lisede yaşanan yaran diyaloglar

herhangi bir lisede geçmiş hatırınızda kalmış ilginç olabilecek yarabilecek, ya da daha hoş bir söylem olarak gülümsetebilecek hepimizin gönlünden bir parça kopan diyaloglardır.

erkekler tuvaletinde tek kabin içerisinde 2 erkek sigara içmekteyizdir. kapıyı açar bir çıkarız ki nöbetçi öğretmen karşımızda.

- Ne yapıyorsunuz lan !?
* vallahi sigara içiyorduk hocam.
- inanmam..
* yapma
- yaptım bile..

lisedeki matematik öğretmenimiz :
-"Hayvanlar , susun ! "
Sessizlikten sonra yavaşça :
-"Hayvan dediysek kelebek sanma ! "

lisenin erkekler tuvaletinde bir kabinde 4 kişi sigara içmektedir. müdür yardımcısı tuvaleti basar. kabine doğru seslenir.

-birinci kişi kabinden çıkar ve hiçbirşey olmamış gibi pisuvara yönelir ve işeme numarası yapar.
-ikincisi kabinden çıkar ve hiçbirşey olmamış gibi pisuvara yönelir ve işeme numarası yapar.
-üçüncüsüde kabinden çıkar ve hiçbirşey olmamış gibi pisuvara yönelir ve işeme numarası yapar.
-dördüncü ve son kişi ise lavaboya gider ve elini yıkamaya başlar.
bütün bunlar gayet ciddi bir şekilde gerçekleşir.

dumura uğrayan müdür yardımcısının dudaklarından "oğlum siz ne yapıyorsuz?" sözleri dökülür.
kimse cevap vermez ve müdür yardımcısına ne yapıyo olabiliriz der gibi bakarlar.

müdür yardımcısı şaşkınlık içinde dördüncü şahsı yanına çağırır ve üstünü aramaya başlar. üstünde kibrit bulur ve sorar; oğlum sigaramı içiyorsun?
dördüncü kişi aniden duvarları yumruklayıp yeminler ederek sigara içmediğini söylemeye başlar.

müdür yardımcısı çaresiz gülmeye başlar.

yakın arkadaşın çok kilolu olması. herkesin kendisi ile dalga geçmesi... bir gün sınav notları açıklanırken herkes öğretmenin başına toplanır; olay kahramanı da oradadır.

olay kahramanı= o
öğretmen: ö
sınıf: s

o: hocam ben kaç aldım acaba, yüksek not bekliyorum.
ö: öğrenciyi baştan aşağı süzerek: sen yazıf aldın yavrum.
s: huahhahahahahahahahaha

Öğrenci ile hoca arasında biyoloji dersinde geçen diyalog:
hoca: limon gören insanın ağzı sulanır.
öğrenci: hocam limonu sevmiyorsa da sulanır mı?
h: evet sulanır.
Ö: ama hocam insan sevdiğine sulanır.

Kimya dersinde geçen diyalog:
hoca: yeter artık diktatörlük ilan ediyorum tamam mı?
Öğrenci: hocam, inşallah sonunuz saddam gibi olmaz.
Hoca: inşallah sizinde sonunuz ırak halkı gibi olmaz.

hoca üç öğrenciyi tuvalette sigara içerken yakalar ve aralarında şöyle bir diyalog geçer ;
hoca : sigara içiyosunuz demi lan !
öğrenciler: hayır hocam
hoca : ozaman çok kötü be oğlum.
öğrenciler: ???

hocayla bizzat benim aramda geçen diyalog hiç unutmam heyt be lise günlerimi hatırladım
hoca:kirli olan birinin toplumsal hayatta yaşayacağı sıkıntıları söyler misin.
ben:kirli olduğu için çok kötü kokar kötü kokunca da herkes ondan uzak durmaya çalışır.
hoca(bana laf soktuğunu sanarak): o zaman benden uzak dur.
ben(pişkinlikle): neden hocam kirli misiniz?

Edebiyat dersinde Göktürk Abideleri'nden, eski dilde bir metin okunur.

X: Tengri teg tengride bolmış Türk bilge Kagan, bu ödke olurtum
..............

x: Kişi oglı kop ölgeli törümiş.

Yekta: Amin.

--------------

Yine bir edebiyat dersi...

Hoca: Yazın başlığı; 12.yy ile 13.yy arası Türk edebiyatı

(Arkadaşın defterinde son sayfadır. Haliyle sorar; )

X: Hocam 1 sayfa yeterli mi?

Ben: Ulan koca 100 yılı tek sayfaya sığdırabilir misin?

---------------
Coğrafya dersi;

Hoca: 2 tane deprem kuşağı söyleyin bana.

(Normalde cevabın pasifik deprem kuşağı, alp himalaya bilmem ne kuşağı olması gerekirken herkes cevaptan bi haber olduğundan ben direk mevzuya atladım.)

B: 40 kuşağı ve 99 kuşağı hocam.

----------------

öğrenciler: hocam fermuarınız açık kalmış. ( yükse sesle gülüşmeler)
hoca: kapalı olduğunu görmedim ki şerefsizin. ( o an kenayice sırıtır)

sarılmış bir çifti gören okul müdürü: "aşkın içine ettiniz bee"
çift: "biz birbirimizi seviyoruz"

hoca:beyaz ve siyah hackerlar vardır.
öğrenci:siyah olanlar zenci mi hocam.

biyoloji dersinde hoca testisi soruyordu dilimin ucundaydı ama bir türlü söyleyemiyordum hoca beni kaldırdı ve bende birden penis diye haykırdım ve susmamla kendimi sınıfın dışında bulmam bir oldu.

sarışın iriyarı kadın öğretmen, sorduğu sorulara en fazla 1-2 kişi parmak kaldırıyor ve genelde aynı kişiler.
kızgınlıkla bütün sınıfa bağırıyor:
-beni bir kişi tatmin etmez..

sınıf iptal.

karizmatik, ağır abi tipli erkek edebiyat öğretmeni. arka sıralarda hafiften bir kıpırdanma, fısıltı vs. üzerine dersi keser ve o bölgeye bakar. hiç birşey demez. o bölgedeki öğrencilerden biri
-hocam arkadaşa birşey gösteriyordum
-ben sana birşey gösterirsem korkarsın

sınıf yerlerde..

sınıfın piç karakteri bi arkadaş vardı. fransızca derste başka bi arkadaşla fısıldaşarak şakalaşırken baise-moi * lafını biraz yüksek söyleyince hoca şöyle bi dondu kaldı.
tabi devamı kahkaha.

yeni gelen din kültürü hocası eski dersler hakkında bilgi almak için sorular sorar.
eski din dersleri nasıl geçiyordu neler yapıyordunuz.?
arkalardan bir ses gelir.
''bol bol din'leniyorduk sayın hocam'' diye.
sınıf iptal. hoca kıpkırmızı olur. hoca kimin söylediğini bulana kadar arka sıradakilere resmen replik okutur gibi tek tek o cümleyi söyletir. her tekrar da sınıf iyice kopar. hoca iyice cinnete gelir. en son komple bütün sınıfa defolun der. sınıfı boşaltırken gene biri. ''hocam böyle zor oluyo siz çıksaydınız ya zahmet olmasaydı yea.'' der. artık kimsede gülecek takat bile kalmamıştır.

Din kültürü öğretmeni olarak tayin olduğum bir okulda yaşanan ve sadece liselilerin gülebildiği diyaloglardır.

bir keresinde hoca kaçarsan yok yazarım dedi ben de kaçmıştım.

+ kız olsam ilk sana verirdim gibicibicis0
- olm bir sus ya sabah sabah

Hepinizin vardır böyle bir arkadaşı, evet.

olm yaşlı başlı adamız bu kadar komik espriler yapmayın. gülerken altıma ediyordum az kalsın. daha az komik olun, tatlı tatlı gülelim.

-çocuklar kopya çekene sıfır vereceğim. + yüz üzerinden mi hocam?