bugün

entry'ler (440)

gecenin şarkısı

https://www.youtube.com/w...xnlrFMI&start_radio=1

çoklu orgazm yetmezliği

bunu nevşen mengü yaptığı için komik değil.

gavat olmak istemek

"Asıl tam tersi gavat olmak isteyenlerin sevgilisi olmaz. Bu coğrafyada insanlar kötü gözle bakar diye..."

neyden bahsettiğini anladım.

türk kızlarının "üff beni skecek" tavırları. erkeklerdeki tuhaflıklar. bu davranış global. ama yine de türk toplumundan bence gayet fazla.

var böyleleri.

"senin karından banane amg evladı. ayrıca evet sevgilim yok. her hafta eve ayrı bir kız atıyorum çünkü. senin göremediğin farklı tenler, farklı vücutlar, farklı ırklar, farklı boyutdaki memeler. kudur. var mı bir diyeceğin?"

diyesim geliyor.

sözlük yazarlarının söylemek istedikleri

şöyle olsa ne olurdu? böyle olsa ne olurdu? aya gidilmemiş olsa ne olurdu? einstein görelilik bulmasaydı ne olurdu? benim başıma bu gelmeseydi ne olurdu? tam anlamıyla "dünyam" başıma yıkılıp ben "yaşamak istemiyorum nokta" dedikten sonra bu şey devam etseydi ne olurdu?
ne olacağını bilmesem de hep bahsettiğim olağandışı bir şey gerçekleşseydi ve kriz anıma denk gelseydi intihar ederdim.
her şeye rağmen yine bir kriz anında doğru bildiğim şeyleri yapmaya devam etseydim akıl hastanesine yatardım.
üçüncü seçenek her şeyi bırakır bunu dünyaya yaymaya çalışırdım. aklıma da başka bir şey gelmiyor. daha ne olsun gerçi. hep diyorum beni hayat skti. hayatla beraber bir şekilde kendimi idare ederim dediğim an böyle oldu.
bir arkadaş grubu istemek, bir sevgilin olsun istemek, bir hobin olsun istemek, bir çevren olsun istemek, bir gelecek istemek, evlenirsen çocukların için bir gelecek istemek, bir işin olsun ve onda mutlu ol istemek.
ben neredeyim?
annemin her şeyi yapıp benim durumum düzelmeyince kahırlanırken gördüğümde, dayım ölmeden bir ay önce hastanede ziyarete gittiğimde...
çok mu şey istemiştim? istediğim şeyler mi hatalıydı? aşamıyorum. aşamadım. her şeyin 0 noktasını bu iki çizgi sayabilirim. annemin kahrı sonrası her şeyi içime atışım ve dayımın ölümü sonrası olgun davranmaya başlama dönemim. bu iki dönem sonrası bir dünya inşa ettim. en sonda ise her şeyi içime atmaktan mayın tarlasına döndüm. ve yaşamak istemiyorum a vardım.
3. bir başlangıç çizgisi...
şunu atmaktan utanıyorum, utanç duyoyorum. ama durumum one piece te robin in ölmek istiyorum demesi ile aynı durum. luffy nin "bana yaşamak istediğini söyle" demesi ile de aynı. yaşa, yaşamak istediğini söyle, içinden gelsin." yaşa, yaşa, yaşa, yaşa, yaşa, bana yaşamak istediğini söyle...
https://www.youtube.com/w...hannel=ShimotsukiUshimaru

gavat olmak istemek

gavat olmak istemediğim için şu an-yıllardır sevgilim yok.

vehpi koç patates yermiş

tiktok a girmeyi ve viski içmeyi pek severmiş rahmetli.

https://streamable.com/0nhrbc

her gün simit yiyip elon musk izleyip ağlamak

ben hala adanaya gelmemesine dargınım. halbuki cuma çıkışı merkez camii de sefie yapıcaktık. çarşıdaki köşem e combo 1 yedirmeye götürecektim :(

sözlük yazarlarının söylemek istedikleri

bir daha asla kilo almıcam. bir daha asla saçmalıklara izin vermicem. bir daha asla kendimi salmıcam. bir daha asla düşmeyecem. iyi bir hayatım olucak vs. bunu 5 sene önce demiştim. çünkü önceden üniversite 1 de düştüğümde kendimden iğrenmiştim ve çok utanmıştım. arkadaşlarımla bir olamamaktan utanmıştım. ilişkilerimin soğukluğundan utanmıştım. insanlığımdan utanmıştım. tecavüzün bir parçasıydı bu. ama o an çözüm getirmiyor. bu ikinci duruma ise 1 sene anca dayandım sanırım. en son sürekli kabuslar gördüğümü, tamamen tükendiğimi vs. yine bu başlığa yazdığımda birisi özelden mesaj atmıştı. intiharın hayırlı uğurlu olsun. çok kasıyorsun. takma bu kadar diye. hayatın içerisine kendini atmak. bir şeylere sahip olmak. bir sevgiliye, bir arkadaş grubuna, bir geleceğe, bir hayata. çözümün yolu aslında açıkça belli olsa bile o çözüme asla ulaşamamak veya cesaret edememek. ne için çabalıyordum ben ve ne yerine kondum? en son kendimi nerede buldum?dünyanın en zengin adamı mı olucaktım? kral mı olmak istiyordum? dünyanın en iyi basketbolcusu mu olucaktım? çok basit hayallerdi.
yeni bir hayata atıl. ne amaçla? önceden neyi amaçlamıştın? eline neyi aldın? dünya içimde bulunduğu durumu bilmesini isterdim. bunun çok bencilce olduğunu düşünen oe larını ise kendi durumum ve yaşanmışlıkların yerine koymalarını da isterdim. bunun bedduasını zamanında 8000 kere felan yaptığım için aslında hiç bu duruma girmek istemiyorum. olaylara böyle bakınca yine her şey dejavuya bağlıyor. yine her şeyin ihmali, yine bütün sorunların birikimi ve yine her şey birbirine giriyor. işte bu bir hayata bakış açısı travması, kilidi, başlangıç düğümü. peki ben kimim? ve hayat nasıl işliyormuş? ben mi bilmiyormuşum...

akşam yemeği

2 tane dolu dolu hamburger yapıp yedim. afiet. güzeldi.

kamala harristaroğlu

kemal kılıçdaroğlu nun herkesden saklı gizli üvey torunudur. seçim öncesi dedesini arayıp taktikler aldığına dair fbi raporları mevcuttur.

işte benim donald trump

https://youtu.be/O_PC_fy0fk0?t=46

tanıdık geldi mi?

https://www.youtube.com/w...1&ab_channel=mihrilee

taklitler aslını yüceltir.

(bkz: amerika nın büyük türkiye olması)
(bkz: amerikanın türkiyenin yolundan ilerlediği gerçeği)
(bkz: amerikanın türkiyeyi örnek alması)
(bkz: bir rol model olarak türkiye)
(bkz: kamala harristaroğlu)

türk erkeklerinin abazan olmasının sebepleri

türk kızları.

mutlu eden basit şeyler

one piece izlemek. bazen dünyanın en kötü animesi, bazen en iyi animesi. zirve her zaman hunter x hunter ındır. one piece 2. cidir. ama 2. sırada olması onun kötü olması ile alakalı değil. hunter x hunter ın mükemmel olması ile alakalıdır. hayatımdan verdiğim 5 aya kesinlikle değdin.

https://streamable.com/yjsixy

şu editlerde kafayı yiyorum.

hayatı sorgulamak

içimde bulunduğum hayata maruz kalsanız ve bunu düşünerek yaşasanız yüzde 90 ınınız intihar ederdi. Geçmişiniz ve geleceğinizin p** edilip işkenceye maruz kalıp size bu işkenceyi yapanlara hiçbir şey yapamamanın yarattığı psikolojik yıkımları ve aşağılanmaları kaldıramazdınız. Bu gerçeklerle yaşayamazdınız. Ee sen çok mu akıllıydın da yaşadın derseniz dini inancım, intihar dolaylı öteki dünya korkum ve çevreme-aileme-kendime olan inancım bunlara rağmen bir şekilde hayatta kalmamı sağladı.
En son ise hayatta, yaşama amacımı kaybettim.
(bkz: hayatı sorgulamak)

Hayatın seni götürdüğü yere gitmeyi kabul etmemek. Hayatı kabul etmemek. Kendini gerçekleştirmeyi reddetmek. Sen bir illumi z sin. Ne isteyebilirsin? Büyütülüş tarzında, büyütülüş sıfatında ne var? ve dünyan ne ile sınırlı? Bu sınırları aşabilmek? Her şeye rağmen, bütün zorluklara rağmen Bir ailem olsun. Mutlu olayim. Normal bir gençlik yaşamım olsun. Ailemle mutlu olayim. Normal Arkadaşlarımla mutlu olayim. Sevgilimle mutlu olayim. Sınırlar nerede? Bunlar seni tanımlayan şeyler. Bunlar beni tanımlayan şeyler. Bunlar bir insanı tanımlayan şeyler. Gittiğin yolu bilmezsen nereye gidersin peki? 4 tarafın dağ çevriliyse, bu dağların arkasını göremiyorsan ve bu dağların arkasında düşman varsa ne yapacağını, ne yapman gerektiğini nasıl bileceksin? Bilemezsin. Kendi içinde döner döner döner. Anksiyeteden geberir, ölür gidersin.
Ki bunlar hayatın görünür, dış tabaka yönlerini oluşturuyor. Sanırım hayatı 2 çevreye bölebilirim. Her şeye rağmen öteki dünya korkum ve üniversitede benim yüzünden annemi kahrından ölürken gördüğümde kendime bir çeki düzen vermeyi kabul ettim. Güneşli günler gelicek ve her şey bir şekilde yoluna koyulur, geçer geçer diye kendimi ikna ettiğimde iki şey tamamen yedi beni. Kurduğum geleceğin ve dünyanın içinin bomboş olması. Kendimi kandırdığım gerçeği. Bir aile bile kuramayacaksam ne için çabalıyordum ben? Ve bunlar hayatın dış yüzey tabakaları, bunların bir önemi yok dediğim şeylerin bütün damarlarımı tamamen tıkaması. Her şeyi o kadar öteledim ki her şeyi o kadar arka plana attım ki, her şeyi o kadar kafaya taktım ki önce 1 er saniyeliğine sonra 3 er saniyeliğine epilepsi nöbetlerinde gidip gidip geliyordum. En son vardığım noktada vücudumla aklım tamamen birbirinden ayrılmıştı sanki. Beynimi ikna etsem bile vücudum yaptığım şeyleri tamamen inkar ediyordu. Kandırma kendini der gibi. Kendimi o kadar ihmal ettim ki, kendimi o kadar öteledim ki, kendime o kadar değer vermedim ki Normal aklıma söz geçiremeyecek duruma geldim. Sonrası felaket oldu.
Buna mecbur kaldım. Benim de bir insan olduğum gerçeği var. vs. vs. Ama gerçekler değişmiyor.

uludağ sözlük kızları

(bkz: sesli güldüm yalan yok)

abd

görsel

Dünyadaki savaşların ve savaş siyasetinin - politikalarının bir resmini çizin deseler görseli bu olurdu. Benim skm seninkinden daha büyük yarışı. Şu resmi her gördüğümde sinirlerim bozuluyor.

Cidden devletler arası sidik yarıştırmak çok saçma.

hatay usulü soslu döner

Yarın yicem.

trump sevdalıları

görsel

donald trump

Yine demokratlar, yine bir yerde savaş çıktı. Çıkaran kim rusya. Yok lan hatta hatta 2 yerde savaş çıktı. Ama yuh yani.

(bkz: buda mı tesadüf)

rus kadınlarının türklere göre farklılıkları

Türk kızlarına bin basarlar. inanılmaz konuşkanlar veya şöyle diyeyim Konuşurken veya muhabbet ederken "üff beni skecek" tuhaflıklarına girmiyorlar. Önyargı yok. Dümdüzler. Belirli imkanların varsa al istediğin yere götür arkandan gelir. Seninle beraber sadece anın tadını çıkarmaya çalışır.