ben bu yazıyı sana yazdım

Ayarım kaçıyor senin bir başkasının olduğun düşüncesi girince içime , olmayacağını düşününce , evet yanında olacağım ama ne kadar sağlıklı bilemeyince , bütün hayallerim saplanınca kırık cam parçaları gibi kalbime , üzerime yürüyen duvarlar ruhumu mengene gibi sıkıştırınca , anladın ben gerçek olmasını istiyorum , ben olgunlaşmak büyümek fln hiçbirşey istemiyorum ben seni istiyorum hiç karmaşık değil , çok basit sadece seni gerisi gelecek zaten , kendime güvenmesem ne işim var bu kadar iddialı :'/ ben senle belki ve keşke çocuklarla alışverişe gitmeyi , baharın ucunu birazcık gördüğümüzde pikniğe gitmeyi , hastalandığında sabaha kadar başında beklemeyi , gözümden sakınmayı fln istiyorum . Ben uyurken en son gördüğüm şey senin gözlerin uyanırken ilk hissettiğim senin tenin olsun istiorum. ben seni çok seviyorum ve bu belirsizlikte her olumsuz durum canımdan can alıo , sana şımarıklık fln gibi gelebilir ama canımın acısından saçmalıyorum. Bir başkası bu kim olursa olsun canımı acıtıo . ve hala anlatamıorum kendimi ve hala bazen evet benim dediğim halde , bazen ağlayacak birşeyler çıkarabiliorum durumdan . Benim canım çok yanıo , uyuyamayacak kadar , sormadın bile ama bugün ne yaşadığımdan ne yaptığımdan hiçbirşey anlamadım bomboştu gün , bok gibi. Benim canım yanmıyor çıkıyor resmen yerinden , demirden bir el söküo sanki elinde kör bir pense bağırta bağırta ağlata ağlata söküyor canımı yerinden .
Tamam senin yanındayım , tamam canımsın tamam herşeyimsin ama ben canım yansın istemiyorum ki çıksın hiç istemiyorum sen canım kal canıma can kat istiyorum , kimseyi istemiyorum ben ****ıda istemiorum o ibneyide , tamam kıskanmak kıskanılmak fena değil ama çıldırmak istemiyorum , herkesi düşündüğünü görmeyide istemiyorum kimse umrumdada değil ben 2 kişilik bir dünya istiyorum , bekleyerek kahrolmakta istemiyorum aslına bakarsan her sabaha sensiz nefessiz uyanıpta züğürt tesellileriyle avunmakta istemiyorum ömür boyu , acı çekerken sarılamamanı anlamakta istemiyorum , sebep flnda istemiyorum milyonlarca gereksiz ses duymuşken benim sesimi duymak istememene anlam vermekte istemiyorum hep kaçmanın nedenini düşünmekte istemiyorum , onun olduğun gerçeğini kabullenmekte istemiyorum , ona hayırsızım derken dizinde uyumak isterken benden kaçmanı kelimeleri boş bulmanı sevmememi anlamakta istemiyorum , bana aşık olmadığın onun kadar sevmediğin öyle bakmadığın sürekli bunu zamana bıraktığın ertelediğin gerçeğini kabullenmekte istemiyorum her şarkıda her şiirde seni görüp kahrolmakta istemiyorum ben mutlu olmak istiyorum bir tek birtek mutlu olmak istiyorum ben seninle mutlu olmak istiyorum bu kadar zor mu bu ölmekte istemiorum sensiz , ama sensiz öleceksem bunun hemen olmasını istiyorum bir an önce. Canımın acısının yüzümden okunmasıda hoşuma gitmio , ağlamakta istemiorum ben seni istiyorum ya seni , yada bir şekilde bu aşkı bana geri vermeni istiyorum sevmiceksen birşey yap bende sevmiyim nolur birşey yap , sen sevmiceksen benim içimdekinide al , eriyorum ben her gün biraz daha yanıyor canım her gün biraz daha fazla ölüyorum madem onu seviyorsun madem ben yokum kurtar beni birşey yap ...

Ne yazdım be , sezen cumhur önal mısın mübarek adam ...

keşke ben de senin gibi tamamen bitirebilmeyi başarabilsem, neden bu kadar güçlüsün?

Arif abi,
sisme kari istedik, 1.80 gondermisin.
Sisirmekten sikmeye mecal kalmadi, Oturduk kahve iciyoz.
1.55i yok muydu bunun be aminakoyim?

sen var ya, hem nimetim hem nimetimsin.

sana öyle şeyler yazdım ki, öyle şiirler biriktirdim ki; bunları asla okuyamayacak olman üzüyor beni aslında.
olsun, kendime yeter tüm bunlar.
yazmış olmam da yeter.

her şeyi bilen şu hallerinden acayip sıkıldım. sırf senden kurtulmak için evleneyim tayinim çıksın istiyorum. üzerime üzerime geliyo konuştukların napcam inan ki bilmiyorum. Allah'ım sen sabır ver yarabbimmm....

**babanız alkolikse onun alkolü bırakabileceğini sadece umut edersiniz.

alkolü bıraktım bir daha içmeyeceğim derse de her gece eve gelişinde ilk dikkat edeceğiniz şey içmiş olup olmadığı olur.
alkolle babanız sizin için aynı anılmaya başlar.

en yakın arkadaşınıza en büyük sıkıntınızı sırlarınızı vererek anlatırsınız ondan beklediğiniz tepkiyi alamayınca hem pişmanlık duyar,
hemde ona bir daha birşey anlatmazsınız.

güvenini kaybederek yaşanmaya devam edilecek şey değildir aşk kazıklandığınızı hissettiğiniz bir markete bir daha gitmezsiniz.
aşıkken durup düşünebilme olayları gözden geçirebilme yeteneğiniz varsa çekeceğiniz acılar daha da azalır.
sevdiğiniz kişi orospu olmayabilir ama orospu çoçukluğu yapmayacağı anlamına gelmez. siz birine deli gibi bağlanmışken
geceniz gündüzünüz onu nasıl mutlu ederimi düşünmekle geçerken

aynı tepkiyi size vermemesini bile orospuluk olarak algılarsınız.

yıllarca beraber olduğunuz birisinin üzerinde hak sahibi oldugunuzu düşünürsünüz götünü sallayarak yürümesinden
götüne geçirdiklerine kiminle konuştuğundan kimin yanında olduğuna
sürekli boğarsınız. nerdesin ne yapıyon kim var yanında diye hepsini bende düşündüm.

Kokun geldi...
Sana benzetiyorum soluduğum havayı, okuduğum kitaptaki kahramanı. Şiirler canımı acıtsa da türküler yüzümü güldürüyor.
Özledim..
halbuki daha mart'a ne kadar da çok var.
Olsun savaşırım, sevişirim yalnızlığımla.
iyi ki var olan..
Kolum, kanadım, diğer yanım; güzel yanım..
Kokun geldi, bir kere daha özledim yazarken.
Sıcaklığım gelsin, kokum sana...

Cevremde o kadar insan var, ise yarayan adamları saysam bir elin parmagını geçmez. Sıkıldım sahte insanların varlıgından.

O kadar iyisin ki sana yazmaktan vazgecemiyorum. Sana asik mi oldum ne?

Keske hic aklima girmemis olsaydin ve bunlari dusunmemis olsaydim.

geçmiş olsun güzellik.
çok üzüldüm.

şimdilik tek diyebileceğim bu.
en kısa zamanda iyileşmen dileğiyle.

kendine iyi bak.

"ey sevdiğim sana şikayetim var, ne sevdiğin belli ne sevmediğin oy oy..."

sen beni fark etmedin ya, helal olsun...

şunu bilmeni isterim ki, suratına tüküresim, küfürler yağdırasım hatta seni yumruklayasım var. yaşadıklarını biliyorum. kocanın 10 sene önce öldüğünü, kocanın ölümünün ardından adım adım nasıl paranoyaklaştığını çok iyi biliyorum. hiç kimse bilmiyor belki, ama ben biliyorum. sadece bunu değil, başka şeyler de biliyorum. mahallendeki 3 adamı, "bana bakıyorlar" deyip mahalleli tarafından lince maruz bıraktığını, o insanları oradan kaçmaya zorladığını çok iyi biliyorum. bakmak suç değil zaten de, adamların bakmadığına bile eminim. bakılası pek bir tarafın kalmamış zira. walking dead olmuş geziyorsun ortalıkta. o bana bakıyor, bu beni taciz ediyor diye iftiralar savuruyorsun sağa sola. elbette bildiklerim bunlarla sınırlı değil. attığın iftiraların bir öğretmenin ölümüne sebep olduğunu da biliyorum ben. "benim kızımı taciz ediyor olabilir" deyip de o öğretmene attığın iftiraların onun intiharına yol açtığını, senin eli kanlı bir katil olduğunu, kimseyi fiilen öldürmesen de yine de çok tehlikeli bir katil olduğunu biliyorum. ben insanlık görevimi yaptım, ifademi verdim karakola. senin manyağın teki olduğunu, paranoyak olduğunu, yüksel hoca'ya iftira attığını, sadece ona değil daha pek çok insana böyle iftiralar attığını bir bir anlattım. umarım tez zamanda hak ettiğini bulursun. bu suçun karşılığı türkiye'de ne olur bilmiyorum. ama lütfen, bak rica ediyorum, lütfen bir an önce geber.

Sevgili karfur,
Gun asiri; 'domates bu kadar, patates su kadar, patlican o kadar' diye mesaj atiyosunuzya,
Iste o patlican gotunuze girsin insallah...

ulan senin yüzünden demet akalın dinledim, sinan akçıl dinledim. araba sürerken yüksek ses ile müzik dinledim. gitmeyeceğim adamların konserine gittim. izlemeyeceğim dizileri seninle izledim. oscar'ı alsa dahi izlemeyeceğim filmleri izledim. sen naptın? terkettin gittin. iyi mi yaptın? yukardakileri okudum da iyi yapmışsın. yok lan sen gel de ben yine yaparım onları. hor görmeyin beni kardeşler. gönül işte. öptüm. kib.

osmanlı ile sevmekten başka da alakan yok ama, duygusal ilerleyişin mehteran misal "iki ileri bir geri", ne edem ben seni, hem verem ettin beni.
(bkz: aşk söyletir)

dengesiz olma lütfen. önce kendin bilmelisin ne istediğini.

Geldin mi? otur şöyle hadi hayaline sarılmak da güzel. beni bundan mahrum etme. gözlerinin gölgesinin zekatını versen bana yetecekti. ama sen kahpelik katranını serdin önüme. ey küçük orospu bil şunu bütün millet öğrenmiştir senin fuhşunu/ omuzlarında neden seni fuzuli çeksin/ kinimizin şiddetiyle gebereceksin..

Aşkım sen bana lazımsın derdin hep,
Sana "lazımlık" olduğumu hayatıma sıçtığında anladım.

senin kadar abazasını da görmedim.

ya nedir bu aranma? bi erkek bu kadar mı aranır ya? sahi, sen hep böyle miydin? ya varya büyük ihtimal böyleydin. allaha şükürler olsun ki kurtardı beni senden..

ayrıldığımızda nasıl üzülmüştüm.. düşünüyorum da ne aptalmışım ben ya.. senin gibi bi abaza için üzülmek, gidip kirpiklerini makasla kesmek gibi bi şey; öyle lüzumsuz, öyle aptalca..

hep benim senden daha iyi olduğumu söylerdin.

haklısın. sen bi hiçsin..

gökyüzüne bakıyorum ne kadar uçsuz bucaksız gözlerin gibi.

ben bu yazıya oturup ta saatlerce senin hakkında bir şeyler yazardım ama...
(bkz: sana değer vermeyene sen de değer vermeyeceksin)

ne sen sensin artık ne de ben benim sende... ben ben de değilim, ben ben değilim... içimde bir sen, aklımda bir sen, kalbimde bir sen... ben sen olmuşum haberim yok. belki de ben sende ben değilim artık... yada bilmiyorum... kız istediğin kadar bağır, çağır... ne istersen yap ama içimdeki ''seni'' bende ki ''seni'' asla bitiremezsin ki!

zaman bazen ilaç olur derler bana yara oldu. boğazımda düğüm, aklımda sen, kalbimde sen... her yerde sen... sen.. sen... sen... nereye baksam sen... bazen bir çocuk gülüşünde bazen de gözyaşım dasın. ama sensin o hep sen diye akıyor... her şey senin adını çağırıyor.

bırak beni gideyim. n'olur? hiç tanışmamış gibi, hiç karşılaşmamış gibi, hiç aşık olmamışız gibi... ne sen beni tanı ne ben seni...

kalbim sıkışıyor, boğazım düğümleniyor, yutkunamıyorum...

gideyim ben be n'olur?

http://www.youtube.com/watch?v=TrPhrv-RL-k