sevgili adayi ile yapilabilecekler

sevgili adayı ile birbirini tanıma zamanında yapılabilecek tavır ve davranışlar.sevgili ile yapılanlar su misali akar gider,akışına bırakırsınız.fakat söz konusu sevgili adayı olması durumunda hareketler, davranışlar, konuşma tarzı çok farklı olur...halbu ki insan kendi gibi davranmalı neyse o olmalıdır...

20 tane aday içinden seçme yapılabilir;

(bkz: sevgili yarışması)

her şey ya da hiçbir şey.
göz boyama için bir şey'ler yapılıyorsa yazıktır harcanan zaman kişi neyse o olmalıdır ve ne yapılması gerekiyorsa o yapılır.

(bkz: ızgarası güzel olur onun)

(bkz: sidik yarışı)

kazanan başlayacak ilişkinin mesul müdürü olur.*

sinemaya gitmek ilk buluşma için kötü bir alternatif olarak görülse de uzun süre beraber bir yerlerde oturulduğunda yaşanabilecek soğuk sessizlikleri engeller. hem birlikte vakit geçirilmiş olur, hem sinema sonrasında konuşucak konu çıkar...

cinsel ilişki en önemli kısım abaza türk genci için. vermeyeceğini anladıysanız, bırakın hemen. kızlarda önemli olan sömürebilme ve köpek edebilme ihtimalidir. bu ışığı yakan erkek çok rahat sevgili olur. "arada istisnalar olabilir!" diyenler varsa gülerim ben onlara, "enayiler!" derim.

bir de genel yapılan hareketlerin dışına çıkan aktiviteler, bovlinge gitmek, mcdonalds burger kingi gibi abuk yerlerde yemek, haftanın 5 gününü dışarda geçirmek yapılıyorsa o ilişki yürümez. seni sen gibi tanıyacak karşındaki.

o yüzden normalde geğiren zart zart osuran biriysen önce kendini değiştir, sonra sevgili adayıyla bir şeyler yap. beceremiyorsunuz gelip eski sevgili başlığı açıyorsunuz. yeter lan!

oturup havadan sudan laflamak.

ego patlamasına hazırlanmaya çalışmalı kişi. türkiye de her 10 kişiden 5 i yalnız 3 ü evli 1nin sevgilisi var diğeri aday.o sevgili olma onda birlik bir hezeyanı beraberinde getiriyor. çevrendeki insanlar "lan göte bak! nasıl da havalandı bir kızla çıkınca?!" "götoş seni bi .mcık gördün, bizi unuttun!!" gibi muhabbetlere girebilir.

ayrıca kişinin kendi içinde "ulan ben süper bir adamım/kadının!" benzeri salak, olmayanı olmuş gibi gösteren emareler bulanabilir. bu durumu dışarıdan bakmadan anlamak çok zor. ki ilişki içinde küçük küçük oynaşma dönemiyse sokak ortasında kızı kaptığı gibi kucağına alanı mı istersin, dakika başı yeni erkek arkadaşından bahsedeni mi dinlersin...

işte bu patlamanın önüne geçebilmek için adam olun lan biraz kendinizi tanıyın. daha dün boktun bugün koktun dedirtmeyin. sonra güzel bir yemek erkeğin kalbine giden yolun midesinden geçtiğine dair saçmalığı hatırlatmasın. hem yemeği hem kızı yiyin . afiyet olsun.

pul koleksiyonu göstermek gibi filmlerden duyduğunuz, gördüğünüz şeyleri yapmayın. özgün olun. "yok benim kişiliğim klasiğin önde gidenidir. yenilik nedir bilmem diyorsanız" fransız filmi falan izleyin onları taklit edin. amerikan filmleri çok pahalıya gelir. benden söylemesi. ikinci ayı göremeden simit çaya mahkm edersiniz kızı, o da vermez.

bir de nasıl olsa bitecek düsturuyla yaklaşan erkekler, her zaman daha fazla ekmek yemiştir. hareketlerimizi ona göre ayarlıyoruz. gerçi bu kızlar için de geçerli ama sonra "motor" derler . "bir hödük için motor dedirtmem kendime." diye kararlı kızlar olun.

cilveleşmek. (ne kadar iğrenç ama öyle)

bak yalvarıyorum kesişmeyin. tamam heyecanlı bir olay ama ilişki çok daha heyecanlı ilk kez öpülen dudaktaki uçuk kadar özgür olun be. kesiş kesiş sonra kasıklar çatlıyor ağrıdan. kesişmeyin b.kunuzu yiyim.

cilveleşen her çift ileride süper kavga eder. kavga da işin tuzu biberi olmasa cilve işini kenara bırakın biraz ciddi olun diyeceğim ama hadi demiyorum. insan içinde cilveleşen çiftlerin yüzde yetmişi kem gözlere maruz kalır. uyarmadı demeyin . yüzde yetmiş büyük oran. kıyıda köşede masa altından filan cilveleşin. hem ten uyuşmazlığı türk toplumunda nasırdan sonra ikinci büyük rahatsızlıktır. unutmayın.

havadan sudan laflamanın amacı iltifat etmeye zemin hazırlamak olmasın. hissediyorsan zaten iltifat edersin. yok kendime bağlıyım diye iltifat eden erkek çaktırırsa enayi konumuna düşer. sünger gibi emer sonra derdi tasayı.

mümkünse kafe köşelerinde romantizm yaşamayın . yemek yiyoruz kahve içiyoruz ulan ne o öyle yapış yapuş yalan kokan iltifatlar, göğe çıkarmalar.

"şu dünyada iki tane güzel kız var. biri alas diğeri de angelina jolie! onların dışındakiler bana güzel gelmiyor."

işte bu cümle yalanın önde gideni. tamam ikisi de güzel de dünyada 6 milyar insan var, yarısı kadın. kum gibi meme kaynıyor ortalık. sen gözlerine at gözlüğü takıp önüne bakıyorsun. yuh ya! biraz gerçekçi olalım, bir sürü güzel kadın var. türkiye de pek yakışıklı adam yok yalnız! türk kızları üzülmeyin internetten bir sürü yakışıklı gavur adamla tanışabilirsiniz. hem onlar daha rahat olur. sıkmaz bünyeyi. versen de zaten yabancı gelip ona buna anlatacak hali yok.

yani neymiş?

sevgili adayıyla iken hariç flörte devam. bir kişiye bütün iltifatları edersen diğerlerine söylerken inanmazsın. anlar karşındaki. "yalancı godoş!" der. sonra eski sevgili başlıkları... bacaklarınızı kırarım.

sokakta yanyana yürüyen sevgili adayları öpüşür koklaşırsa bu onları sevgili yapmaz. bunu aklımızdan çıkarmayalım. hatta daha sakin bir ortam öpüşme koklaşma yaşanmışsa onda da resmi bir birliktelikten bahsetmek zordur.

ne zaman sevgili adayı sevgili olur?

sevgilim aşkım filan derse(bunda da olmayabilir, bu jargonda konuşan erkek ve kızlar var!adiler) aslına bakarsan hiç bir zaman kesin değil. yani karşılıklı oturup biz sevgili olduk filan demek lazım da. çocuk muyuz mına çakayım? nişanlanırsan sevgilin olmuş sayılır tamam. son cevabım bu soruya.

abidik gubidik başlıklar açıp sonra başlığı piç gibi bırakmayın. sevgili adayı aha bu korkak der. ya da hayal gücü hiç geniş değil der. sonra gözünden düşünce bir kere bitti gitti. bir daha toparlayamazsın.

toparlayamazsın demişiz. tepkiler çektik kimse mesaj atmadı ama ben kafalardaki soru işaretlerini sezdim. toparlarsın da aynı şey olmaz. sevgili adayından bahsediyoruz bir de. sevgili olsa "bokumu püsürümü biliyor nasılsa, bunu da atlatır." diyebilirsin de, sevgili adayı koyar tekmeyi geçer. "seninle mi uğraşıcam mephistonun manyağı" der.

ayrıca her on sevgili adayından dokuzu huzurlu bir ilişki istediğinden dem vurur kanmayın. hepsi heyecan arıyor sıkılmışlar osuruktan hayatlarından. o bir kişiye denk geldiyseniz anlarsınız zaten sarılın huzur verin. farkınızı hissetsin. anlamamışsanız eski sevgili diye başlık açmayın sakın. ibneliğim tutar eksi oylarımla saldırırım.

sevgili adayına yamuk taraflarımızı gösterecek hareketler yapmalıyız özellikle ama hemen arkasından bir şövalye gibi onurlu ve gururlu ama bir malkoç oğlu kadar yürekli olduğumuzu çaktırmalıyız. aklı karışan kabuklu sevgili adayı yenmeye hazırdır afiyet olsun.

sevgili adayı nedir konusuna değinmedik hiç. sevgili adayı gezip tozduğun böyle öpüşmelere sevişmelere ramak kalmış insan evladıdır. iki dışarı çıktığın bakıştığın kesiştiğin kişi değildir. o anca sevgili aday adayı olabilir ki, sevgili bile uçucu bir gaz olduğundan gereksiz mide şişikliğidir. bir durumun vehametine göre iki renee çiğniyin. hiç bir şeyciğiniz kalmaz.

dövüşmek de bazen sevgililik müessesinin kapılarını açan eylem olabilir. çaktırmadan dokunulan erojen bölgelerin uyarılışıyla kalbin beyin ile olan bağlantısı itina ile koparılır. akabinde halvete kadar giden zorlu ama bir o kadar eğlenceli yol karşınıza çıkacatır. çıkmıyorsa da eski sevgili moduna girmeyin. başlık hiç açmayın.

adaylık faslını bir an once atlatıp sevgili olmak

kültürel aktivite. en tehlikeli bölüm bu. şimdi kültürel zenginliği icqdan msne geçiş sağlamak olan sevgili adayı bulmak, al4a.com'a girip "şu kızı/oğlanı bana al anne!" demekten farksızdır. sana bir şey katmayacak insanı sevgili adayı olarak belirlersen avcunu yalarsın, sonrası içgüdüsel gelir zaten.

kültürel aktivite dediysek bokunu çıkartmayacaksın, "çok yüksekten uçan kızın yanında hanzo modeli kalmak pek keyiflidir." diyeni eski sevgili başlıklarında bulur, eksi oy üstüne eksi oy basarım. mesajlarla da rahatsız ederim. zibidiler sizi.