda durur akıl verir daha çok bağlanırsın hayata kendin için değil onun için bağlanırsın bazen kavgada edersiniz ama yine yanına gidersin özür dilersin canını yakmak üzmek istemezsin aslında olayı o başlatsa bile sen ağzını açmazsın çünkü bir kere sevmişsin yavaş yavaş kopar aranızda ki bağlar senin canın yanar dolarsın ağlarsın içersin çünkü elinde ki tek fırsatta kaçmıştır sen inanırsın bir kez daha inanmak istersin ayrı kalacağınızı bile bile kendini üzeceğini son kalanın sen olacağını bile bile yaparsın bunları ayrıldığınız da zaten biliyordum dersin ama biri sana sonunu bildiğin halde niye devam ettin diye sorsa bir şey diyemezsin ama yapmışsındır neyin nasıl olacağını bilerek sevmişsindir ayrıldığınızda da sorarsın ona ''neden'' cevabını onda bulamazsın etrafındakilere sorarsın bu soruyu yine cevapsız kalırsın en son çare olarak kendine sorarsın kendin de cevaptan başka her şeyi bulursun ama cevabını bulamadıkça kendini yeyip bitirirsin. hayatta ki son isteğin de çöpe atılmıştır.
hala soruyorum neden diye...

16.3.2015.....

daha dün konuştuk arkadaş kalmamız falan mı gerekiyor sende sevemez misin beni keşke hiç gitmeseydin hep birlikte kalsaydık keşke ben böyle olsun istememişti.

sana diyemediğim o kadar çok şey var ki sana desem bile gelmiceksin biliyorum. bazı sabahlar kalkıyorum yeni bir güne kalkıyorum ama hiç düzeltemiyorum rüyalarımda seni görüyorum bazen kalktığımda sanki okula gidince tekrar birbirimize sarılıp yan yana oturacağız sanıyorum çok gerçekçi rüyalarım oluyor kalksam bile her şeye kaldığımız yerden devam edeceğimizi sanıyorum. sonra kalkıyorum okula geliyorum sırama oturup her zaman ki gibi seni bekliyorum pencereden yolu izliyorum sen başka biriyle geliyorsun belki onu sevmiyorsun belki sevgilide değilsiniz ama ben bir kötü oluyorum işte sonra yanına oturuyorsun falan hiç bir şey olmamış gibi devam ediyorsun hayatına yada ben öyle sanıyorum ama sanmak bile çok kötüymüş bilmesen de koyuyormuş bazı günler okula duramıyorum bile sinirleniyorum bağırıyorum çağırıyorum ama kimse sesimi duymuyor ara sıra antidepresanı ağrı kesiciyi falan okulda içiyorum biraz daha durabilmek sakinleşebilmek için belki sakinleşiyorum da ama gerçekten midem çok kötü oluyor yada yemek yemediğimden öyle oluyor bilmiyorum bayadır adam gibi yemek bile yemedim yemek istemedim genelde sadece bira yada vodka içiyorum öyle rahatlıyorum içmemi istemiyosun ama rahatlamak için başka bir şey bulamıyorum içmeyeceğime söz veremediğim için senden de özür dilerim. hep yanımdasın belki ama ne biliyim ben böyle tahmin etmemiştim böyle olsun istememiştim bazı günler harbi ölmeyi istedim gerçekten ölmeyi istemek nedir biliyor musun ? gerçekten ölmek istedim çünkü zaten yapacağım hiç bir şey kalmamıştı belki ölürsem her şey daha iyi olur dedim denemek istedim arkamdan ağlayacak pek fazla tanıdığımda yok ama kimseyi üzmek istemediğim için yapamadım heralde ailem olmasıydı şimdiye bu yazıyı bile yazmadan intihar etmiş olurdum yapamadım sadece yastığa kafamı koyup çocuk gibi ağladım. bilmem bunlar senin için zor geliyor mu ama benim için gerçekten çok zor geliyor şuan burada ne yaptığımı bile bilmiyorum bir senin gelmeni istedim oda olmadı. anlatmak isteyipte anlatamadığım çok şey var dün bunları konuşmuş olsak bile bana çok zor geliyor hala intihar etmeyi bile düşünüyorum niyeyse ben senle böyle kalmayı hiç tahmin etmemiştim yazmak istiyorum yazamıyorum belki rahatsız olursun diye belki istemezsin ama söyleyemezsin diye belki de kendini bunları yapmaya mecbur görüyorsun seni böylesine sevdiğim için yada çektiğim acı için bana acıyıpta böyle ara sıra konuşuyorsun yada her zaman konuşabileceğimiz söylüyorsun bilmiyorum işte ya ben böyle olmak istememiştim.