ben bu yazıyı sana yazdım

sakın gelme... gelme bilirim gelmelerin acı verir bana, gelme çünkü kimsesizlik iyi geldi bana.senleydim mutsuzdum,şimdi sensizim yine mutsuzum ama mutsuzlugumun nedeni var artık sen yoksun ve ben mutsuzum...

herkese yetemem ki ben. nedir bu afranız tafranız... o değilde sen kimsin ki benim yanımda kendini bir şey sanıp havalanırsın? seni yükselttiğim gibi indirmeyi de çok iyi bilirim. istediğim sürece hayatımdasın.

hala adam olamadın.takip ediyorum elbette seni,hayatını. üstümde bi yük gibisin. hayatının gidişatından ben sorumluymuşum gibi hissediyorum. iyi olmanı istiyorum.bunu senin için mi vicdanımı rahtlatmak adına mı istiyorum bilmiyorum. bazen de egom tavan yapıyor bensiz haline seviniyorum.basit duygulara kapılıyorum.ilkelleşiyorum seninle ilgili düşüncelere kapılınca.en ilkel halime dönüyorum.bunun bi anlamı olmalı mı sence.

ya beni gel kurtar, ya da git öldür.

sayende yalnızlığı sevdim, hem de senden daha çok. ya yalnızlığa fazlasıyla alıştım ya da sensizliğe alışamadım..

Benim senden başka bir şey görecek halim yok inan ki.
senden başka düşündüğüm hiç bir şey yok.
Senden başka konuşmak istediğim kimse yok.
Ben o bilgisayarın başında saatlerce oturuyorsam bu tamamen senin için.
Seninle iki kelime daha fazla konuşabilmek için oturuyorum saatlerce.
Olmadığın zamanlarda açıp sana bakıyorum öylece, sen ne sanıyorsun.
Başka biriyle muhabbet etmeye ihtiyacım yok ve istemiyorum da zaten.
Yazan olduğunda cevap bile vermiyorum bazen.*
Beni çok üzdün ya, şaka ya da her neyse üzdün.
Bunları aşmıştık çünkü.Şaka da olsa yapmayacaktık.
Ama üzdün, cidden üzdün bu şaka değil işte.
Sen canımdan bir parçasın benim yapma böyle.
Alış artık bana,bize,ilişkimize.
Beni kendinden bir parça yap.
işte o zaman bunun şakasını bile yapamaya gerek görmeyeceksin.
Seni her şeyden çok seviyorum can tanem.
http://www.youtube.com/watch?v=DAbojsKS9Gg
Ve evet bu şarkıyı senden bana armağan ediyorum tekrar, böyle diyeceğin bir gün olacak.
edit:eksileyen arkadaş sana soruyorum eksileyecek ne buldun burada merak ediyorum.**

üff bu gereksiz resmiyet de çok sıkıcı valla devam edemicem yani... ayrıca dün geceki o espriye de gülmedim.

--spoiler--
ben kesilene kadar yüzdüm
ama görünmeyince karan
bıraktım kendimi bıraktım bir taş gibi
yanmıştı çizilmişti ama
seyrettim ağlayarak sabredip
çok sevdiğim bir filmi
artık yalnız senin için üzülüyorum
bitti zor oldu ama bitti
--spoiler--

(bkz: özlem)

aynı dilden konuşmadığımıza artık iyice inanmaya başladım. alışkanlık haline getirdiğin durumlardan birini yaşatıyorsun yine. yine ilgisiz, yine umursamazsın. sana telefon etmem yasak olduğu için arayamıyorum. bunu anlıyorum. çünkü haklı bir sebebin var. ama yazdığım mailleri okumamana ya da baştan savma okumana şaşıyorum. bunun için ne gibi geçerli bir mazeretin olabilir ki? bir insan sevdiğini söylediği insanın hayatında neler olup bittiğini merak etmez mi? sen etmiyorsun işte. benim içine düştüğüm zorlukların, mücadele verdiğim gerginliklerin senin için önemi yok ki. sanki tek sıkıntı yaşayan sensin. dert kavramı bir tek senin için geçerli. üstelik senin her derdinde sana el uzatmışımdır, destek olmuşumdur...bazen hani"bana haber vermedin ki, haberim olmadı ki..." diyorsun ya. işte mailimde yaşadığım, beni etkileyen bir olayı haber verdim de ne oldu? bana "ne oldu? halledebildin mi?" diye sormadın bile. çünkü yüzde ihtimali yüksek bir şekilde o maili ikigündür okumadın. eğer bir başkasının omuzuna başımı koyarsam, bunun tek sebebi sensin...eğer ben anlık öfkeyle yanlış bir karar alırsam bunun da sebebi sensin...ben bana ilgi duyan, derdime dert ortağı olan biriyle dışarı çıkarsam, soğumuş bir ortamı tekrar ısıtırsam bana hesap sormaya hakkın var mı sence? yok...sevginin emek istediğini bir türlü anlatamadım ben ya da sen sevmediğin için emek vermedin...

yüreğin konuşmuyorsa, çeneni boşuna yorma.

1 ay sonra amerikaya gidiyosun belki aylarca belki yıllarca karşılaşamayacağız bir daha...
tanışmamızda bir garipti zaten bir anda girmiştik birbirimizin hayatına tanımadan ısınmıştık.
bir küs bir barışıktık ay oldu bazı konuşmadık, bazı gün oldu 1 saat konuşmadan duramadık...

bir keresinde büyü mü yaptın bana demiştin seni düşünmeden duramıyorum. bilsem inan yapardım bilsem inan seni hayatımda tutardım. son bir kaç gün o kadar garip ki anlayamıyorum. hiç olmadığım kadar rahatım senle konuşurken, bunca zamandır hakkında öğrenemediğim herşeyi ben sormadan anlattın.

bana şarkı söyledin defalarca, beraber söyledik. keşke daha önce yapsaydık.
bana elif'i anlattın bugün ilk defa ve ben de sana ilk defa reha'yı. onlardan bahsettik karşılıklı ağladık. onlardan bahsettik onları çok sevdiğimizden, onlarsız hayatın neye benzediğinden...

sadece onlardan bahsettik sanki birbirimizi hiç sevmemişiz gibi, sanki tanıştığımız gün benim mutluluktan kalbim çarpmamış gibi, sanki bana sevgilim ol dediğin buz gibi ankara gecesinde dışarda benimle 1 saat konuşmamışsın gibi...

sanki bana hiç aşkım dememişsin, sanki hiç hayal kurmamışız gibi elif ve reha dan bahsettik. ben hayatımda ilk defa biriyle tanıştığım için bu kadar memnun ve mutluyum demiştin, ben bunu hiç duymamışım gibi seninle ben hiç mutlu olmamışız gibi başkalarından bahsettik...

1 ay sonra gidiyorsun, ne zaman dönersin döndüğünde halimiz ne olur bilmiyorum seni özlemekten korkuyorum, seni sevmiş olmaktan korkuyorum sırf bu yüzden başkasından bahsediyorum böylesi daha iyi daha az incitici...

hiç biz olmamışız gibi karşına geçmiş amerikada şunu yap bunu yap diyorum, elif'i seviyorsan hala dön diye akıl veriyorum. durup bakıyorsun ya uzun uzun içinden geçeni biliyorum ve inan ben de aynı şeyleri hissediyorum sadece bu saatten sonra bir önemi yok gibi geliyor...

ikinci kez bir insanın kaderim olduğuna inanmıştım ve kaderim kaderini başka yerde yazmaya giderken ben de bunları yazıyorum. şuan o sevdiğimiz türküyü dinliyorum ve uzun bir süre daha seni yanımda hissetmek için dinlerim sanırım...

altın hızma mülayim
seni hak'tan dileyim
yaz günü temmuzda
sen terle men sileyim
gün gördüm günler gördüm
seni gördüm şad'oldum.

bu aptal kaybetme korkusu beni içten içe öldürüyor.
hayatımda kimse için bunu hissetmedim.
kimseyi kaybetmekten bu denli korkmadım.
ama sen benim için o kadar farklısın ki, sahip olduğun değerle benim için bulunduğun konumla bambaşka bir yerdesin.
hayatımın baş köşesindesin.
kimseyi buraya oturtmadım ben.
hayatımda önem vermem gereken * kişiler bile bu noktaya gelemedi.
bana ait bir hayatta, sadece sen varsın.
benim verdiğim değeri hakedecek kimse olmadı ya da bir tercih olarak ben kimseye değer vermedim.
bu yüzden benimle ilgili sahip olduğun her şey çok önemli.benim için belki..ama senin içinde böyle olmalı.
kendimi önemsediğimden değil bu söylediklerim, benim verdiğim değere ihtiyacın olduğundan mı o da değil.
ama benim için nerede olduğunu, nasıl bir yerde olduğunu unutma diye.
sana hissettiklerim bu denli önemli ve değerliyken aslında bu senin içinde böyle.
çünkü bir başkasının hayatında bu yere gelebilmek, bu konumda olabilmek fazlasıyla önemli aslında.
bu yüzden ki sana seni benim gibi sevemez kimse diyorum.
çünkü ben olmayan tüm sevgileri sende var ettim.
ket vurduğum duygularımın hepsini seninle açığa çıkardım.
öyle ki...
kimseyi önemsemedim hiç bir zaman bu kadar.
seni kendimi önemsemediğim kadar çok önemsiyorum oysa.
kimseyi sevmedim böyle, kendimi hiçe sayacak kadar.
ben kimseye güvenmedim sana güvendiğim kadar.
hayatımın baş köşesine oturtmadım kimseyi, önemsemedim çünkü varlıklarını senin gibi.
olsa da olur, olmasa da dedim.
ama sen olmazsan olmam diyorum kimseye demediğim gibi.
kimseyle paylaşmadım sahip olduğum hiç bir şeyi,seninle kendimi paylaştığım gibi.
kimseyi düşünmedim böyle,seni düşünmekten başıma ağrılar girdiği gibi.
kimseye anlatmadım kendimi, sana anlatmak istediğim gibi.
kimseyle konuşmadım,her şeyi seninle konuşmak istediğim gibi.
ve kimseyle hayatımı paylaşmak istemedim, özgürlüğümü paylaşmak istemedim,kalbinde hapsolmayı istediğim gibi.
kimsenin bana karışmasına izin vermedim,senin bana karışmanı istediğim gibi.
ve ben yaşadığımı hissetmedim,senin nefesinde var olduğum gibi.
belki benden kaynaklı bu belki senden...
bu önemli değil işte.
sahip olduğun bu şeyin kıymetini bil olur mu?
hayatta yaşanabilecek en güzel şey belki de bu.
bir başkasına hayatolabilmek.
sen bensin bunu unutma.
biz birbirimize o kadar çok benziyoruz ki aslında.
hayata bakışımız..
düşüncelerimiz..
sevdiğimiz
ve sevmediğimiz her şey gibi..
ve seni ben gibi kimse neden sevemez..
çünkü ben seni sen yokken sevdim.
sen yoktun ve sen benim için yine aynı yerdeydin.
yokluğunda var edemez kalbinde böylesine.
bu yüzden seni ben gibi sevemez kimse.
bu sevginin kıymetini bil.
bukowski'nin bir sözü var hani
"herkes herkesi aynı sevemez dostlarım.kimileri gururunun yettiği kadar sever, kimileri de ömrünün yettiği kadar."
bak işte dedim ya; gururumu geçtim ben seni ömrümün yettiğince sevmek için ölmekten vazgeçiyorum.
seni her şeyden çok seviyorum adına aşk dediğim... **
edit:23.03.2012 *
24.06.2012

evlenmeden olmaz. son kez uyarıyorum...

birgün geri dönmeye karar verirsen dönme o sadece aklında kalsın ben böyle iyiyim.

bazen diyorum ki, hayatta olmayacak şey yok. senin başkasıyla olman da çok engel olmamalı bana çünkü bir şey var aramızda hissediyorum bakışlarından, tavırlarından, sıcaklığından. ve hep sana gelip eskiyi bir kenara bırakalım, çocuktuk o zamanlar artık olması gerektiği gibi yaşayalım birbirimizi demek istiyorum. bunu deyince senin gülümseyeceğini ve hadi o zaman diyeceğini hayal ediyorum hep, olumsuzu gelmiyo aklıma neden bimiyorum. aramızda olduğunu hissettiğim bir şey işte tam da bunun gibi bir şey, bu düşünceden emin olmak gibi. sonra bu düşünceler bitiveriyor birdenbire çok film izliyosun be de lavega diyorum, öyle olmuyo o işler... sonra da işte uzaktan bakıyorum sana ha bir de bunu yazdım taze taze senin için...

sesimi duymadığını hatta duymak istemediğini biliyorum fakat ben sadece yanımda olmanı istiyorum. son bir defa gel ne olur çok özledim seni...hergün daha çok canım yanıyor daha çok üzülüyorum...yaptığım herşeyde senden kaptığım bir sürü alışkanlığım var bidaha yapmıycam bunu diyorum bir bakmışım yine aynı şeyler..yine sen olmuşum...ben sen olmaktan hiç vazgeçmedim senin olmaktan vazgeçmedim...ayrıldık barıştık gittin hep geri geldin ben hep kapılarımı açtım sana...şimdi ben o kadar çok istiyorum ki seni...şuan boynum bükük sanki...bir gelsen başımı bir dayasam göğsüne benden daha huzurlusu olmayacak biliyorum...ne olursun gel yanıma...

Sen eski sen degilsin ki aramizda eskisi gibi olsun.

ileri gorebilmek icin ileriyi dusunmek ve ona gore davranmak gerekir.

Dogru yoldan soylendigi vakit olmasi ihtimalsiz olan seyleri oldurabilirsin.

iletisim kurmak demek surekli telefonda konusmak ya da mesajlasmak degil, konustuklarinin ne oldugudur.

Senden su anda nefret ediyorsam bence sevin, o bile bir duygudur cunku.

Gecenin bu saatinde arabama binip her zaman gittigim basinkoye gidip kucukcekmece manzarasina karsi djarum black icmeme sebep olanda sensin.

Yine kederli bir gecenin startini verme firsatini sana verdigim icin kufrediyorum kendime, sana inanip guvendigim icin.

Gectigimiz cumartesi gecesi sana sarildigimda boku yedigimi simdi bu gece yine yeniden hissettirdin bana.

Telefonu ve hatti kirma cesaretim yok. Sirf senden daha onemli insanlar var diye kiramiyorum hatti.

Gidiyorum simdi, sahitlerin olmadigi yerde aglamaya. Artik olmayacaksin, artik olmayacaksin, artik olmayacaksin hayatimda.......

yine 24 martı gösterdi tarih. ve yine iyi ki doğmuşsun diyorum. seni tanıdım eksik kaldım ama seni tanımasam anlamsız kalacaktım.

inanılmaz bir çıkmaz içindeyim. yine aynı şeyler olacak diye o kadar çok korkuyorum ki... Bir geliyorsun dünyam olup çıkıyorsun ama aradan 3 gün geçiyor yine eski düşüncelerine dönüyorsun... ''yine daldim ben dusuncelere konusmama karari almistik halbuki..ama ben bazi seylerin tekerrur etmesinden korkuyorum cunku benim icin cok değerlisin'' diye bir mesaj geliyor gece yarısı. arıyorsunuz ve saçma sapan şeyler '' seni çok seviyorum ama ilişki söz konusu olduğu zaman uzaklaşıyorum'' bu nasıl bir durum arkadaş benim ne yapmam lazım? çok seviyorum sürekli aklımda o var sürekli beraberiz dip, dibe diz, dize... anlamıyorum gerçekten anlamıyorum bazen bana o kahrolası yerde suratıma, gözlerimin içine baka, baka ''sana aşık değilim'' deyişi geliyor aklıma o an gözlerinin içine bakarak içimi kusasım geliyor ama yapamıyorum belkide söyleyeceklerim ağır gelir beni terk eder diye korkuyorum. ben ne kadar gururu olmayan bir adammışım... aşk her şeyi ayaklar altına almak derlerdi de inanmazdım. bence artık içimde sevgi diye bir şey yok sadece intikam var gün gelecek bu ne kadar zamanımı alır bilmiyorum ama benim için yanıp tutuştuğu bir gün gözlerinin içine bakarak aynı yerde ''sana aşık değilim sevgilim seni kandırdım'' diyeceğim anın hayali ile yanıp tutuştuğumu benden başka kimse benim gibi ne anlaya bilir, nede hissede bilir... keşke sana yine uzun, uzun sevgimi anlata bildiğim yazılar yazabilseydim. üzgünüm sevgilim çok üzgünüm kalbimi sen kör ettin ve sen çekeceksin bu sefer benim çektiğim acıların bin mislini. tutunmak isteyeceksin, güçsüz düşeceksin, arkamdan benim sana baktığım gibi bakacaksın ama sadece bakacaksın. son kez koşacaksın benim gibi elimden tutup gitme demek isteyeceksin ama kelimeler çıkmayacak, boğazın düğümlenecek, dizlerinin üstüne çökeceksin insanlara aldırış etmeden, gözlerinden yaşlar gelecek sen derdin ya ''sen çok güçlüsün'' diye sen çok güçsüz birisin bunun acısına katlanmak sana o kadar zor gelecek ki, o kadar üzülüp bunalıma gireceksin ki (bu en iyi yaptığın şey ) yalvaracaksın, günlerce, haftalarca, aylarca yalvaracaksın. çok kötüyüm sana ihtiyacım var diyeceksin. biliyorum bunların hepsini diyeceksin. en kötüsü de ne sevgilim biliyor musun? yanımda, gözlerinin önünde, başka birisini görünce deli olacaksın... bunları yaşamak çok acı olsa gerek sevgilim, mis kokulum, dünyam... sence ben sana bunları yapar mıyım? dur sen söyleme balım... yapamam. ben o kadar büyük bir malım ki sen benim ağzıma da etsen ben yine yapamam... yapamam işte. neden sence... dur, dur yine sen söyleme ben söyleyim seni o kadar çok seviyorum ki senin saçının teline zarar gelse kendimi sorumlu tutar, kendimi paralarım. evet işte ben böyle körü, körüne seven bir malım...

mart 2012

şu an nerede olduğun mühim değilde,
ne yaparsın odur içimi yakan.
nasıl yaşarsın odur yüreğime oturan.
ah be, bi görsen darma duman kafam,
darma duman.

sana uzun uzun cümleler kurmak istiyorum da seni seviyorum' a gelip takılıyor herşey.

Kâğıttan bir kayık gibi
Okyanuslara attın beni
Sırılsıklam ve bir başıma
Unutmadım terk ettiğini
Bir gün bakacaksın arkaya
Orda ele bıraktıklarına
Aklına gelecek eskiler
Kalbin atacak hıçkıra hıçkıra
Bir gün anlayacaksın ya
Utanacaksın yaptıklarına
Aklına gelecek eskiler
Kalbin atacak oflaya oflaya...

ve ben hala seni özlüyorum...

Söylediğin her neyse anlamadım. Sana bi'şey demem gerekli ve o da git kadın!