ben bu yazıyı sana yazdım

öyle çok özledim ki seni...aklım öyle çok sende kalıyor ki...seni meşgul etmek istemiyorum...uygunsuz zamanlarda arayıp cevap alamadığımda kendimi gerip vesveselerimi birbirine eklemek öyle zor ki anlatamıyorum...

neden artı veriyorsun, verme kardeşim. böyle artı mı verilir. oku öyle ver.

en sevdiğim diziyi izlerken sana mesaj atıyorsam kaçırma beni.

hadi bi siktirgit her kimsen lan.

şuanda bu başlıktaki yazıları okuyorsun. ben bu entryi yazarken 15.000 inci entrylere doğru gidiyorsun. bu başlıktaki ilk entrym den başladın, sırayla hepsini artılayarak gidiyorsun. aynı şeyi ben dışında fark edenler de varmış. şöyle bir baktım başlıktaki yazılarıma, ben de fena yazmamışım cidden. * (#16444425) nolu entry mi oylayınca sen, entry de bahsettiğim müziği açtım. müzik eşliğinde o entry yi okumaya başladım. o günleri hatırladım, duygulandım birden. ağlayacaktım lan nerdeyse. yakın geçmişimde kısa bir gezintiye çıkardın beni ve sayende o lanet pisliği hala unutamadığımı fark ettim. Allah'ım hiç defolup gitmeyecek mi o benim kalbimden? sanki herkes yolcu o hancı. neyse teşekkürler. *

-evde varken her ikisi de, neden marketten ekmek arası kaşar-salam ve kola bu kadar tatlı gelir?

Martının kanadı kırık atların ayağı, bazılarının kafası yoktu benim ise kapatacak bir kapım.
Kırıkları öldürmeyi severim ama önce sen.

yarın en çok oylayanlar kısmından kim olduğun ortaya çıktığında mesaj ışığın hiç sönmeyecek şukucu yazar. kızsan öptüm seni.

yazacağın yazıya yaaa. bekle babam bekle. ömrüm beklemekle mi geçecek benim.

burda delinin biri var , baştan sona okumuş 772 sayfayı .

Sen sadece duygusal şarkılar da varsın hızlı kafalarda yalansın.

hayatım, ne kadar da çok anlam yüklüsün sen benim için. her şeyi, herkesi unutup tüm gün boyunca sadece seni düşünebiliyorum. çokta hoşuz hani orası ayrı. şanslı olmalıyım ki hayatına girmiş diğer kızlardan farklıyım. hep öyle kalmayı da istemiyor değilim hani. büyük sözler büyük vaatler etmiyorum, bunu senden de beklemiyorum. şuan benimsin ya daha da bir şey mutlu edemez beni. son 3 gün. ve ben çok heyecanlıyım. sana olan duygularımı yanımdayken hissedeceğin için çok heyecanlıyım.

Sevenin kıymeti dünyanın en büyük zenginliğidir. Değerini bilemeyip hovardaca harcayan ne zavallı hem de kendini bulunmaz hint kumaşı sanarken ne trajikomiktir hali.

ufacık da olsa mutlu olabilme şansım varsa bana yardım et allah'im.. çünkü artık aglamaktan usandim.. dayanmaktan; susmaktan ve  hakaretten usandim allah'im... hiç mı şansı olmaz bir kere hata yapan bir kulunun? hiç mı dönüşü yoktur yanlış girilen bir yolun?" bir insan mutsuz başladıysa hayata ömrünce  mutsuz  olsun" diye mı belirledin bütün kuralları ? mutsuzu ; sürekli mutsuzlukla yaşatmak cok büyük ceza olmaz mı allah'ım?hiç arada nefes alıp ufak da olsa bir mutluluk sunmaz mısın ?günahkar da olsa hiç mı acimazsin kuluna ?? neden tek bırakırsın mutsuzlukta... neden tutmazsın elinden? niçin ?

La oğlum kızım sen kimsin ayda bi gelip sapık gibi bu başlığa ne yazmışsam hepsini beğeniyorsun kafan mı güzel anlamadım.*

gerek sen gerek ben çok yanlış yaptık birbirimize evet ama zaman zaman ya bi adım sen yada ben atıyorum. peki neden tekrar geri çekiliyoruz.

eğer bir gün görmezsem seni yeniden şu hayatta, bilmeni isterdim bir şeyi. söylemek isterdim bir şeyi. seni ne çok sevdiğimi, seni nasıl sevdiğimi.

yazı yazacaktım, şarkısını buldum.

http://www.youtube.com/watch?v=AwjHr_4vhjQ

akıp da hiç bir yere ulaşamamak olası mı? yani sence bir sonu yok mu derenin? oysa her seyin bir sonu var. gecenin gündüzün oldugu gibi... haftanın, ayın, yılın...

bizim içinde hep mutlu bir son çiziyorum ben. önce çiziyorum sonra boyuyorum... hemde rengarenk!

hani ben yokken o konustugun insanlar varya senin mutlu olmana ancak senden birsey almaya hazırlandıkları zaman izin verirler bunu çok iyi biliyorsun... ama merak etme ben varım yanında! artık kimseye ihtiyacın yok, ben sana istediğin herşeyi vermeye hazırım...

Aynaya bakıp kendini tanıyamamak, insanın kendi anılarını bir başkası yaşamış gibi anlatması, dünyanın kendisi dahil üzerindeki hiçbir şeye kayda değer bir varoluş nedeni bulamamak ve zihnin bedenden binlerce kilometre uzakta olması o kadar korkunç ki! işte seni tanımadan önce öyle uzaklaşmıştım ki kendimden, kendimi bulmak için birine ihtiyacım vardı. bu yüzden seninle nasıl tanıştığımız hiç önemli değil. gerçekten değil. yokluğunu varlığa çevirirsem, biliyorum o artık ben olmayacağım. ama sensiz mahvolmaktansa seninle mahvolurum, daha iyi. sensiz isimsiz kalacağıma, seninle isimsiz kalırım daha iyi. bu hayatta yapmak istediğim her şey eksik, her şey yarım kaldı sensizken... bekle de, gelmeyeceğini bilsem bile beklerim artık

her hakiki aşk, umulmadık dönüşümlere yol açar ya hani. aşk bir milad olmalı o zaman. şayet "aşktan önce" ve "aşktan sonra" aynı insan olarak kalmışsak, yeterince sevmemişiz demektir. birini seviyorsan onun için yapabileceğin en anlamlı şey değişmektir değil mi!? işte bende böyle değiştim senin için bizim için... değiştiğimi nasıl anlayacaksın biliyor musun? seni öyle seveceğim ki, birbirimizde kaybolacağız; sana baktığımda kendimi göreceğim, aynaya baktığımdaysa seni.

ben sana bir şey yazmadım hayırdır.

burdasın biliyorum. aylardır yolunu gözlüyordum sonunda geldin. seviyorum seni be harun abi. nihahahahahaha.

beni yolcu etmeni o kadar çok isterdim ki. ama olmadı. hem kızgınım, hem de özledim. elimde değil.

Ben de dedim ne oluyor bu başlıktaki yazılarım oylanmış, hepsini mi okumuş? okumadıysan eğer yazdıklarıma saygısızlıktır bu. en çok önemsediğim yazılarım bu başlıkta zira.

Sen yazdiklarini bana yazmamis olsan da ben sana yaziyorum. Bazen ikimizin de gecmisini silip atmak istiyorum. Aptal kiskanclik krizleri, gidilen bir yerdeki aptal bir ani ikimizi de uzsun istemiyorum cunku. Yanimizdan gecen bir insan ikimizden birinin gecmisinde varsa onu silmek istiyorum. Evet her zaman diyorum gecmis benim umrumda degil diye ama aslinda sadece agzim soyluyor. Icim kopek gibi merak ederken mantigim merak etmemem gerektigini soyluyor. Beni bilirsin genelde mantigimla hareket ederim. Gecmisine dair sadece cok sevdigini ve cok uzuldugunu biliyorum. Gecmisindeki hicbir kizdan nefret etmedim bir tanesi haric. Ama nefret etme sebebim de aptal bir kiskanclik krizi degil aslinda. Nefret ediyorum cunku seni cok seviyorum ve inan bana seni ben uzdugumde bile kendimden nefret ediyorum.

sayın meleğim bütün ben bu yazıyı sana yazdımları baştan aşağı şukulamışsın elbette teşekkür ederim lakin bir yandan da kimsin ve neden böyle bir şey yaptın merak etmiyor değilim. bana da eski entrylerimi görme şansını verdin.