ben bu yazıyı sana yazdım

sana bundan sonra yazı bile yazmam.

yıllar oldu. 2 ay bile sürmedi konuşmamız. hiçbir şey yaşadık sayılmaz. bırakıp gittikten birkaç ay sonra da beni unutmuşsundur muhtemelen. şu an imkan olsa gelip kendimi tanıtsam, tanımazsın bile. en fazla diyeceğin "ha doğru ya, öyle biri vardı değil mi" olacaktır. bunu da biliyorum. gerçekte yıllar oldu ama içimde sanki dün olmuş gibi. yüz yüze bile görüşmedik halbuki.

fakat tüm bunlara rağmen neden ben hala unutamadım? neden her bir hayalimde, her baktığım yerde, her gördüğüm şeyi sana bağlayıp hatırlayabiliyorum? nasıl oluyor ki sen evlenmiş olmana rağmen ben hala seni unutmayı ve atlatmayı beceremedim? bu kadar az şey yaşadık evet ama ben neden bu kadar bağlandım sana? evlenmeyi çok istediğim halde başkalarıyla evlenmekten vazgeçecek kadar bağlanmak hem de. ne senden önce ne de sonra hiç kimse olmadığından belki bilmiyorum. evlendikten sonra senin aklıma gelmenden korkuyorum. çok denedim seni unutmayı ama her zaman aklımın bir kenarından çıkıyorsun karşıma.

nedenini bilmiyorum. yanlış kişiye bağlandım, yanlış kişiye sadık kaldım ve yanlış hareketlerde bulunuyorum ve bundan da kurtulamıyorum. ben bunları yaşarken sen beni hatırlamıyorsundur bile.

hayat ne garip.

Ben bu yazıyı kendime yazıyorum...
Daha kaç kere düşüp ayağa kalkman lazım kaç kere üzülmen lazım artık tünelin ucundaki ışığı göremiyorum ben , anlatsam birilerine anlamazlar ki.Ruhum sanki bin yaşında öyle yıpranmış öyle küskün.olmuyor be sözlük ben yapamadım sil baştan yaşamak istiyorum tüm hayatımı ben buraya ait değilim

Belki sen şuan sevgilinin kollarındasındır, belki telefonda onunla konusuyosundur, yanda ne bileyim onunla alakalı her ne ise...
Bense şu an hiç bir zaman ‘ biz’ olamadığımız hikayenin başlangıcına gidiyorum. Seni şlk gördüğüm yere.
Sensiz ilk defa.
Birlikte yaptığımız herşeyi yeniden ve son kez yaşamaya.
Kaldığımız odayı aldım yine. 1508.
Senin için anlamı olmayan , fakat benim için koca bir dünya olan odamıza.
Asıl şaşırdığım gerçekten bu kadar değersiz kalıyor oluşum, herşeyi o kadar yüzeysel yaşamışssın ki bensizlik hayatında hiç bir şey değiştirmemiş, yeni bir düzen kurabildin, yeni sevgilinle gayet mutlu mesut görüşebiliyosun, verdiğin onca söze, akıllandım demene rağmen.
Ben de ise yokluğun kpca bir çukur. Nasıl ve ne ile dolduracağımı bilemediğim.
Demekki her şeyi ben tek taraflı yaşamışım.
Bu kadar vurdumduymaz olabilmek başka türlü olamazdı çünkü.
Herşeyini sildim, alışamadım sensizliğe ama sildim.
Olur da birgün elim değer yeni numaramdan bir bildirim gelir diye, yeni düzenine sekte vurup , olur olmaz hayatına girmemek için çok çaba sarfediyorum.
Mutlu ol istiyorum ama sindiremiyoeum da bir taraftan. Yeni sevgilin pisliğin teki çünkü. Araştırdım , çok ama çok zarar göreceksin , belki de bunları arayıp sana söylemeliyim bilemiyorum ama bunu yapmak kedi ciğer olayına döner. O yüzden yaşayarak gör, umarım en az zararla çıkarsın , çünkü biliyorum ki yine çok ama çok pişman olacaksın. Ama bunları benim anlatmam ona daha da yaklaştırıyor seni. Bir kez olsun sen haklı çıkarsın umarım.

Aptalsınız.. amk.mun salakları hahaha...

Şimdi sana ne desem bilemiyorumki. Korkup kaçmanı mı, yoksa hiç sevmemiş olmanı mı? Yalan söylediğini en başından beri biliyordum ama gözlerimin içine bakarak itiraf etmeni bekledim ama o zaman da cesaretin yoktu..O kadar güzel oynadın ki, bazen ben bile inandım bu sahte oyuna.Zehirliyim derdin hep şaka ile karışık evet gerçekten zehirliymişin..Havalar soğuduğuna göre artık yazın gölgesinde dinlendiğin ağaçları unutabilirsin..

O lanet ananın, taaaaaa amına kadar yolun var.

Bir gün daha sensiz geçti gitti. Aklımda ve yüreğimde bir kez daha andım seni. Ve senin bundan haberin olmadı ...

bir biz eskisi gibi olamadık.
bazen ben isteksizdim, bazen sen istemedin.

ve artık biz diye bir şey kalmadı.

özleyeceğim seni.
iyi anacağım.

kulağına yine fısıldıyorum.
seni seviyorum. pişman değilim, senle olduğuma. pişman değilim, sevdiğime.

varsın ömrümün bir süresi de senle, seni düşünerek geçmiş olsun.
rahatsız etmiyor, etmez.

eğer görüşemezsek bir daha, allah'a emanet ol.
inşallah bir gün, hoş bir şekilde. en azından buruk da olsa bir tebessümle karşılaşırız diye diliyorum.

ne yaptıysan, ben affediyorum.
sen de affet, her şey için.

ve şu an bile bende yerin ayrı.
bunu unutma olur mu? yerin ayrı, özel.

ég elska þig.

Deniyorum olmuyor, yapamıyorum sana bakmadan , senin için ya da seninle yaptığımız şeyleri yapmaktan vazgeçemiyorum. En iyisi gitmek. Kapatıyorum hesabı da. Umarım bir gin gerçekten sana hiç bakmadan, iyi misin diye düşünmeden geçirebileceğim bir günüm de olacak. Bir yanım bana yaşattıklarını hiç affetmezken , diğer yandan kendi suçluluklarımında farkındayım. insan yaşadığını yaşamadan ölmüyor gerçekten. Ben yaşıyorum, sen de yaşayacaksın bunları. Karşılaşır mıyız bilmiyorum bir daha. Ama seni düşünmeden geçireceğim günler istiyorum...
allaha emanet olun...

Ve sen okumadın...

Bu kaçıncı, bunu bari oku.

Nasıl bu kadar bir şeylerin fanı olabiliyorsun?
Aradan zaman geçince falan unutmuyor musun? Diyeceksiniz şimdi sen bir şey beğenmiyorsun. Alakası yok benim de beğendiğim insanlar, ünlüler var tabii ama bu kadar da değil bir yerde saçma sapan konuşmasına denk geliyorum hemen gözümden düşüyor. Tanrı mı bu fan olduklarınız ya özgürlüğünüzü sömürüyorlar farkında mısınız, her söylediklerine tapmayın.

Yazıyorum yerine ulaşmayacığını bilerek belkide en içten duygularımı ifade etmek istiyorum sana dönmeyeceğini bilerek eskisi gibi olmak hayalden uzak olabilir şu an bize yeni başlangıç çokta gereksiz dönüp bakınca yaşanan kırgınlıklara geçmiyor ki hatırımdan söylenen sözler anılar varya işte nereye soksan dindirmiyor acılarımı hani bir günde seni düşünmeden geçse diyorum lakin yastığa başımı koysam yinede seni düşünüyorum umutsuzca gönlüme söz geçmiyor kalbimdeki boşluk hiç dolmuyor dolmayacak yerine geçemez hiç kimse gerçi tek biz kalsak dünyada yinede oluru yok ya işte benimkide kendimce mutlu olmaya çalışmaktan başka biryere gidememek gittin ya öldüm belki şu an küllerimden doğuyorum sonuçta hayat devam ediyor sen mutlu ol bana yeter sevdiğini alamadıysan aldığını seveceksin demişler ya işte nasip son sözlerimde sana değil o her bakıştığında parlayan gözlerinde yansıyan simaya sevdiğim kadının sevdiği adam ona çok iyi bak olur mu? ...

Sen batan bir güneş ben yollarda çilekeş.

Ömrüm sen kadar gerizekalısını 33 yıldır görmedi. Umarım böylesini bir daha görmem.

(bkz: Neredesin sen)

şey... Gönlüm hep seni arıyor da öylesine bi sormak istedim. Efet.

seninle barışamayacağımızı kafamda kabullendim ama içimde hâlâ adını duyunca ritmi değişen bir salak var, üzgünüm.

Buradan storysinde durmadan yemek paylaşan tüm dangalaklara sesleniyorum. Sizler başka insanların nefsini tahrik ederek tatmin oluyorsanız acilen bir psikiyatri kliniğine başvurmalısınız. Bu normal bir durum değil zira. Hele içinizden tanıdığım biri var ki ilahiyat fakültesi bitirmesine rağmen nefse oynamanın günahından bir haber kendisi. Bu ülkede din kültürü ve ahlak bilgisi dersi veren insan kalkıp da storysinde üstünden kaşar akan bilmemne yemeği, kakaolu x tatlısı, su böreği falan paylaşıyorsa ya din kültürü derslerini kaldırın ya da fakülteleri kapatın din kültürü dersini biz anlatalım. Ağzını diktiğimin ülkesinde herkes kafayı yemiş. En sonunda benzin döküp yakacağım hepimizi.

Beni sevmediğini iliklerime kadar hissediyorum fakat değer veriyor diyordum, senin için onca şey yapmasının bir nedeni olmalı. Sonra anladım evet bir nedeni varmış. Sevgiyle gram alakası olmayan bir neden. Yine de kabullenemiyorum. Dün diyorum daha yanında uyuyordu, eşyaları yanıbaşımda. Ne zaman gittin benden bilmiyorum bile.

Olur da bir gün dertleşmek istersen mesaj atman kafi. Zira sana küskün dargın olsam da seni seve seve dinlerim.

Bugün,bu tari... sesini son duyusumun ustinden tam 14 sene geçti. Gönül isterdi ki son konuşmamız, bugun gülümseyerek andığım bir konuşma olsundu ama olamadı. Ben, sadece sesini duyup, sağlığın hakkinda bilgi almak istemistim. Belki de ilk kez yuzune karşı olamasa da sesine karşı seni ne cok sevdigimi soyleyecektim. Ozlemistim, özlediğimi soyleyecektim.. soylettirmedin.. sen her zamanki o soğuk sésinle açtın telefonu ve ben her zamanki o dilime hic yakismayan, cok istedigim ama hep bir zoraki cikan tonlamamla "baba" dedim, ardindan sen telrfonda anami sktin.. allah belani versin.
Lan yaziya baslarken nasil da duygusaldim, ne cok sey anlatacaktim, yine yasattigin duygular yuzunden bu sefer, anlatamadim. Ben de senin ebeniskim.

utan, utanmayan insan olur mu lan?

Oralarda mutlu musun ? Acaba sende beni düşünüyor musun, seni düşündüğüm gibi. Senden nefret etmiyorum, çünkü edemiyorum. Kıyamıyorum. Mazi kalbimde yaradır sevgilim.

giderken umarım yaşayacakların vazgectiklerine değer demiştim. belli ki değmemiş, gelenler gideni aratmış. keşke sandığın kadar gururlu olsaydın da kürkçü dükkanına dönmeseydin. senin adına üzgünüm ama benden bu kadar.