ateist karının düğün gecesi başkasıyla elleşmesi

hayırlı elleşmeler arkadaşlar...

yine bir gün işe gitmek için sabahın alacakaranlık kuşağında kalkıp yanınızda mışıl mışıl uyuyan karınızı ''ölmüş mü lan yoksa inşallah ölmüştür amk yok ya da ölmesin sonra ben öldürdüm sanarlar sonuçta dün gece en son gördüğü kişi benim'' diye ayağınızla dürterek kontrol ettikten sonra yaşadığını fark eder, içinizden türlü küfürler savurarak hazırlanmaya başlarsınız. zaman zaman amaan siktir et bugün işe gitmiyim ne olacak sanki ben yokken de patronlar sikecek birini bulur ne de olsa dersiniz ama evde bütün günü allah'ın varlığını inkar edip nutella kaşıklayarak geçiren karınızın memnuniyetsiz yüz ifadesini çekmektense patronun ortanca oğluna domalmayı tercih edersiniz.

siz köpppekler gibi çalışırken büyük patron her zamanki gibi barely legal stajyer çıtırı dosyaları incelemek için odasına çağırır. stajyer on beş santimlik topuklularıyla, beyaz gömleğinin üst düğmesini açıp tüm şehvetiyle patronun odasına doğru yürürken size öylesine acırcasına bir bakış atar ki o anda sizin de şarteller atar. sabahtan akşama kadar karınızın nutella masraflarını karşılamak için çalışıp eve gidince hz isa'nın çilesini çekiyor bir yandan da gözlerinizin önünde çubuk kraker gibi çıtır kızı altmış yaşındaki patronunuz kütürdetiyordur. sağlam bi vurgun yapmadığınız müddetçe bu böyle sürüp gidecektir. o yüzden hemen paltonuzun cebindeki torpili ateşler ''allahu ekber'' diye bağırıp ofisin ortasına atarsınız. birden herkes kaçışır böyle ofiste yalnızca siz, patron, stajyer ve sağır temizlikçi kalır. patron içerdeki sesler duyulmasın diye kapısını ve duvarlarını ses geçirmez sistem yaptırmıştır bu yüzden patlamanın sesini duymazlar.

öyle muhabbet esnasında sizi kafaya alan uzatmalı psikopat askerlerden etkilendikten sonra alay bayrağını kaçırıp tezkereyi almak için komutanın odasına giren acemi er gibi takk diye vurup patronun kapısını kırarsınız. içeriye girdiğinizde bi bakarsınız altmış yaşındaki patronunuz artık dr viagara'yı mı gergedanı mı kullanıyor bilemezsiniz ama stajyer kızı patron koltuğunda tavşan gibi hoplatıyor. kız gömleğinin ön düğmeleri açık, böyle memeleri sütyenden hafif dışarı çıkmış şekilde etek arası ah oh my god yes diyerek hopluyor patron ise ağağağağ ağağağağ diye dilsiz dilenciler gibi inliyordur.

ayrılsınlar diye hemen bi koşu espresso meşınden sıcak su alıp üstlerine dökersiniz. patron kendine gelip napıyorsun amk evladı deyince, lex the impaler bakışı atıp bu sefer kim kimi sikiyor görücez yavuşak dersiniz ve şlak diye fotoğraflarını çekip patronun karısına göndermekle tehdit edersiniz. patron sakin ol güzel kardeşim aramızda halledelim falan çekip hemen çek defterini çıkarır böyle size bol sıfırlı bi çek yazar. patrona ilerde lazım olur diye hangi viagra markasını kullandığını sorar, stajyere de patrona gelince şapur şupur bize gelince yarabbi şükür senin de alacağın olsun kaltak deyip arkanızı dönüp gidersiniz. ama arada bir dönüp çaktırmadan bakarsınız çünkü yıllardır pornolar dışında gördüğünüz 720p'den daha yüksek görüntü kalitesine sahip tek meme karınızınkidir.

elde çekle, yeşilçam disko hits 80 dansları yaparak eve giderken bir anda aklınıza evdeki muşmula suratlı karı gelir. patronunuz işte kaymak gibi evde pişmaniye gibi hatunları götürmektedir ama sizin evliliğiniz öylesine berbat bir hale gelmiştir ki karınız cinsel ilişki esnasında kısmetse olur falan izliyor, sen işini gör aman zaten sikmek için evlenmedin benimle sanki hıh falan deyip sizi çileden çıkarıyordur. o yüzden ya hadi bana müsade deyip erken boşalır ya da gider internetten interracial bondaj double anal gape falan yazıp bi köşede sessizce 31'inizi çekersiniz.

neyse parayı buldum nasıl olsa bu çile de bitecek, ilk bu karıyı değiştircem yeter yaa her gün bulgur mu yicez muhahahha deyip kendinizi avutursunuz. eve gelince kapının önünde çok sayıda ayakkabıyı görünce bi an için heyecanlanıp herhalde allah sonunda dualarımı duyup kurtardı beni şu karıdan ohh nafaka ödemek zorunda da kalmadım dersiniz ama içeriye girdiğinizde kendisi yetmiyormuş gibi karınızın akrabaları eve doluşmuş düğün kasedinizi izliyorlardır.

gönülsüzce selam verip aralarına karışır, başrolünde olduğunuz korku filmini bininci defa izlemeye koyulursunuz. bu öylesine bir filmdir ki ne zaman izleseniz korkudan altınıza sıçasınız gelir, yarım yamalak bildiğiniz bikaç duayı okuya okuya izlersiniz. karınızın teyzesi de aşağı yukarı sizin kadar izlemiştir ama her zamanki gibi ''egegeg bak bak nurtengil 10 lira takmış bir de kendini över hep altın günlerinde irezil karı'' deyip sinirinizi bozar. bi an önce bitse de şunlar siktir olup gitse, karımı da son kez siker yarın kayıplara karışırım hahhaha dersiniz ama video kasette daha önce hiç fark etmediğiniz bir detay gözünüze takılır...

siz kız kardeşinizle raspa dansı yaparken, karınız da kameranın kenar köşesinde size uzaktan akrabam diye tanıttığı elemanla dans ediyor; sözde uzaktan akrabası karınızın kalçalarını elliyor önden de bir güzel dayıyordur. hemen kaydı durdurup ben nasıl fark etmedim bunu ulan der, karınızın olduğu tarafa doğru zoom yapıp dudaklarını okursunuz. karınız alenen '' mutfak kapısını açık bırakıcam bu gece gerdekten sonra gel aşkm .s .s'' demiştir. o anda herkes durumu fark eder ve bir anda tüm gözler size doğrultulur. kaderin cilvesine bakın ki kasetteki yardımcı erkek oyuncu da o anda evin içindedir ve tam da karınızın yanında oturuyordur. üstlerinde de artık ne hikmetse battaniye vardır, acaba üşüdükleri için midir?

tabi ki de değildir, battaniyeyi hızlıca kaldırırsınız ki karınız kazak örüyor yasak aşkı ise ip yumağını tutuyordur. boynuzlandığınızı koca sülale öğrenmiştir hatta karınızın yedi yaşındaki piç yeğeni bile anlamıştır ki oyuncak şeytan boynuzunu alıp başınıza takar. bir anda gözünüz döner bi koşu mutfağa gidip akın paslanmaz bıçak kapar, içeriye dönüp ''akın paslanmaz. hadi akın!'' nidasıyla önünüze geleni kuşbaşı yaparsınız.

ama duruuuun, geriye iki kişiyi bırakırsınız çünkü kaltak karınız ve sikiş dostu öyle kolay bir ölümü hak etmemektedir. ''durun bi yerlerden çimento bulup gelicem hemen bekleyin'' dersiniz onlar da ''tamam'' der. iki sokak aşağıdaki inşaata koşup çimentoyu alır iki ayrı kovaya boşalttıktan sonra eve dönersiniz. geldiğinizde ne hikmetse bıraktığınız yerde bekliyorlardır. belinizden kuru sıkı tabancanızı çıkartır silah zoruyla otobüs durağına götürürsünüz.

otobüs şoförüne de namus meselesi dayı bi el at hele bu arada referandumda oyumuz evet hehe dersiniz o da hemen size yardım eder elbette, sizi kabataş iskelesine kadar bizzat bırakır hatta ben seni bekliyorum gardeş burda işini hallet gel az memleket meseleleri konuşalım der. karınızın ve aşığının ayaklarını içi çimento dolu kovalara sokup boğazın soğuk sularına atacağınız sırada el ele tutuşurlar ve birbirlerine aşk içinde bakmaya başlayıp iskele boyunca yürümeye başlarlar, arkada da dıııı dırırırı dıırırırı dırırıır dırı dııı diye devlerin aşkı müziği çalmaya başlar. elinizde kurusıkı arkalarından bakakalırsınız bi süre, otobüs şoförü de arkanızda bitip ''gidiyorlar kaçacaklar'' der. ''bırak gitsinler baksana onları kimse durduramaz ölümü bile aşmışlar'' demezsiniz elbette filmdeki gibi. o kadar da gavat değilsinizdir.

karınıza son duanı et kaltak dersiniz, o da sübhaneke okur onu da yanlış okur hadi yallah deyip ikisini birden boğazın buz gibi sularına atarsınız. dönüp şoföre ohh iyi oldu be bi boğaz havası almış olduk bahaneyle hadi şurdan iki çay alalım da başkanlık hakkında konuşalım tayyip başkan çok yaşa deyip boğaza nazır bir kafeye oturursunuz...

Daha dün 14 şubat'ta sikecek kadın peşinde koşan zinakar ama müslüman olan orospu evladının ateist kadını aşağılama teşebbüsüdür. Ateist kadın ananızı sikmesin dikkat edin.

Keşke baban, o talihsiz gecede, annene ilişmeseydi de, bu başlığı okumak zorunda kalmasaydık dedirtendir.
Tanım: Karı değil, kadının, düğün gecesi başkasıyla elleşmesi, ateist oluşuyla değil, karakter sorunuyla ilgilidir.

Ateistler şeref yoksunu insanlar mı ki ? düşünce başkadır saygı duyulması gerekir ama insanın karakterine hakaret edemezsiniz. Bir müslüman olarak bu başlık insanlık için onur kırıcıdır.

Okumaya gerek duymadım fakat ateistleri neden bu denli iğrenç insanlar olarak görüyorsunuz? Dini görüşü sizlerden farklı diye aşağılıyorsunuz, namusuna, şerefine dil uzatıyor ve müslümanım diye geçiniyorsunuz. Komik be, cidden komik.