yaran diyaloglar

Kacak TÜV alinacak kisi ile telefon konusmasi:
Sahis: Abi su Tüv isini hallet ya nolursun
Tüvcü: yapariz abisi sorun deil
Sahis: Peki bize kaca patlar bu olay
Tüvcü: 50-100
Sahis: tamam abi, yarin geleyim mi?
Tüvcü: yok haftaya gel
Sahis: Neden?
Tüvcü: Umreye gidiom
--iki gün kendime gelemedim--- * )

1 ay önce saatimi verip, "biraz bol geliyor, inceltilmesi lazım" dediğim babam, 1 ay sonra arar ve:
b: kızım, bunu ne kadar kısaltıcaktık?
lonely 00: söylemiştim orada ölçüp sana.
b: hatırlamıyorum şu an. yazmıştım da bir kağıda kaybettim. mezura yok mu evde bir ölç de söyle.
lonely 00: yok baba evde mezura filan.
b: ee nasıl yapıcaz şimdi?
lonely 00: bir saniye bekle.
ölçülür.
lonely 00: baba, iki kredi kartı uzunluğunda.
b: ney? nasıl? kredi kartı ne alaka be?
lonely 00: ee, iple ölçtüm işte bileğimi, sonra da yanında kredi kartı vardır diye kredi kartına oranladım.
b: helal olsun ne diyeyim.
* *

halk otobüsüne tartışarak binen iki üniversite öğrencisi biletçiye yaklaşıncaya kadar tartışmayı sürdürürler. sonra cebinden bilet parasını çıkarıp biletçiye uzatan genç:

- abi bir öğrenci, bir hayvan alır mısın?!!

+ abi IV. Murat 1623 te tahta çıkmıştı de mi?

- diğerleri ne çıkmıştı ki?

+...!!!!

-merhaba, mehmet bey lütfen.
+mehmet bey dışardaa.
-anladım. cebini alabilir miyim?
+hayır.
-yalnız bugün için ödeme yapılacaktı bize, onunla ilgili görüşecektim.
+ee?
-şey o zaman şöyle yapalım; siz ulaşın kendisine , ben yarım saat sonra sizden bilgi alayım konuyla ilgili.
+ben kimseyi arayamam.
-nasıl yapacağız peki?
+banane güzel kardeşim. ben konuyu bilmiyorum. kimseyide arayamam. kimse de beni aramasın.
-o zaman beni yetkili birisine bağlayın beyfendi ödemeyi mesai bitimine kadar almam lazım.
+bağlayamam.
-hay amk ya ruh hastası mısınız beyfendi?
+ehi ehi ehi.

sunucu:sergen, 18 yaşından küçüklerin de iddaa oynadıkları görülüyor, onlara ne söylemek istersin?
sergen yalçın: almanya liginden uzak dursunlar. çok sürpriz oluyor.

3 tane serseri kılıklı alış veriş merkezinde gezinmektedir. mutfak gereçlerinin satıldığı bir bölümde üzerinde s ve p yazılı olan tuzluk ve biberliğe takılırlar ve olay gelişir.

- la oğlum bak bizim baş harflerimizi yazmışlar ahahaaa.

- ne yazmışlar ki anlamadım ben.

- 's'oytarı 'p'ezevenkler yazmışlar işte oğlum alak mı ahahahaha.
(en azından ne olduklarını biliyorlar)*

daha iki gün önce kulak rahatsızlığından dolayı doktora gitmemle vuku bulan olaydır. doktorun muayenesi bitmiştir. ve sonrası....

- yapılan testlerin sonucuna göre hiç bir rahatsızlığınız yok.
+ hocam kulaklarımda zonklama ve ağrı var.
- sonuçlarda öyle bir şey gözükmüyor.
+ daha önce de vertigo olmuştu.
- iyisiniz şu anda.
+ hala ağrıyor hocam.
- bir rahatsızlığınız yok. ''benden'' daha iyi bir doktor bulabilirseniz gidin ona muayene olun.
+ hocam bu bencil tavırlarınızda tedavinin bir parçası mı.
- +&/O)=?_=)/
+ an itibariyle doktorların hasta yakınlarından neden dayak yediklerini anlıyorum.
- güvenliiiiiiiK.

geç kalınmış edit : farklı bir doktora gittim ve ''dış kulak yolu enfeksiyonu'' diye bir rahatsızlığım var imiş.

mekan erkek yurdu.

eleman tuvalette işini görmekte, duş almak isteyen öğrenci kapıda havlusuyla beklemektedir. kapıyı tıklayıp;

- duşa girecem lan, çabuk ol.
+ jamiryooo.
- ne diyon lan, hadi üşüdüm.
+ jaaaaaamiryoo.
- cıksana lan göt.
+ jamiiiiiiiryo.
- çıkma lan sakın ordan piç.

diyip kapıyı dışarıdan kitlemiş.

2 saat sonra şikayet gelince kapıyı açtım jamiryo'ya.

(-): Dersane Hocası
(+): Ben

- Evet beyler konuştum arkadaşımla. Toplu halde yemek yiyebileceğimiz güzel bir yer var, kadıköy'de.
+ Hocam siz uğraşmayın biz bulduk bir yer, gene kadıköyde ucuza kapatırız, çalışan arkadaşım var. bırakın biz halledelim.
- Hayır olmaz ne zahmeti?
+ Yemekler on numara üstelik hocam pişman olmayacaksınız.
- Olmaz önce benimkini yiyeceksiniz.
+ ??!@\(!/;)

Ketrin Yenge ile Müslüm Baba diyaloğu:
- Çay love you Müslüm Baba,
+ Bi daha söyle Ketrin, yanlış anlasılacak şimdi!
- Çaayyy loveee youu.
- Hah tamam şimdi oldu.

lisedeyken bir arkadaşım kantine birini yollayıp su aldıracaktı. sınıfta beklerken gönderdiği çocuk gelince arkadaş bağırdı:
-aha suyum geldi.
ve yanında bulunan kızlar ve ben yarıldık haliyle.

olay:
ders hocası, yoklama listesinden rastgele seçtiği bir kaç isimle konuşarak
yoklama yapmöaktadır.
ismini okuuğu herkese de memleketini ve ilerde ne olmak istediğini sorar.
herkes sırayla(rastgele tabi) cevaplamaktadır.
h: x burda mı?
x: burda
h: nerelisin x?
x: malatya hocam
h: ilerde ne olmayı düşünüyorsun?
x: dahiliyeci.
h: neden?
x: bik bik bik bik bik...
h: hmm... y burda mı?
y: burda.
h: nerelisin y?
y: antalya hocam.
h: ilerde ne olmayı düşünüyorsun?
y: plastik cerrah.
h: neden?
y: vik vik vik de vik vik, bik bik de bik bik.
h: ahmet burda mı?
a: burda.
h: nerelisin ahmet?
a: filistin'liyim hocam.
h: ilerde ne olmayı düşünüyorsun?
a: canlı bomba hocam...
h:.....

tüm sınıf: poıauhuuahus huah uahuhuauah ahuahuha...
güüm, pat, çotank(sandalyeler devrilir,
millet kafa ve göz yarılmaları ile karşı karşıya gelene kadar yerlerde yuvarlanır)

-alo
+efendim
-hocam uyuyo muydunuz?
+evet evladım hayırdır?
-biz hala sınava çalışıyoruz oç.

-Kanka köpek var ordan gitmeyelim.

+FiYUUUiiiiFFTT GEL OLUM GEH
TUTUTUTUTUH. SSSSSSST GEH OLUM

yer cemaat evi. ev abisi sabah namazı için arkadaşı zorla uyandırmaktadır.

- hakan kalk hadi namaza.
- hakaaan uyan hadi.
- olum kalksana cennete gidicez hadi.
+ abi siz gidin ben başka yoldan gelirim.

(bkz: bir arkadaşım ekolü)

nil erkoçlar hakkında arkadaşımla konuşulmaktadır. konuştuğum arkadaş kösedir. *
ben: +
arkadaş: -

+ duydun mu nil erkoçlar erkek olmuş. erkeklik hormonu basmışlar sürekli.
- evet sakalı bıyığı çıksın diye falan yapıyolar onu.
+ eee erkeklik hormonu basınca sakal bıyık mı çıkıyo? bitanem sen de bi denesen?
- ajshgdajs kızım bak seni döverim.
+ şaka yapıyom ya. askere gitcek mi peki o? gitmesin yazık, sağ bırakmazlar onu orda
- neden askere gitsin kızım, vatani görevini emret komutanımda yaptı ya o *

- bu sefer cehape kesinlikle iktidar.
- zuahha la sus la asfasda.

iki roman kadın kavga etmektedir.
1.kadın: senin amını benim kocak siksin emi?
2.kadın: siksin, siksinde yarağı am görsün be kazulet karı.

aynen yaşanmıştır.
melihat gülses konseri, hanım narin ve harika bir şekilde icra ediyor sanatını, ara verdiği bir anda kemençe çalan kızı neva bir şey söylüyor annesine, melihat hanım da görevlilere sesleniyor "neva'nın tizini kısar mısınız?" bir kaç parçadan sonra tiz ile alakalı başka bir istek "neva'nın tizi çok yüksekmiş" ve yine görevlilere sesleniş. o ara yanımdaki,
"nesi var kızın dizinin ya?"
ben bir süre donakalıp sonra "tiz o tiz sesle alakalı bir şey"
"haa"

+ aga sw wersene
- (cevap gelmez)
+ senin ananı bacını sikiyim oc

(bkz: knight online)

olay bir bankanın çağrı merkezinde geçmektedir. noktası virgülüne dokunmadan buyrun efem.
b: ben
m: müşteri

bir sürü hebele hübeleden sonra...

b: tamamını paylaşmadan annenizin kızlık soyadının ikinci ve beşinci harflerini söyler misiniz?
m: ikinci harfi "ü" beşinci harfi "ş"
b: kontrol ediyorum... maalesef efendim beşinci harf doğru yalnız ikincisi yanlış.
m: nasıl yanlış yaw? ben bilmez miyim annemin kızlık soyadını? belki noktalı olduğu için bilgisayarda çıkmıyor. (türkçe karakter olayını kastediyor)
b: hayır beyefendi "u" da değil. isterseniz kodlayın, ben tekrar kontrol edeyim.
m: tamam kodluyorum. ikinci harf ümerin "ü" sü beşinci harf....
b: hööö.
m: gürmüş.

fadime'ye "senin kocan da pek çirkin" diyorlar,
ne dese beğenirsiniz; "babamın evinde o da yoktu"

(alıntıdır)

Otobüsle giderken, Bolu Dağı'nda verilen molada hemen tuvalete koşturdu.
Korkunç sıkışmıştı. Şansına boş kabin bulup kendini oraya attı...

Tam oturmuştu ki yan kabinden bir ses "merhaba" dedi.
Adam şaşkın "Merhaba" diye cevap verdi.
Ses devam etti: "Nasılsın?"

ilk defa başına böyle bir şey geliyordu...

Yine şaşkın şaşkın yanıtladı: "Sağ ol, iyiyim. sen nasılsın?"

Ses sordu: "Ne yapıyorsun?"

Bir an tereddüt geçirdi. Adam onun tuvalette olduğunu bildiği için mutlaka ne yaptığını da biliyordu. Düşündü ve yanıtladı:

"Ben" dedi "istanbul'dan Ankara'ya gidiyorum. Sen nereye gidiyorsun?"

Adamın sonraki cümlesi bu muhabbeti sona erdirdi.

"Hayatım, telefonu kapatıyorum.Yandaki tuvalette bir gerizekalı var. Sana sorduğum sorulara yanıt verip duruyor. Ben seni sonra ararım..."

ev arkadaşının şehriye çorbasını yaparken suyu fazla kaçırmasından mütevellit gelişen diyalogtur.

-abi bu yoğurt içindeki altını bulmak gibi bir şey oldu, kaşığa şehriye gelmiyo lan.
+valla lan benim tabakta sırf su, varsa bir iki tane ödünç ver kanka.
-yok kanka bende de 3 4 tane var anca, kusura bakma*.