yaran potlar

Bi 10 yıl önce falan, kuzenimle dedemlerin evinde yatak odasında kapıya sırtımız dönük vaziyette bi yandan ödev yapıyor bir yandan muhabbet ediyorduk bu bahsettiğim dedem de hala babamların karşısında bacak bacak üstüne dahi atamadığı biridir, neyse ben kuzenime o ara yeni okuduğum bir kitapta gülmekten geberdiğim bir bölümü anlatıyorum, tam şu replikte:
"Nuri Amca senin prostatın da vardır kesin şimdi di mi?" Arkamızdan odaya girdiğini duymadığımız ve adı Nurettin olan dedemin "Evet çocuğum var" cevabı ile 30-35 snlik bi şok geçirdik, sonra gülmekten geberdik ki bi yandan da dedeme yetişip olayı anlatmaya çalışıyoruz neyse ki anlatınca o da güldü.

ben: abi kim bu kız lan, tam bir gerizekalıymış
hayatımı kaymış moron arkadaş: abi o benim nişanlım...

iş yerinden hasan ve ahmet adında iki arkadaşla öğle yemeğine çıkılmıştır.

hasan: lan yarak osman kargo gelmiş niye haber vermedin? ( ahmet için diyor)
pala: yarak hasan diyecektin herhalde.
hasan: yok yarak osman diyorum ben.
pala: lan oğlum bu küfür bir kalıptır. yıllardır yarak hasan denmiştir ve böyle denmeye devam edecektir, eski köye yeni adet getirme.
hasan: sana ne amk. ben öyle diyorum. ( ciddi ciddi kendini savunur bir yüz ifadesiyle)

ve jeton düşer.

pala: lan valla ismin hasan diye öyle dediğini düşünmedim. kusura bakma lan. tamam sen yarak osman de*.
hasan: hasiktir lan. yarım saattir taşak geçiyorsun.

antalyada tarihi bir koyda denize girilmektedir. şahsım denizden çıkıp tarihi yapıları gezmektedir. neyse dolaşıyorum geziyorum. yoruldum, denize bakan bi yerde oturdum sigara içiyorum, kafa dinliyorum, derken soluma bakmamla birlikte dünyalar tatlısı ikiz çocuklar ve onların dedesi sandığım kişiyi gördüm. adam 50 üzeri gösteriyor. banka oturmuşlar, adam çocukları seviyor. çocuklar 2 yaşında kız çocukları. benim de çocuklara karşı aşırı bir sevgim olduğu içim gittim yanlarına oturdum. sevebilir miyim dedim adam tabiki diyip verdi meleklerden bir tanesini kucağıma. tatlı mı tatlı, güzel mi güzel sapsarı bir çocuk. sonra olaylar başladı...
b: ben, a: adam

b: ya sen ne tatlı şeysin böyle yerim seni yerim.
a: ah bunlar bizi iyice gençleştirdi.
b: bebiş sen benim kardeşim olsana ham yapayım seni. dedeyle yüzmeye mi geldiniz ha? oyun mu oynatıyo dedeniz size.
a: ben babalarıyım.
b: (bkz: blue screen) hadi ya öyle mi. ha afedersiniz.
a: yok sorun değil, herkes böyle zannediyo.
b: neyse ben gideyim o zaman, iyi günler sizee.

adam öyle bir sert söyledi ki sanki küfrettik. yüzüm kızardı. ee napiyim adam bariz 50 küsür yaşında, daha yumuşak söylesen nolur ki?

Tarih yazılı notları okunur . Büyük çoğunluk düşük almıştır. Yanımda oturan arkadaşım: of ya en düşük ben aldım. (moral vermek için) Ben: Yok ya ben duydum bi tane 42 vardı. Arkadaş: Benim işte o. Ben: evet

emrecan ile aysucan tavla oynamaktadır. bu arada mervecan' ın canı sıkılmaktadır;

emrecan: obaa üç-beş geldi, hemen de alırım kapıyı üstüne!
aysucan: hayvansın emrecan.
mervecan: yaaa ama benim canım sıkılıyor. yerine atsam olur mu aysucan.
aysucan: olmaz kızım çok kötü atıyon sen ya.
emrecan: ben sana attırcam birazdan.

normalde böyle şeyleri istemli olarak yapan ben, istemsiz olarak yaptığı bu gafı nasıl düzeltmesi gerektiğini bilemez, gülemez... hatta hiç bişi yokmuş gibi oyununa devam eder, arada attırır tabi...

yurtta yeni tanıştığım 3 kızla oturuyorum oda arkadaşımın gelip gelmediğini sordular

kb: kızlardan biri
cu: cizgili ugurbocegi

kb- oda arkadaşını gördün mü ?

cu- ayy hayır umarım kapalı falan değildir.

kb- ben kapalıyım

cu- hönkkk! hmm yani tabi olabilir aslında da dinimiz amin kemküm.* *

yer:cenaze evi

-gözünüz aydın.(başınız sağolsun demeye çalışan mal arkadaş)
-eöö hani allah onu da kurtardı, yanına aldı manasında... (kıvırma lan, olan oldu.)

annesi yeni ölmüş bir arkadaşla telefonda konuşulur hal hatır sorulur biraz sohbet edilir telefon kapatılırken hadi kendine iyi bak annene selam söyle
allah belanı vermesin paronayak.

olay bir düğünde geçer.

lavuk 1 :aa kanka gelin sizi tanıştırayım.

lavuk 2: merhaba ben x xxoğlu.

asıl lavuk: aa bende xx xyzoğlu. ya bizim amca oğlu xxoğullarından kız kaçırmıştı. tanıdıkmı sizin?

lavuk 1 : gel bakayım sen şöyle, mal onun ablası o kaçırdığınız kız.

babam ben ve arkadaşım.
arkadşım karsıdan geliyor gelirken babama aman baba pot kırma bak babasını yeni kaybetti uzulmesin bisey deme diyorum .babadan ilk tepki
ayy ayyy bu ne güzellik ne sirinlik boyle sekerci mi baban senin ?

üniversitede ilk sene, metalci oda arkadaşlarım vardı. sağolsunlar, sayelerinde yüzeysel bir metal kültürüm oluşmaya başlamıştıi ta ki o güne kadar, aklımda kalan ve bir kaç müziğini ismen bildiğim tek gruptu pantera, daha fazla bir bilgim yoktu haklarındai ilk kez gittiğim bir rock barda, amacım bütün erkekler gibi hatun kaldırmaktı, ama olmadı...

metalci taş hatun- hangi grubu dinliyorsun en çok ?
fidelio- pantera. tek geçiyorum, benim favorim her zaman.
metalci taş hatun- oo süperi benimde en hit gruplarımdandır.
fidelio- ya öyle, harika, harika.
metalci taş hatun- bütün albümleri var mı sende ?
fidelio- var tabi. istersen bi gün gel, atarız hepsini senin bilgisayara.
metalci taş hatun- harika olur, süpersin.
fidelio- (havaya girmenin etkisiye) söz türkiye'ye gelsinler, seni konserine götürcem.
metalci taş hatun- 10 sene önce dağılan grubu türkiye'ye getiriyorsun demek, süpersin !
fidelio- yok, bellimi olur, birleşirler belki tekrar.
-metalci taş hatun- ya tabi, ölen gitaristie mumyalayıp getirirler.
fidelio- keşke zamanı geriye alabilsek.
metalci taş hatun- ne kadar geriye ?
fidelio- iki dakika kadar.
metalci taş hatun- sus istersen.
fidelio- evet, ben sussam iyi olacak gibi.

böyleuyurduzerdüsh berberde traş olmaktadır. kapıdan bir adam 5-6 yaşlarında oğlu ile girer. az sonra babası gazetesini okuyup çayını içerken muzip berber traş etmekte olduğu çocukla sohbete başlar:
berber: aslanım sen ne biçim delikanlısın, bu pantolon ne böyle, kırmızılı çiçekli miçekli
bir müşteri: tabi canım hiç erkek adam böyle pantolon giyer mi?
çocuk: baba yaa bişey desene şunlara
baba: amcaların doğru söylüyo sen de bi daha kız pantolonu giyme
çocuk: niyeymiş sen de evde annemin elbiselerini giyiyorsun ya
(e baba ölsün artık)

pantolon ile görmeye alışık olduğum bayan arkadaşımı etekle görünce;

+ aa kız gibi olmuşsun.

yakın arkadaşın biriyle sohbet esnasında... *
...

+ annemler maraştan babamlarda erzurumdan gelmişler zamanında buraya yerleşmişler işte...

- siz de fellahlık var mı lan.. *
+ allah korusun lan yok öyle bir şey..

- nası yani?? * * *

+ ee şeyyy aslında bizim elimizde olan bir şey değil tabi bu bizim seçimimiz.. *

2 yeni ev arkadsi ve bir tanesinin abisi tasinilan yeni evi kutlamak icin abi tarafindan disariya cikarilir. kafalar kiyak olarak eve donulur. Akabinde herkes eskiden yaptigi sacma ve komik seyleri anlatmaya baslar.baya konusulduktan sonra aptal ev arkadsi soyle bi pot kirar:
x1 :biz eskiden erkeklerin boyuna bakip penis boyutunu tahmin etmeye calisirdik.
x2:?
abi:?
abi:x2 ile abi kardes oldugumuzu biliyosun degil mi? ne bicim bi konusma boyle.

abi: buarada ummadigin tas bas yarar...
x1:kihkihkihkhikih
x2::0

Aynen yaşanmış bir olaydır. Kızla tanışma süresi kız, kızın arkadaşı ve ben bir masada oturmaktayız kız biraz balık etlidir ve...

kız1: Şebnem ferah sever misin?
kız2: aaa evet şebnem süper
ben: evet iyi şarkıları var seside güzel sadece şişman o kadar
kız2: Kendimi kötü hissettim.

şirket sahibi kişi, çocuğu, eşi ve çocuğun bakıcısı yanındayken öylesine bir şirkete uğramıştır. tam o sırada devamlı müşterilerden biri şirkete uğrar. bütün elemanların olduğu bir yerde, patronla ayaküstü halhatır faslı başlar. Rus bakıcının kucağındaki çocuğun patronun oğlu olduğunu duyan müşteri sohbete devam eder:
-oğlunuz da ne şirinmiş mehmet bey, allah bağışlasın
+ teşekkür ederim
- hmm.. anneye benziyo ama, size çekmemiş bence!
+ şeyy o bakıcısı, annesi içerde..
- ya çok pardon, yine de benziyo ama insanoğlu işte!
ortam gerilir, sessizlik olur. kırdığı potu düzelmek istedikçe batar. müşteri gider ve konu kapanır ama en büyük şans gerçek annenin o sırada lavaboda olmasıdır. *

yer universite *
iki senedir geçilemeyen dersin sınav sonuçları asılmıştır

b: ben olan mal
a: arkadaş

b:ulan mına kodumun, yine 45'le bırakmış beni
a:kim?
b:ulan şu iktisatçı işte y.vşak herif

bir anda arkada biten iktisatçıyla göz göze gelinir, kırmızının tonajı yüzün her alanında artar, verilebilecek en makul cevap

b:içime kaçabilir miyim? *

türkçe küfürle yakalanabilmek cabası *

evde oturulmuş 5 arkadaş ile sohbet edilmektedir. tvde haberler akmaktadır ve dönemin (#oldukça geçmiş bir dönem) içişleri bakanı konuşmaktadır.
ra: olum kapatın şu kanalı, konuşturmasınlar bu o.. çocuğunu
ortam birden kafasını bana çevirir ve ben hala;
+ ne var ne bakıyonuz olum, allah allah olum değiştirsene kanalı. bu bilmemkimi izlettiriyonuz. * *
+ ıııı bilader şimdi bu küfrettiğin bakan varya
- eee nolmuş bilmemneye
+ o sağında oturan hedenin özdayısı
- s..tirlen dalga geçme
+ bilader o benim özdayım.
yapacak bişey yoktur. sadece hasktir çekilir. gebermek istenilir.

ailecek oturulan bir ortamda khaos çocuklarla ilgilenmektedir. oyalamak için bilmeceler sorulur:
khaos:şişmanlar neden plajda güneş yağı kullanmazlar?
çocuklar:nedeeeen?
khaos:kendi yağlarıyla kavruldukları için
millet:puhahahaha
masada oturan 132 kilo canan teyzeyle göz göze gelinir ve susulur.

yeni tanışılan ve hemen kanın kaynandığı insana şaka olsun diye :
-saçına perma yaptırırken , makinada mı kaldın ayol tiftik keçişi gibi olmuşsun ehehehe..
-yok benimkiler aslında yanmıştı ondan şu arkada da açıklık var hatta
-şaka yapıyosun dimi , ne samimi kızsın sen be çok sevdim yanmışmış hehehe
-yok , gerçekten yandı ama tiftik keçisi gibi kabartınca açıklık arkadaki belli olmuyor..
-hııım ee fizik nasıldı?
-..

yer: lise yemekhanesi
sene: 1998

yemek yerken bir yandan da yeni tanışılmış arkadaşla hocalardan dert yanılır.. arkadaş genelde idare kısmını kalaylarken, ben kalaylama tercihimi edebiyat hocasından yana kullanmışımdır..

-olm o değil de bizim bi edebiyatçı var. çok fena karı ya. taktı hepimize. ne yapsak olmuyor, beğendiremiyoruz kancığa. evde mi kalmış nedir anlayamadım ki..
+hangi hoca sizin edebiyatçı?
-kamuran hoca yok mu, o işte..
+evde kalmamıştır o.. annem o benim..
-pause!

lisedeki müdür yardımcısıyla gene kavga edilmiştir. başka bir arkadaşa dert yanılmaktadır.
-ya taktı bu herif bana, şerefsiz işte nolcak. tabi yiyicidir bu müdür yardımcısı ya ohhh.. hepsi böle bunların...
+benim babamda müdür yardımcısı
-...
*

disarda 198 lik enişte, teyze, anne ve kuzenler oturmuş sohbet ediliyordur. tam önümüzden geçen kizli erkekli grup karşısında vesh çenesini tutamaz ve laf atar.

- ehhehu boya bak

herkes döner bakar. çocuklardan birinin boyu gerçekten digerlerine göre oldukça uzundur bi de zayıf oldugu için daha da göze batmaktadır.

anne potu düzeltmeye çalışır:

- yanındakiler ondan daha küçük gözüküyor ya ondan dedin herhalde

vesh uslanmaz devam eder
- saçmalama ya ne alakası var. kazulet gibi işte sırık fasulye...

dürtmeye ,enişteyi göstermeye çalışırlar potun farkına nihayet varır bu leyla. hülasa neresinden tutsan düzeltemessin artık

-yuk ya şimdi digerleri çok kısa çocukta uzuncuk olunca boy farkından dolayı şey dedim.. olmadı galiba...
-cık olmadı..