sözlük yazarlarının itirafları

geçen gün internetteki yabancı fotoğraf sitelerinden birinde dolaşırken bir ünlünün selfie fotoğrafa rastgeldim. fake olduğunu zannetmiyorum. belki ona benzeyen biridir diyorum ama iki saat inceledim tıpkısının aynısı.

not:hala şoktayım.

https://m.youtube.com/watch?v=vlhhZIVhGw8

Sevgilisi olmayan sözlük yazarlarına hediyem olsun. Sevgililer gününüz kutlu olsun ben gibi yalnızlar. *

öğrencilik hayatımın bittiğini, "büyüdüğümü" yavaş yavaş, yeni yeni idrak ediyorum kısa kısa anlar ile.

bir burukluk olmuyor değil. ancak soruyorum kendime: neyi farklı yapmak isterdim? bir pişmanlığım var mı?

çok şükür ki cevabım "hayır" oluyor. hala çoğu zaman çocuk gibi olmam çok hoşuma gidiyor mesela.

Hem sevgililer günü hem doğum günüm ve yapayanlızım sözlük.

Yine 14 şubati sevgilisiz geçiricem. nays.

bugün çok mutluyum sözlük.. Her geçen günde mutlu oluyorum nedense.. bir işe yaradığını görebilmek harika birşey hayatımda yeni başlangıçlar yaptım ve sanırım gerçekten herşey yoluna giriyor gibi umarım hep böyle sürsün.

Eski sevgilim evleniyor demiştim. Nişanı atmış bir ayı geçmeden benimle iletişime geçti tekrar. Eski günleri hatırlatıp buluşmaya ikna etmeye çalıştı kendince. Bu neyin kafası! Üzerindeki evlilik kokusunu atmadan aranmaya başladı beyfendi..

itiraf ediyorum..

uzun zamandır bok gibi yaşıyorum.

bu kadar.

Delirmiş gibi hissediyorum. Öyle bir enerji var ki içimde, kendimi ona bıraksam sanki öyle şeyler yapacağım ki. Göğüs kafesimi açmak istiyorum, derimi yırtmak istiyorum, soymak istiyorum onu. Öldürmek istiyorum, önüme gelen kimse. Içimde bir ateş yanıyor sanki, çok sıcak geliyor, oysa ki hava buz gibi. Uyuyamıyorum, sanırım gerçekten de psikolojim bozuldu. Kendimi yitirmeme ramak kaldı, yine o haplara dönmek istemiyorum. Artık yaşam ile ölüm arasındaki farkı ayırt edemiyorum.
Mutluluktan ölenleri, gerçekten öldürmek istiyorum. Mutsuzluktan yaşayacak kadar kötü biri değildim.

14 şubat. planım umreye gitmiş gelmiş akrabamızı ziyaret etmek. sırf evden çıkmış olmak için hacı ziyaretine mi gidilir ama ben gidiyorum. öyle de rahat öyle de fütursuz bir insan oldum lan. hiç heyecan da yok hayatımda yine de keyifliyim. yarın vıcık vıcık çiftleri görünce ne olur bilemem şimdi ama. happy valentine's day everyone! * *

itiraf ediyorum eşofmanımın paçalarını hala çorabımın içine sokarım .s

bir kere de mutluluklarınızı itiraf edin bunları okurken insan üzülüyor be.

off çok keyifsizim.. içim sıkılıyor..

hala kandırmaya çalışmalarını anlamış değilim ama dışarıdan kendilerine bakamıyorlar bakmak istemiyorlar belki de sadece. bencilliği başkası yapsa olay olur kendisi yaptı diye onay bekliyor evet sözlük kendimi daha kandırmak istemiyorum daha zarar görmek batağın içine tekrar girmek istemiyorum ve artık dostumu siliyorum buraya kadar.

yalnızlığımın uzun süredir farkındaydım ama şu ana kadar hiç bu kadar koymamıştı be sözlük. konuşmak içim birilerini arıyorum ancak güvenip konuşabileceğim birisi yok yakınımda malesef. bunun farkına vardıkça daha çok düşünüyorum "lan ben bugüne kadar kimlerle arkadaşlık etmişim?" diye. vakit geçirmek için arkadaşlık yapmışım, o anı yaşamak için, ondan sonrasını hiç düşünmemişim. yani sadece eğlenmek için, bencilce arkadaşlık yapmışım. ee böyle yapınca sik gibi ortada kalıyorsun haliyle.

sevgililer günü bugün ve ben yine yalnız giriyorum.artık alıştım dert etmiyorum, piyasadaki gösteriş budalaları gibi bir ilişki de istemiyorum zaten. ama bazen insan sevildiğini hissetmek istiyor be sözlük. beni bu yaşıma kadar gerçekten sevdiğine inandığım tek kişi annem oldu. ama başka birinin varlığına da ihtiyaç duyuyorum artık. istiyorum ki birisi benim için endişelensin, meraklansın. beni sevsin, beni sahiplensin istiyorum.
etrafıma bakıyorum tek amacı " şu kızı bi yatağa nasıl atarım?" ya da " şunu bi siksem var ya offf " olan adamlar amacına ulaşmış ve mutlu. ama ben yalnızım. garip lan. ben sevmediğim bir kadınla ilişkiyi hayal bile edemiyorum lan. karşımdaki kadının kalbine bakmak istiyorum sadece.
çok çirkin birisi olduğum söylenemez. hatta bir iki kızın yazmışlığı var ama dediğim gibi sevmediğim biriyle yapamam ben, karşımdakini de kandıramam. zira bu oldukça aşağılık bir şey. bazen böyle yapmayı istedim kabul ama yapamadım lan. ister suçluluk duygusu de adına ister vicdan her neyse işte.

sonuç olarak yalnızım lan işte. gerisi boş. bazen düşünüyorum ölsem cenazeme kim gelir diye. annem,babam lan devamından şüpheliyim.

ulan rahatlayayım diye yazdım daha bi kötü oldum lan. umarım şu bayık itiraflardan olmamıştır diyicem ama galiba onlardan oldu. neyse buraya kadar okunduğundan bile şüpheliyim zaten. hadi cümleten iyi geceler sözlük. içinizden birkaçı bari mutlu olsun.

Bokumla oynuyorum.

uyuyamıyoruz çünkü psikolojimiz bozuk.**

hayat çok acımasız sayın yazarlar.

bugün en yakınım tarafından şoka uğradım.Babam anneme sevgililer günü için yüzük almış alabilir bu kimse için sorun yaratmıyor.
Fakat adam 45 yaşında ve bir sevgilisi var.Ben ise 21 yaşında olmama rağmen sevgilim yok.
tamam kapitalist sistem felan diyip kendimizi kandırıyoruz ama insan hediye gelan istiyor hani.Tek yaptığım vatsap aracılığıyla sevgililer günü mesajı atan ve benim gibi sap olan arkadaşlarımla mesajlaşmak.

yalnızım sayın yazarlar yardım edin bana.

amını sikiyim garibanlık çok kötü birşey lan. bizim eve arada bir temizlikçi kadın geliyor. oğluna ikinci el telefon almış. samsung young mı ne, ne kadara aldın dedim 350 dedi, dedim abla naaptın sıfırı onun 300 lira. içimi cız ettiren kısım bu değil de, durup dururken dedi ablam yanlış anlama param falan yok tanıdık telefoncudan taksitle aldık dedi. ne biliyim üzüldüm, etrafındaki insanları düşündüm aq. abla banane yani yanlış anlama da beni ilgilendirmiyor manasında dedim. millet neleri neleri hesap ediyor demek ki kadın bana bu açıklamayı yapmak durumunda kaldı.

bunu yazarken aklıma eskiler geldi bizim. küçükken ben bilgisayara meraklıydım. mekaniği değil de oyun vb. birine misafirliğe gittiğimizde bilgisayar varsa ağlıyodum oturmak için. bizimkiler baktı böyle olmuyor bi tane masaüstü bilgisayar aldı. allah o masaüstü bilgisayarın belasını versin. 4 gb harddisk, 256 mb rami vardı. sadece flash oyunları yükleyebiliyoduk. o zaman pek düşünmüyodum da bu anımda da içimi cız eden şey akrabalarımızdan falan saklamıştık bilgisayar aldığımızı, komşular geldiği zaman üstünü örtüp odayı kitliyoduk. o yaşta düşünmüyor insan veya düşünüyor da üstüne pek durmuyor da ulan ne biliyim ya o zamanın parasıyla iki kuruşa aldığımız şeyi falan gizledik bi süre elalem paraları yok nasıl aldılar demesin diye.

yaşımın ilerleyip olaylara biraz daha farklı bakabilmeye başladığımdan beri annemi eğitmeye çalışıyorum. gene şükür durumumuz çok iyi değil ama eskisinden iyi sayılır, kadıncağızda alışkanlık mı oldu nedir markete gidiyoruz mesela elimizde poşet doluysa komşular görmeden girelim diyor. anneme de kızıyorum da bu oruspu çocuğu millete ayrı kızıyorum size ne aq elalemden size ne. birilerine borcun olur hani paranın olduğunu belli etmemeye çalışırsın anlarım da böyle şeylerin en ufak mantıklı bi açıklaması yok.

babam çok ayrı kızıyorum, adam bize varlık içinde yokluk yaşattı hala da devam ettiriyor. hayatta en çok korktuğum şeylerden biri babama benzeyen biri olmak. bazen tavırlarım onu andırıyor ama bu fedakarlık konusunda tam tersiyim ondan eminim.

yaşımız ilerledi abi olduk, zamane çocukları teknoloji çocuğu tabi. kuzenler geliyor çoğu kardeşimle yaşıt sayılır hepsinde telefon çekyatta yatan bahattin enişteyi büyültüyor. kardeşim de yanlarına oturmuş onlara bakıyor ne yapıyolar diye. gitmiş çekmeceden çalışmayan tuşlu telefonu almış, altını çiziyorum çalışmayan tuşlu telefon ona basıp duruyor. o an pek düşünmedim bunu üstünde pek durmadım da tablet alın diye tutturdu bize. babam huyunu değiştirir mi değiştirmedi tabi. öğrenciyim şuan, telefonda annemle konuşuyoruz dedi 2 gün sonra yanlarına gidecektim, dedi kardeşin böyle böyle ağladı herkesin var benim yok diye. dedim parası batsın, ben çok baktım millete o bakmasın diye gittim son paramla tablet aldım.

sadece ilk paragrafı yazacaktım gözlerimden 3-5 yaş aka aka bu entry girdim. öğlene doğru arıyım da bizimkilerle konuşuym bi napıyolarmış.

şüheda ismi bana çok başka!

Hayatimdaki guzel seylerin kiymetini bilmez oldum, bu durumdan da kendimi kurtaramiyorum, sevdiklerimin basina bir sey gelicek de al bakalim bu muydu uzuldugun diye kafama dank etmesinden korkuyorum.

yine birine tecavüz edip yakmıslar.ulan ne zaman böyle bir sey olsa herkes insan hakları savunuculuğu derneği baskanı kesiliyor uzun uzun yazılar yazıp lanetler okuyor.ne sikim bir is anlaamadım sen yaZı yazınca ne değisiyor beynini siktiğim bulucaksın bunu yapanı getiriceksin sultanahmet meydanına bütün televizyonları da cagıracaksın aynı muameleyi o herife de yapacaksın olay kapanacak.

Sanki birazdan basim agridan catlicak ve ben olucem.

Mezarima tarih degilde sevgililer gununde oldu yazsinlar. Sevenim yok ama olsun ani olur.

itiraf ediyorum kimseye söylemedigim bir sevdigim var.

hayatımın aşkını bulmuştum güzel günler de geçirdik ama malesef ayrıldık ve çok mutsuzum ara sıra dışarda görüyorum yüreğim parçalanıyor ama elden bir şey gelmiyor. çok mutsuzum be sözlük. zamanla acımın geçeceğini de biliyorum ama ben istiyorum ki geçmesin beraber olalım istiyorum.