ben bu yazıyı babama yazdım

Aramızdan ebediyete gidişinin birinci yılı baba. 6 ay dediler 1 yıl kaldın. Sen bile inanmadın gideceğine. En çokta , kızmalarına, kızdırmalarıma ama yine de o kadar fedakarlığına rağmen sana bir kere bile "seni seviyorum" diyemedim ya. O koyuyor en çok.

Hala 10 yaşındasın. Ve artık büyüyeceğine inanmıyorum.

Valla diyecek şey bulmakta zorlanıyorum baba, tek bir hata yaptın, o hata içinde milyonlarca hata barındıran bir hataydı zaten. Baba olmayı, babalık yapmayı sadece cebime harçlık koymak sandın. Bir gün gelip de oğlum bir sıkıntın var mı demedin, zaruri konuşmalar haricinde konuşmadık bile lan. Mesela hiç sevgililerimden bahsedemedim, baba bi kız var diyemedim sana. işin daha boktan kısmı ise sanki bunu sadece bana yapıyor gibiydin, hala öylesin. Arkadaşlarınla güldüğünün yarısı kadar birlikte gülmedik baba, hiç beraber gülmedik ki, ama bütün evlatlarına karşı da böyle değildin, abim bir şey istediğinde ya o şeyi sağladın ya da elde etmesine izin verdin, keza kardeşime de öyle, peki ya benim suçum neydi baba, benim neden isteklerimi küçük, değersiz ve önemsiz gördün, bu da yetmedi birde isteklerim için çabalamama müsaade etmedin ? Şuan silik bir tip olmamın, sürekli kendimle polemik içinde olmamın, varoluş sebebimi sorgulamamın en büyük sebeplerinden birisisin baba, teşekkürler.

Senin boşalmaya yüz tutmuş boş parfüm şişelerini aşırmaktan elim yüzüm kızarıyordu. Ben başka şehirlerde kokunu alamıyorum diye yapmıştım. O ilk ve son tokadını daha geçerli bir şeye kullansaydın keşke. Mesela tütüne.

sevmiyorum seni. çünkü; boktan bir adam olmamı sağladın. ufacık çocukken hapçıların, katillerin, ciğeri beş para etmezlerin arasına soktun, barlarda, pavyonlarda, karakolda, emniyette hep yanında tuttun. hiç iyi bir yerde olmadık ki. bir günden bir güne oğlum neyin var demedin, hep beni suçlu buldun. okul kazandım yollamadın, annemi dövdün, içtin her boku içtin. sevmiyorum baba seni beni bu hale soktun diye, beni kendi canımı almayı düşündürdün diye, bunları ağlayarak yazdırdın diye. hamile anamı bir başına bıraktın başka hatunla gününü gün ettin diye, beni aylarca başkalarının eline bıraktın diye, hiç bir şey yok gibi geri döndün diye, bir kere derdimi sormadın hep küfür ettin aşağıladın diye, birine dokunmaktan korkan oğlunu onu bunu bıçaklayan, geceleri kabuslarla uyanan birine çevirdin diye, sen bizi sevemedin diye, hep başkaları ve başka şeyler senin için daha önemliydi diye sevmiyorum baba seni. ben bu hayatta en çok seni sevmiştim, en sevdiğim insan bana bunları yaptı diye sevmiyorum artık seni baba, sayende kimseye güvenmiyorum, kimseyi sevemiyorum diye. ben senden başkalarının bebeleri gibi araba istemedim, bunu al demedim, cebime milyarlar koy demedim, baba bana şunu bunu al demedim hiç demedim sadece az biraz sev, az biraz ilgilen istedim ve sen yapmadın. bana hep acı çektirdin, hiç bunun ne sorunu var demedin, bacaklarım şişken yürüyemiyorken hastalığın krizi gelmişken bana inanmayıp içki paran için yolladın diye sevmiyorum baba. olmuyor, sarılamıyorum, dokunamıyorum almıyor içim seni... ben hiç arkamda babam var diyemedim, sokaklarda vurdum, vuruldum ama hiç sen varsın diyemedim çünkü; sen sebep sormayacaktın her şey yine sende diyecektin. ben kafasını dersten kaldırmayan adamdım bak ne hale geldim. sigara içtiğimi öğrendiğinde kız istedim niye içiyorsun de al karşına istedim sen sigara paketi yollattın, içkiyi öğrendiğinde kız istedim sen içmeye götürdün. kızılmayacak her şeye kızdın ama. hatırlarsın bir kızı sevmiştim 2.5 yıl beraberdik, baya zengindi ben size yük olmasın ileride ezilmeyin diye ayrıldım baba. ne yüzle gidip isteyecektim ki sen boktan şeylere para veriyordun, yetmiyordu benim eve verdiğim maaşımlada alıyordun. sevemiyorum baba seni, 15 sene önceki ilkokuldaki hocam bile baban düzeldi mi diye soruyor be baba düzeldi diyorum sen daha kötüye gidiyorsun, ben utanıyorum baba. belki sende benden utanıyorsun ama bu senin eserin. sen yaptın. insanları dolandırıp, yalan söylediğinde vicdanın sızlamadığını sen gösterdin, oğluna, karına, kızına acımamayı sen öğrettin baba. oğlun evet bir gün canını alacak, sana evlat acısını yaşatacak, gününüde seçti, özel bir gün olacak umarım içinde bir gram sevgim vardır ve sen bana yaşattığın bu hayatın bedelini evlat acısıyla bir ömür ödersin. oğlunun sayende gittiğini bile bile... sen ameliyat olduğunda ben mezarlıktaydım baba, dertleşecek kimse yoktu babaanneme anlattım, ağladım ama sen yine çıkınca bana insan değilmişim evladın değilmişim gibi davrandın be baba. bir gün bunları umarım okursun, ben gittikten sonra umarım eline geçer. hiç elin omzumda olmadı, ben sokaklarda tek başımayken hiç elin omzumda olmadı ki diyemedim benimde bir babam var diye. çünkü; sen beni hiç umursamadın, hiç ama hiç... her yeri kazandım, her yeri yollamadın baba. yirmi iki senedir bir ümit düzelir dedim düzelmedin baba. sözlüktekiler beni tanımaz, senide... sen beni tanırsın, ben seni... her şeyi es geçtim ben, paran pulun yok değildi alkol ve diğerleri bizden daha değerliydi ve sen onlara verdin, yine bir kuruş istemedim, maaşımdan para dahi almadığım zamanlar oldu hepsini bıraktım onları bile onlara verdin baba. yok baba ben seni sevmiyorum artık, sende beni hiç sevmedin çünkü.

Senden nefret ediyorum baba. bi kere bile beni sevmediğin için. başımı okşamadığın için. bana baba sevgisi yaşatmadığın için. küçükken bayramlarda yeni elbiseler almadığın için. bana bayramı zehir ettiğin için. küçükken hep amcamın çocuklarının eskilerini giydirdiğin için. çocukluğumu yaşatmadığın için. sinir hastası yaptığın için. anneme yaptıkların için. her zaman gözümün önünde zulüm ettiğin için ona. bir baba olamadığın için. senden nefret ediyorum baba. sana baba demek bile içimden gelmediği için.

Mekanin cennet olsun bizim hayirli durust babamiz.

baba üniversiteyi kazandigim halde neden beni okumaya yollamadin.

Seni sevmiyorum derken bile seviyormuşum.
Başımıza çok kötü bir olay geldi ve ben anladım.
Babalar evlatlarını hiç bırakamazmış.
Geçmişimle yüzleştim ve hazmettim.
Seni seviyorum.
içimde olan bütün öfke, nefret, boşluk gitti.

Ne zaman bırakacaksın bu işleri?

baba yine paketimden sigara yürütmüssün. olmuyo böyle.

o efesleri zulalamıştım. nasıl buldun da içtin baba.

Baba noluyor bu son günlerde sana? izmirli babalara mı özendin naptin?
Hadi annem çöpçatanlık yapar, Ayten teyzenin aynur ablanın zengin oğluyla tanıştırmak ister beni tamam da, aynısını bir baba olarak, "Ahmet amcanın oğluyla bir görüş" demek nedir ya. Tamam baba, sus baba.
Nerde o eski babalar. Nerde o eski utangaç, babasından çekinen kızlar.
Hepsi gözden çıkarmaya niyetli beni ayol.

seni çok özlüyorum baba, birlikte oturmayı, gülmeyi çok özlüyorum.

iyi ki varsın, iyi ki senin oğlunum.

iyi ki merhameti, sadakati, sevgiyi senden öğrendim.

Allah seni başımızdan eksik etmesin, aslan babam.

sen ki bütün evlatlarına eşit mesafede olmak zorundayken abime on adım yaklaşıp bana bir adım atmadın ya, hani bayramda elini öpmek istedim elini geri çektin ya ben bunları asla unutmayacağım baba. 17 yaşıma kadar bana baktın büyüttün okumam hususunda yardımcı oldun ama benim sana borcum yok. ben borcumu anneme kardeşime ödedim. allah ayaklarını pınar başını göl etsin. benim hakkım yoktur helal edecek senin varsa istemezsen helal etmeyebilirsin. hani annem öldü defnettik taziyeleri aldık sonrasında ben iki kelam ettim. artık beni sakın arayıp sormayın çünkü ben yokum artık dedim ya. yokum ben artık baba aynı senin olmadığın gibi bende yokum.

Allah uzun ömürler versin canım babam. Çocuklarını mağdur etmemek, muhtaç etmemek için canını dişine takıyorsun ya allah senden razı olsun. Bir de eskiden sözlükteki kızlar, kadınlar her fırsatta cinsiyetini belli edici entryler girmezdi, devir değişti sözlük.

Beraber geçirdiğimiz şu 40 yıla yakın sürede, neden bir tek anımız yok ha baba? Hep bizler için çalıştın, çabaladın, eyvallah... Evlendik, çoluk çocuğa karıştık, ama sen bu sefer de "torunlarıma faydam olmalı" diyerek yine çalıştın, hep çalıştın. Şimdi sen hasta yatağında son günlerini yaşarken, bu fedakarlığını kutsuyor ama sormadan da edemiyorum; zor şartlarda yaşadın, bizim aynı zorlukları yaşamamamız için çırpındın, ama neden birlikte yaşadığımız bir anı bırakmadın bize? neden beraber top oynamanın, maça gitmenin, karşılıklı 2 duble atmanın keyfini, heyecanını yaşatmadın bize? Maddi olarak daha rahat olduk ama manevi yönümüzün hep yarım kalacağını düşünmedin mi hiç?".

ben senden önce ölmek isterim.

Güler geçer büyük ihtimalle.

annemden sonra geldin hep. şimdi annem yok sende yoksun. diğer iki oğlunla mutlu mesut bir ömür diliyorum sana.

Lütfen sabah bilgisayarı almadan önce iyice uyandığına emin ol. Yatağa çarptığında hem kendi canını yakıyorsun hem de beni uyandırıyorsun. istersen 10 dakika geç alabilirim bilgisayarı.
Ayrıca bilgisayar benim ve arka plana ben karar veririm. internetten 'arka plan değiştirme' mevzusuna bakman sana hiç bir yarar sağlamaz zira her türlü ayar şifreli * * bende seni seviyorum pederbeyciğim *

not: çaydanlığı da o kadar doldurma. henüz telekinezi ile nesne kaldıramayı başaramıyor insanlar.

Bir kere olsun dürüst ol, güven ver, verdiğin sözün arkasında dur. Değiş artık be yıllardır aynı haltları yiyip duruyorsun yeter be.

Bir odanın içindeki yalnızlığıma gölge etmeyi bırak. Ben bu odada vereceğim kararlarımı, yalnız başıma. Bu oda ya benim sonum ya da yeni bir benin tam anlamıyla -özgür benin- başı olacak.

Az kaldı babacığım, her şey senin için.

imana gel la artık :D:D