yaran fıkralar

ishal bir adam dışarıda fellik fellik wc arıyormuş. bir süre aradıktan sonra bir tane erkek tuvaleti bulmuş.
kapısını çalmış.
ses yok.
tekrar çalmış.
ses yok.
ama adam kaçırdı kaçıracak.
tekrar çalmış.
ses yok.
dayanamamış ve -beyefendi çok acil tuvalete girmem gerekiyor. ishalim demiş.
içeriden ıkına ıkına bir ses gelmiş.
-ne kadar şanslısın.
(bkz: kabız)

(bkz: düzen değişmeli)

Temel Istanbul'a ilk kez gelmis ve Bebek koyunda methedilen sinek bari arayip durmus. En sonunda sinek bari bulmus ve içeri girmis. Içkisini içerken kendi kendine düsünmüs "Ya bu sinekli barin ne özelligi var herkes methetti hiç bir özelligi yok". Ihtiyaçtan tuvalete gittiginde bir de ne görsün pisuvar altindanmis ve piril piril parliyormus; "Demek buranin özelligi buymus..." demis. Geri dönüp içkisini içmis. Ertesi aksam yine gelmis. Içkisini bitirince tuvalete gitmis ki altin pisuvar orada yokmus. Kizgin bir sekilde geri dönmüs. Barmene çatmis : "Hani buranin altin pisuvari kardesim bir özelliginiz vardi o da yok simdi". Barmen kenarda duran iri yari adama seslenmis : "Sadullah abi gel dün aksam senin saksafona iseyen adami buldum".

adamin biri avusturya'dan gelirken kizina hediye olarak sincap getirmeye soz verir, fakat hava alanında ogrenir ki sinirdan sincap gecirmesine izin verilmiyor. o esnada adana salvari giymis birini gorur ve hemen gidip, hemserim, kizima hediye olarak bu sincapi aldim ama sinirdan geciremiyorum. senin salvara saklayalim sonra sinirdan cikinca sen bana verirsin sincapi der. adam kabul eder ve sincapi salvara sokar sinirdan gecerler ve biraz uzaklastiklarinda adam sincapi salvardan cikarir, yere vurur, sincap olur. diger adam hiddetle sorar; ne yaptın o kizimin hediyesiydi. adanali anlatmaya baslar; hemserim sincap penisimi dal sandi, basladi sallanmaya, hadi onu s.ktr et. testisleri ceviz sandi basladi kirmaya, hadi onu da s.ktr et. arkayı yuva sandi basladi girip cikmaya, hadi onu da sktr et. kiramayacagini anlayinca cevizleri yuvaya cekmesin mi?

4 adam ameliyathanenin kapısında bekliyordu. çünkü eşleri doğum yapacaktı. 1. hemşire çıkar ve şöyle der;

- müjde bir çocuğunuz oldu

adamda: ne tesadüf bende tekler firmasında çalışıyorum, der.

2. hemşire çıkar ve;

- müjde ikiz çocuklarınız oldu

2. adamda: ne tesadüf bende 2. el ürünler satan dükkanın sahibiyim, demiş.

3. hemşire yine çıkar;

- müjde üçüz çocuğunuz oldu

3. adam: ne tesadüf bende 3M firmasının müdürüyüm, der

bunun üzerine 4. adam baygınlık geçirir. ayılınca hemşire "neden bayıldınız" der
adam ise :

bende 101 dalmaçyalı mağazasının sahibiyim.

Temel bir gün otobüse binmiş ve şoförün arkasındaki koltuğa oturmuş. Yolda giderlerken otobüse bir rahibe binmiş ve Temel'in yanına oturmuş. Rahibe çok güzel bi kadınmış ve Temel yıllardır aradığı kadını bulduğunu düşünmüş. "Pardon hamfendü, sizinle birlikte olabülür müyüm?" demiş kadına. Kadın da "Vay terbiyesiz, sen nasıl böyle bişey söylersin, ben bir rahibeyim! " deyip tokadı basıvermiş Temel'e ve inmiş otobüsten.

"Uyy kaçırdık kadını!" derken otobüs şoförü arkasını dönmüş ve "pardon birader, sen bu kadınla birlikte olmak istiyorsan sana yardımcı olabilirim" demiş. "Abi gözünün yağını yiyiim" diye yaltaklanmış bizim Temel. Şoför başlamış anlatmaya:

"Falanca adreste bi tane mezarlık var, o kadın her salı gecesi o mezarlığa gider ve oradaki isa heykelinin önünde dua eder. Sen de salı gecesini beklersin, üstüne de bi beyaz çarşaf geçirip 'Ben mesih'im!' diye atladın mı, rahibe korkar; her istediğini yapar senin" demiş.

"Abi sen çok yaşa emi!" demiş Temel ve salı gecesini beklemeye başlamış.
Salı akşamı üstüne beyaz çarşafı geçirdiği gibi mezarlığa koşmuş ve tam da adamın söylediği gibi rahibeyi arkası dönük, heykele doğru dua ederken bulmuş.

Ortaya atlamış Temel. "Ben Mesih'im !" diye bağırmış. Rahibe hemen yerlere kapaklanmış. "Yüce Mesih, emret yüce Mesih" diye. "Benimle beraber olacaksun daa" demiş Temel. "Fakat ben bakireyim, ancak bu şekilde olabilir." demiş rahibe ve poposunu açmış.
Midesiz ayı Temel de " Farketmez daa" demiş ve tersten kadınla beraber olmuş.işi bitince halinden memnun olan Temel çarşafı çıkarıp atmış ve "Hahaha ben Mesih falan değilum, ben Temel'um ! " demiş.
Rahibe kadın da bunun üstüne siyah örtülerini çıkarıp atmış ve "Ben de rahibe değilim" , (sesi aniden kalınlaşarak) "OTOBÜS ŞOFÖRÜYÜM!" demiş:)

Bir gün köyün birine bir sihirbaz gelmiş. Ahaliyi toplamış ve şöyle demiş:
Ben "hop hop hop !" dersem bi adamın çükünü havalandırırım, "tısss" dersem indiririm!
"Yook, olmaz öyle şey" falan demiş kalabalık, inanmamışlar.
"Getirin o zaman bana birini!" demiş sihirbaz ve gençten bir çocuk adamın karşısına çıkmış. Pantolonunu indirmiş.
Sihirbaz "Hop hop hop!" demiş ve çocuğun çükü kalkmış, "tısss" demiş ve çük inmiş.
Kalabalıkta bir grup adamı alkışlamış, bravo demişler. Ama büyük çoğunluk hala inanmıyormuş. "O daha gencecik çocuk, istediği zaman yapabilir bunu" demişler.
"O zaman daha yaşlısını getirin! " demiş sihirbaz ve bu sefer 40 yaşlarında bir adam sihirbazın önünde durmuş.
Sihirbaz "Hop hop hop!" demiş ve adamınki kalkmış, ardından "tısss" demiş ve çük inmiş.
Bu sefer daha büyük bir kalabalık coşkuyla, "hurra hurra! " sesleriyle alkışlamaya başlamış;
ama hala inanmayan bir grup varmış. "Bu adamda da hala iş var. O da istediği zaman pekala yapabilir bunu" demişler.
"O zaman bana en yaşlınızı getirin!" demiş sihirbaz ve sonra
"çekilin..açılın.." diye söylenen, ecevit gibi kısık sesli ve çok yaşlı bir istiklal savaşı gazisi, elinde tüfeğiyle gelmiş adamın karşısında durmuş.
Sihirbaz biraz terleyerek konsantre olmuş ve "Hop hop hop!" demiş, ardından dedeninki kalkmış.
Dede birden tüfeğini kalabalığa doğrultmuş ve bağırmış: "Yemin ediyom Tıs diyenin ağzına mıçarım!!!" *

temelin karisi koyundeki doktorla isi pisirmis. Bu durum
herkesin diline>dusmus ama kimse Temel'e soyleyemiyor. Herkes nasil
anlatacagiz bu isi derken Dursun atlamis;
- Merak etmeyin usaklar ben soylerum.

Aksam olmus Temel kahveye gelmis, Dursun soyle bi gerinip koseden yukseksesle temele dogru bagirarak;

-Ha Temel usagum, senin Fadime ne zaman profosor olayir da?
+Ula Tursun sasirdin mu, benim kari daha okumayi bile sokemedu profosor olmak nerden ciktu..
-Ne pileyum koyde herkes fadime yuksek lisansini yapti, doktora veriyor diyorda ondan.

3 arkadaş olan trabzonlu, kayserili ve diyarbakırlı bir seyahat sırasında kaza yaparlar ve ölürler. cemaat, eş-dost, akraba cenaze namazlarını kılıp defnederler aradan 5 gün geçer trabzonlu geri gelir herkeste bi şaşkınlık demişler sen nasıl geldin bizimki "öteki tarafta yer kalmamış kampanya vardı 2 trilyon vereni geri gönderiyolardı ben de bastım parayı geldim" der bunun üstüne "ee ötekiler nerde" diye soran kalabalığa "valla en son baktığımda kayserili 1 trilyona olmaz mı diyodu, diyarbakırlı da ben niye verecem devlet versin babam diyodu" der.

(bkz: biliyorsanız anlat mıyım)

Çok ünlü bir hayvan terbiyecisi bir timsahı eğitmiş timsahın kafasına iki kere vurduğunda timsah adamın aletini ağzına alıyor tekrar iki kere vurduğunda bırakıyormuş. bu gösteriyi yaparak tüm dünyayı dolaşmış en son Trabzona gelmiş gösteriyi yaptıktan sonra demiş ki;
- bunu kim yaparsa ona bir milyon dolar vereceğim.
kısa bir sessizlikten sonra temel seslenmiş,
- yaparım ama kafama yavaş vuracaksın

Amerika'da ölen bir kadin için kilisede cenaze töreni düzenlenmisti. Tören sonunda cenaze görevlileri tabutu tasirken, tabutun ön bölümünü yanlislikla kilisedeki sütunlardan birine çarptilar.

Bu olaydan sonra tabuttan bir inilti sesi duyuldu. Tabut açildi ve öldügü sanilan kadinin yasadigi anlasildi. Bir süre hastanede tedavi edilen kadin
iyilesti ve bir 10 yil daha yasadi.

10 yil sonra öldügünde ise cenaze töreni yine ayni kilisede yapildi.
Tören sonrasi görevliler tabutu tasirken kilisedeki ayni sütunun önüne geldiklerinde, ölen kadinin kocasi bagirdi :

-Lütfen sütunlara dikkat edelim!

Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır. Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar. Kimyacı,
"Adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış";
Fizikçi,
"Adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş";
Jeolog,
"Burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanın taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangın olasılığını azaltmayı amaçlamış"
Matematikçi,
"Sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış";
Antropolog,
"Adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş".
Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar.,
Adam cevap verir:
"Boru yetmedi."

kayserili ye sormuşlar iki kere iki kaç eder diye. kayserili biraz düşünmüş valla demiş alırsam üç satarsam beş.

Pilotla Mühendis
Uçakla bir ilin hayvanat bahçesinden, bir başka ile, Aslan sevkediliyormuş. Bir hava boşluğunda aslanın kafesi açılmış. garibin karnı da aç. Havayı koklaya koklaya cockpit'e kadar gelmiş.Kapıyı açmış. Karşısına ilk gelene: "Seni yiyicem !" demiş. Adam
gözleri fal kadar açılmış şekilde:
"Ye, ye de aslan kardeş" demiş " ama ben bu uçağın kaptanıyım. Uçağı yönetiyorum. Beni yersen uçak düşer. Sen de ölürsün." Aslan düşünmüş. Kaptan haklı. Onun yanındakine dönmüş: "Öyleyse seni yiyicem !" demiş. O adam da :
"Aman aslan kardeş" demiş. "Ben bu uçağın uçuş mühendisiyim. Yolları, frekansları ben bilirim. Beni yersen yolumuzu kaybederiz. Yakıtımız biter. Düşer ölürüz. Sen de ölürsün" Aslan düşünmüş bu adam da haklı. Bu arada arkasında bir ses duymus. Dönmüs. Bakmış. Fıstık gibi hostes.
"Ama seni yiyicem, artık" demiş hostese.
Hostes çaresiz: "
Ye ! Ye de akşam kaptanla mühendis otelde seni ..sin."

(bkz: fıkra dinlerken azap duymak)

Kadının evınde cam kırılmıştı camcıyı aradı ve sıparış verdi yarım saat sonra zil çaldı
Kadın megafondan seslendi
- Kim o ?
- Camcı bea..
Kadın kapıyı açtı ve camın takılacaği yeri gösterdi beş dakika sonra yine zil çaldı
- Kim o ?
- Camcı bea..
- Yanlışlık var. Az önce bir camcı gelmişti
- Düştük bea..

Tilki ormanda gezmektedir. bir ağacın dalında asılı bir geyik budu görür. Açtır ama şüphelenir kontrol etmeye başlar ve görür ki bu bir tuzak. Geyik budu bir iple bombaya bağlıdır. Epeyce uzağa gider ve başını kollarının üzerine koyarak yatar, biraz sonra kurt gelir, budu görür ve yatan tilkiyi de tabi... Tilkiye sorar
"ne yapıyorsun dostum" Tilki cevap verir
"hiç... yatıyorum" Burada bir but var
-Evet var
-Neden yemedin Tilki sakince cevap verir ;
"BU GÜN ORUCUM" Kurt kendinden emin ;
"Ben yiyeyim o zaman" Tilki
"Buyur afiyet olsun" der. Kurt but 'a uzanır uzanmaz bir patlama ortalık toz duman kurt yaralı hareketsiz 10 metre uzakta perişan halde yatarken tilki sakince budu
yemeye başlar. Bunu gören kurt ;
"LAN şEREFSIZ HANI ORUCTUN" Tilki pişkin pişkin ;
"Biraz önce top patladı duymadın mı?" der....

kadınla çocuğu yolda giderken çocuk iki köpeğin çiftleştiğini görür ve annesine sorar:
-anne! bunlar napıyo?
*şakalaşıyolar yavrum
-şaka maka iyi s.kiyo haaa!

ingiltere' de bir hayvanat bahcesinde soylari tukenmekte olan bir çift goril kalmiş. insanlar bunlari çiftleştirip soylarini kurtarmaya calisiyorlarmis ki erkek goril birden olmus. ortalik birbirine girmiş. gazetelere ilanlar verilmis ve disi gorile bir es bulana buyuk ödüller vaad edilmis. Kimsenin elinden birsey gelmiyormus.

herkes çaresiz çaresiz otururken temel çıkmış ve bu işi halledeceğini ancak 50 bin dolar istedigini soylemis. Hemen kabul
etmisler. Temel ucaga atlamış once istanbul' a sonra da ankara' ya gelmis. ankara' da otobuse binmiş. pozanti yolu uzerinde bir
kahvede inmis. kahveye girmiş bakmış bir sürü kamyon soförü oturuyor. hepsine şöyle bir alıcı gözüyle baktıktan sonra dursun' u görmüş,
"Dursun "Sen gel" demiş.
Dursun gelmiş, bizim ki de ona durumu anlatmış. böyle böyle bir durum oldugunu, gorile bir eş aradığını ve kendisinin bu iş için cok uygun olduğunu ve bunun bedelinin de 25 bin dolar oldugunu soylemiş. dursun düşünmek için 1 saat mühlet istemiş. 1 saat sonra
donmus ve demis ki :

"Tamam kabul ediyorum ama 3 sartim var;"


1. Hayvanı dudaklarindan opmem.
2. Doğacak çocuk erkek olursa babamın adını koyarım.
3. 25 bin dolarım yok. Taksit taksit öderim...."

Kadin gece yarisi uyandiginda kocasinin

yatakta olmadigini gorur.

Kalkip mutfaga gittiginde kocasini yasli gozlerle kahve
icerKen bulur.

"Ne oldu, neyin var" diye sorar. Adam:"40
>yil onceki ciktigimiz gunleri hatirliyormusun?" Kadin cok
>duygulanir. Demekki kocasi 40 yil onceki yillarini hatirlayip, uyuyamamistir.

"Evet" der duygulu bir sesle.

>Adam:"Daha liseyi yeni bitirmistik ve sen 18'ine girmek uzere idin."

"Evet" der kadin o gunleri hatirlayarak. Bir gun annen evde
>yoktu ben size gelmistim.Hatirliyormusun?" "Evet " ! der
>kadin gulumseyerek. Adam:"Annen eve erken gelmisti ve bizi

yakalamisti, hatirliyormusun?"Kadin "Evet" der buyuk bir sevgi
>ile.Kocasinin her detayi hatirlamasindan memnun ve mutlu.
>Adam:"Annen odasina gitmis bir silah ile gelip silahi basima dayamis >>ve
ya kizimla evlenirsin yada seni 40 yil hapse gonderirim,daha
>18'ine >>bile basmadi" demisti.Hatirliyormusun?"
>"Evet" der kadin gulumseyerek.

Adam gozlerindeki yaslari siler ve
>buyuk bir ic ceker: "Bugun hapisten cikiyor olacaktim"

Evli bir çift cadılar partisine davetliydi. Dışarıya çıkmak için hazırlanırlarken kadının migreni tuttu, evde kalmak zorundaydı .Kocasına, partiye yalnız gitmesini, onun eğlencesini bozmak istemediğini söyledi.Biraz tartıştıktan sonra adam kostümünü giydi ve partiye gitti kadında birkaç aspirin alıp yattı.

Biraz uyuduktan sonra kendini daha iyi hissederek uyandı ve partiye giderek kocasına sürpriz yapmaya karar verdi. Tam hazırlanırken "Acaba ben yanında değilken kocam neler yapıyor" diye düşündü ve kocasının kendisini tanımaması için değişik bir kostüm giyerek partiye gitti.

Oraya vardığında bir kenarda onu izlemeye başladı. Kocası arka arkaya değişik kızlarla ve onlarla çok yakınlaşarak dansediyordu, nereye kadar gidebileceğini görmeye karar verdi.Kocasına yaklaştı ,Onunla çok samimi bir şekilde dansetmeye başladı ,kulağına dışarıya çıkabileceklerini fısıldadı.

Arabalardan birine girerek birlikte oldular ve gece yarısından önce maskeler çıkarılmadan kadın eve gitti, kocasının dönüşünü beklemeye başladı .Adam sabaha karşı 01.00 sularında ve döndü ve doğru yatağa gitti.

Kadın: "Parti nasıldı kocacığım" diye sordu, Adam da: "Sensiz hiç eğlenemedim tatlım" diye yanıtladı. Kadın : " inanmıyorum" diye cevapladı , "Bahse girerim çok eğlenmişsindir"
Adam: "Gerçekten hayatım. Partiye gittiğimde bazı arkadaşlarla sıkıldık, alt kata inip bütün gece poker oynadık. Fakat kostümümü ödünç verdiğim o Allah'ın cezası herif bir eğlenmiş , bir eğlenmiş , anlata anlata bitiremedi..

sucuk fabrikası sahibi artık yaşlanmıştır ve fabrikayı oğluna bırakmak ister. ama oğul işlerle pek alakasızdır. bu sebeble baba oğluna fabrikayı gezdirmek ve işleri tanıtmak ister.

- bak oğlum, şurdan inek gelir, burda kesilir, şu ünitede parçalanır vs şeklinde işleri tanıtmaktadır.
en son olarak;

- oğlum buradan sucuk olarak çıkar, der
söze oğul karışır,

+ baba ben bir yerlerde okumuştum, bizim fabrikada geri dönüşüm teknolojisi yok mu?
- nasıl yani?
+ buradan sucuğu versek, diğer taraftan inek olarak çıkmaz mı?
- oğlum o teknoloji sadece ananda var.

Evli adama sevgilisi durmadan sakalini kesmesi için baski yapar. Adam
yalvarir :
- Baska sey iste sevgilim. Karim sakalima bayiliyor...Beni öldürür
vallahi...
Sevgilisi o kadar israr eder, o kadar dirdir yapar ki adam dayanamaz gider
kestirir sakallarini...
Sevgilisinin tesekkürü müthis olur.
Adam geceyarisi eve döner, uyumakta olan karisinin yanina sessizce uzanmaya
çalisirken kadin uyanir ve karanlikta elini uzatir. Kocasinin yanagini
oksar ve uyku sersemi mirildanir :
- Özcan, sevgilim. Bu saatte burada ne isin var?
Kocam nerdeyse gelir, biliyorsun...

Temel bir gün medyuma gitmiş.. Medyum demiş ki "3 ay sonra baban ölecek.."
Temel'de demiş ki "sapa sağlam adam.. Kalp yok, şeker yok niye ölsün?" Neyse 3 ay geçmiş babası ölmüş gerçekten de...
Gömmüşler falan filan...

Bizimki kurtlanmış, gene gitmiş medyuma.. Bu sefer demiş ki medyum, "Fadime ölecek 3 ay sonra..." Önce inanmak istemese de babası örnek olarak önünde olduğu için gitmiş Fadime'ye demiş, "bak Fadime böyleyken böyle.. 3 ay ömrün var.."
Ne yapalım falan derken "Hayatımız yaşayalım, yapmadığımız şeyleri yapalım bu 3 ay" demişler, hede hodo derken bunlar ters ilişkiyi de bi deneyelim demişler...
Ikisi de çok sevmiş.. Her gün anal seks yapıyorlarmış artık..
Günler geçmiş, 3 ay olmuş, 4 ay 5 ay derken Fadime ölmüyor, bunlar anal sekse devam...
Bi sabah Temel üzgün üzgün dururken Fadime sormuş "ula Temel ne oldi??"
Temel'de yanıtlamış; "ula Fadime.. Dusuniyrum da...
Babami da kurtarabilirduk..."