yaran diyaloglar

-yarın sabah kahvaltısını gima'da pizza yiyerek yapmaya ne dersiniz?
-yok bu yeteri kadar manyakça değil daha manyakça bişe yapalım
-orospu s***eliiiiiiiiiim!!!

trende;

gothic evil : lan sessiz olun teyzeler kızıyormuş
redwinemania : of yaa...kim gammazladı lan bizi !!

oss sınavında kakası gelen ama sınavdan çıkmama uğruna allah ne verdiyse altına dolduran biri ve babası arasında geçen diyalogtur.
-oğlum nasıldı sınav?
-ya baba sıçtım!
-o nası söz lan, sen hep oyle dersin, sonra iyi alırsın kerata, ben bilmem mi?
-baba şaka değil, gerçekten sıçtım diyorum.
-aaa vallahi inanmam... ama ama bu koku da neyin nes..
-yaa...
-abov!!!

(#1287605)

eberk ve walox metroya binmek üzeredir. yanlarında sözlükten birkaç arkadaş da bulunmaktadır.
e: -işte hacı, ileride cerrah olmayı düşünüyorum.
w: -yok lan olma sakın. sen içerde paso makas unutursun.
e: -ne diyorsun oğlum sen! hem bir kere o normal birşey. sen içini düzenli bir yer mi sanıyorsun. bir kaybettin mi bulamazsın bir daha o makası içeride.
w: -olsun abi. sen gene de cerrah olma.
e: -bir dakika. şimdi ben cerrah olursam sen ileride benim masama yatmayacak mısın?
w: -tabi yatmıcam.
e: -yuh. defol gözükme gözüme...**

Arkadasla birlikte nette mp3 alemlerine akarken sayfalar dolusu sanatcı listesinden mp3 secmekteyiz efendim bu sırada gecen diyalog beni yarmaktan ote gecmişimi sorgulamaya itmiştir
-Aga bak beastie boys guzel onu indir
--Tamam lan dur bi bakalım
-Ya bi de sana sey sorcam bu VA ne aga cok unlu avrupa da falan herhalde herifin bir suru albumleri var lan suraya bak
isbu cumleden sonra gozlerim dalar mavi ekranlar içinde yuzen bir gemi oluveririm.

arkadas:
dream tv de ayrın meydın konseri var
marla singer:
evet ama ben içeri gidemem şimdiii
marla singer:
çok uykum geldiii
marla singer:
uyumam lazımm
arkadaş:
ne yani iron maiden mı ayağına gelsin yani
marla singer:
evetttttttttttttttttttttttttttttttt
marla singer:
a ha
arkadaş:
eehhehe
arkadaş:
ninni söölesinler hatta sana
marla singer:
olar vallla
marla singer:
en bi sertinden
marla singer:
aahahah
arkadaş:
ehehehe

yaran diyaloglar

ilk başta çok sıradan gözüken bir konferans biçimindeki msn muhabbetinin yarılma noktasına geldiği an: *

kız: ehuhuehue
erkek: hayırdır hastamısın?
k: yoo
e: e niye öksürüyosun?
k: iyide öksürdüğümü nerden çıkardın?
e: e sürekli ehueehu diyosun
k: gülüyorum gülüyorum hatta şimdi yarılıyorum ehuehuıhdheııfuwfgpoıghpıresuyhgovdug9ıtjob
:D:D:D

yurt yemekhanesinde bir taraftan yemek yenmekte,bir taraftan da arsenal-chelsea maçı izlenmektedir..

kameraların sümküren john terry'i göstermesi üzerine bir arkadaş:

-yavaş a.q ya yemek yiyoruz burada...

biraz monolog ama olsundur... buyrun burdan yakın:
brcyzdm: çaylak olmuşun yine.. cevap veremessin ama hoşgeldin..

yer osmanbey , otobüs durağında sakin bir şekilde otobüs beklenmektedir. bir anda karşıdan gelen inanılmaz seksi kıyafetli, harika vücutlu hoş bir bayana takılır gözleriniz. ve garip bir şey olur bayan duraktaki kalabalığın arasından direk size bakarak yanınıza doğru yürümeye başlar . siz o an adres sorucak herhalde diye kendinizi hazırlamışken;

- merhaba canım

+ me me merhaba ( hassiktir lan merhaba dedi hadi onu geçtim canım dedi. bir adres için gereksiz bir samimiyet)

- seks ihtiyacını nasıl karşılıyorsun

+ ........... !!! ( lan bu ne yaa kadın bana nikaragua devlet başkanının son seçimde aldığı oyu sorsa verecek bir cevabım olur belki ama bu bu nasıl soru lan )

- al canım bu kartım ihtiyacın olursa ararsın .

kart alınır ve kadın döner gider. fuhuş sektörünün '' 1000 tane selefon kart 20 ytl abi '' tarzı bir pazarlama tekniğine sahip neferi ile tanışmanın verdiği şok deryasına gark olurum.

- *ahmet abi lipton ice tea limon var mı sende?
+ o ne salca?
- limonlu buzlu çay
+ valla buz yok bizde
- haa yapamazsın öyleyse.. neyse abi sağlık olsun, üzme kendini.
+ ama limonlu soda var istersen
- yok abi bakkaldan alırım ben sağol

+Doğum tarihiniz nedir?
-15 Temmuz.
+Hangi yıl?
-Her yıl.

+Hastalığınız hafızanızı etkiliyor mu?
-Evet
+Peki ne şekilde etkiliyor?
-Olayları unutuyorum.
+Bize unuttuğunuz bir şeyi örnek olarak verebilir misiniz?

+Sizinle yaşayan oğlunuz kaç yaşında?
-Ya 38 ya da 35. Hangisi olduğunu hatırlamıyorum.
+Ne kadardır sizinle yaşıyor?
-45 yıldır.

+Kocanız uyandığı zaman, size söylediği ilk şey neydi?
-Bana 'Neredeyim ben, Canan' dedi.
+Peki bu niçin canınızı sıktı?
-Çünkü benim adım Suzan..

+Korna çaldınız mı?
-Kazadan sonra mı?
+Kazadan önce.
-Tabii; 10 yıl boyunca.

+Kadının üç çocuğu vardı değil mi?
-Evet.
+Kaçı erkekti?
-Hiçbiri.
+Hiç kız çocuğu var mıydı?

+Saldırganı tarif eder misiniz?
-Orta boyluydu, sakalı vardı.
+Kadın mıydı, erkek miydi?

+Merdivenlerin bodrum katına indiğini söylediniz.
-Evet.
+Aynı merdivenler yukarı çıkıyor muydu?

+ilk evliliğiniz nasıl sona erdi?
-Ölümle.
+Ölen kimdi?

+Vücudu incelediğiniz zamanı hatırlıyor musunuz?
-Otopsi 18.30 da başladı.
+Adam ölüydü değil mi?
-Yok, oturmuş, neden üzerinde otopsi yaptığımı merak ediyordu.

+Otopsiye başlamadan önce Bay Hede'nin nabzına baktınız mı doktor?
-Hayır.
+Kalbini dinlediniz mi?
-Hayır.
+Nefes alıp almadığını kontrol ettiniz mi?
-Hayır.
+O halde siz otopsiye başlarken Bay Hede hala yaşıyor olabilir, değil mi?
-Hayır.
+Nasıl bu kadar emin olabiliyorsunuz, doktor?
-Çünkü adamın beyni masamın üstünde bir kavanozun içindeydi.
+Yine de hasta hala yaşıyor olamaz mıydı?
-Evet, hatta şu anda bir mahkeme salonunda avukatlık yapıyor olabilir.

kutupsal form'un kuzeni öbür odadan başka bir odadaki babaannesine seslenir fakat ses buraya ulaşmaktadır

kuzen:babaanne
kutupsal form:he
kuzen:gidiom ben
kutupsal form: nereye lan
kuzen:eve

enteresan olan kutupun çıkardığı ses öbür odaya ulaşmamaktadır.

(bkz: oeh)

mustafa topaloğlu nun bülent ersoy a yaptığı yorum:

mt: bülent ersoy dünya çapında bir sanatçı olabilirdi fakat önünü kestiler...

edit: ''ona bu yolda arkadan destek vermek lazım'' demiştir ardından.

yer:30 ağustos erkek öğrenci yurdu / sakarya

yurtta gece bekçiliği yapan zeki abi adındaki kişi, kendi kademesini yükseltmiş, kendisini yurdun müdürü sanarak herşeye yasak getirmiştir. batak oynamak yasak, 12 den sonra tv izlemek yasak, hoparlör ile müzik dinlemek yasak (pc salonunda) ve bunun gibi niceleri.

yemekhanede kahvaltı ediyoruz. felsefe okuyan okan adında ki arkadaş, sakarya fen edebiyat fakültesindeki ibo denilen hocanın dersinden kaldığı için düşünmektedir.

zeki abi sorar:

zeki abi:hayırdır okan ne düşünüyosun?
okan: ne oldu abi düşünmekte mi yasak?

öss'a girmeden bir gün önce arakdaşlarım mesaj göneriyodu haliyle. yarın ki sınavında başarılar vs. tarzında. emre adlı arkadaşımın attığı mesaj:

+ aga yarın sınavdan sonra denize gidiyoruz geliyomusun?

ders fizik. konu hareket.

soru: x yönunde z hızında giden araçtaki çocuk y yonunde q hızında giden çocuğu hangi yönde ne kadar hızla giderken görür?

sadık: hocam çocuklar özdeş mi?

arkadaşım saffet casper ın şirket tabelalarını yapan ve reklam fotoğraflarını çeken şirkette çalışırken karşılaştığı olaydır. casper reklamlarında oynayan ablamız (veronica) fotoğraf çekimleri için arkadaşın işyerine gelir. fotoğraf çekerken malum bir kaç direktif vermek lazım. arkaşımın patronu hanımefendiye aynen şu şekilde:

-veronica! turn the bilgisayar...

b: booo
booo'nun arkadaşı: b.a

b : ya abi bugün ayak anatomisi hocası pens alın dedi.. pens ne ki?
b.a : erkeklik organı değil mi lan o?
b : yuuuuhhhh abi naptın yaaa, o penis *
b.a : aaaa evet ya pardon. şu sıkıştırmaya yarayan alet değil mi o zaman?
b : batırdın iyice kızım yaaa, o pense değil mi? ya tamam bi .ktr git bişey sormadım tamam yaaaa
b & b.a :* *

-hey klinefelterle ilgili resim arıom bulamadım ya!
+grafiklerden taratsana. super resimler var.
-hımm tamam bakıorum.
-noluo lan? bi kız klinefelter gördümmmmm
+yuh öyle bişi olamaz kızım? emin misin?
-evet evet. bekle bi çevireyim
+eeee?
-lan soyadıymış onun. atletmiş.
+oahahahahahaa koptum lan ahahaha

iki kanka cafededir.

ben- bahadır sence ölüm bi başlangıç mıdır? (gayet sakin ve entelce)
bahadır- hayır, her son bi başlangıçtır...(o da gayet sakin ve entel)
ben- ne biliyosun?!? hiç öldün mü düdük!!! (çemkirerek)
cafedekiler- euahuehuhauhea(bir duraklamadan sonra)

olay sonrası

bahadır- neden böyle bir şey yaptın?
ben- valla ben de bilmiyorum
bahadır- bambaşkasın
ben- bence de...

bkmynz:yarılmaya gittim gelicem

babamla kavga ettikten sonra annemle yaptigim bir diyalogtur efendim.

-anne benim babam o degil di mi?
-sen isa'nin kardesisin kizim
- anne babam degil di mi o?
- cok iyi bir evlatsin sen kizim
- anne sen de meryem misin?
-evet kızım.
-anne dalga mi geciyorsun?
-teyzenden 500 dolar alacagim var onu sen al.

- vücudundan çıkanları yer misin?
+ ıyy...ne gibi?
- sümük mesela
+ hayır,tabiki. peki sen?
- yiyorum...ehehüheh
+ ayyy nası yiyosun o tuzlu şeyi!!!