yaran fıkralar

  1. 8 3
    bir adamla bir bayan sevismek icin yer arar bulamazlar sonunda parkta duran bir otobüsün altina girerler gece bekcisi gelir düdügünü öttürür burda ne yapiyorsunuz adam toparlanip sey otobüsü tamir ediyorduk bekci söyle der

    otobüsü tamir etmen icin
    üc yanlisin var
    birincisi otobüsü tamir eden sirt üstü yatar sen yüzün kuyu idin
    ikincisi otobüsü tamir eden kisi ceketini cikarir sen pantolonunu cikarmisin
    ücüncüsü otobüs gideli iki saat oldu der...
    #1353398
  2. 10 9
    zamanın birinde bir padişahın çok sevdiği bir atı varmış, ama öyle böyle değil çocuklarından fazla seviyormuş atını, neyse. günün birinde at bir garip huysuzluğa karmış, yemiyor içmiyor falan padişah hemen haber saldırmış, kim bu ata bir çare bulursa servetimin yarısını vericem diye. türlü çeşit hekim, hokkabaz günlerce atı eski haline döndürmeye çalışmış fakat nafile at hiçbir şekilde değişiklik göstermiyor. tam umutların tükenmeye başladığı bir an namı kemal çıka gelmiş. atı iyileştireceğini taahhut ederek müsade almış, atın kulağına bişeyler fısıldamış. at bir anda gülmeye başlamış ama ne gülmek**neyse efem namı kemal mükafatını almış, huzurdan ayrılmış. fakat bu sefer de atın sinirleri bozulmuş gülmekten kendini alamıyo, günler böyle geçiyo. padişahı bu kez at gülmekten çatlıyacak diye bir korku salmış. demiş ki at ölüyo kurtarana servetin kalan yarısı feda olsun. yine hekimler, büyücüler toplanır saraya fakat hiçbir sonuç alınamaz. yine umutlar tükenmeye başlamışken namı kemal çıkar gelir. atı susturur. servetin kalan yarısını alır. padişah dayanamaz, emreder getirin şu namı kemali nasıl yapıyo bu işi bir öğrenelim der. namı kemali huzura getirirler:

    p: anlat bakalım nasıl olduda neşesini getirdin bizim atın?
    n: haşmetlim kulağına dedimki "benim alet seninkinden büyüktür", o da gülmeye başladı.
    p: nasıl susturdun peki.
    n: çıkardım sustu.
    #1353405
  3. 9 4
    *
    Doguma girmek uzere olan kadina hemsire sorar:
    - "Kocanizin da dogumda bulunmasini istermisiniz?.."
    - Eeeeee... Hayir. Esasinda ben evli degilim..."
    - "Peki erkek arkadasiniz?..."
    - "Erkek arkadasim da yok..."
    Hemsire meraklanir...
    - "Eeee... Peki. Bu iste ortak olan sahis? Onu istermisiniz?..."
    Hamile kadin cevaplar:
    - "Uzgunum. Kimseye bagli degilim ve yalniz kalacagim..."
    Dogum gerceklesir ve hemsire kadinin yanina gelir.
    - "Tebrik ederim. Cok saglikli bir kiziniz oldu."
    - "Oh. Tanrim. Ne kadar mutluyum. Kizimi gorebilir miyim?"
    - "Elbette. Ancak gormeden once bilmeniz gereken bir sey var..."
    Kadin korku ve endiseyle sorar:
    - "Nedir? Lutfen soyleyin. Bir sorun mu var yoksa?..."
    - "Eeeee.... Bir sorun mu bilmiyorum. Bebeginizin teni biraz koyu, yani acikca
    soylemek gerekirse... Bebeginiz aslinda zenci..."
    Kadin basini onune eger ve uzuntuyle konusur:
    - "Ahhh. Evet. Nasil anlatsam... Isim ve guvenebilecegim kimsem yoktu. Ne
    aile ne arkadas, hic kimse. Gidecek bir yerim de yoktu. Cok kotu durumdaydim. O yuzden gecen yil bir porno filminde oynamayi kabul etmek zorunda kaldim. Yapacak bir seyim yoktu.
    Basroldeki erkek de bir zenciydi..."
    Hemsire anlayis ve sefkatle basini sallar:
    - "Anliyorum sizi. Tabii beni ilgilendirmez. Ozel hayat sonucta.
    Lutfen kusuruma bakmayin... Ama... Belki... Sanirim bir nokta daha var..."
    - "Evet?... Lutfen cekinmeyin, soyleyin...Baska bir sey mi?..."
    - "Seyyy. Bebeginizin cok guzel, lepiska gibi, sapsari saclari var.."
    - "Bakin. Gercekten cok zor gunlerdi. Oynamayi kabul ettigim film tam bir hard pornoydu. Filmde sadece zenci yoktu; bir tane de Isvecli vardi. Bir ogrenci, parasiz kalmis, tipki benim
    gibi...."
    - "Pardon, pardon... Ustume vazife degil ama... Gercekten ozur dilerim...
    Belki bilmek istersiniz, birsey daha var...Bebegin gozleri de cekik..."
    - "Hayat bana hic acimadi. Zor bir filmdi gercekten. Bir erkek daha vardi. Bir Cinli gocmen... Belki beni yadirgadiniz ama ne yapayim. Yapacak baska bir seyim yoktu..."
    - "Sizi anlayisla ve saygiyla karsiliyorum. Uzmek istememistim. Isterseniz artik bebegi gorebilirsiniz..".
    Beraber bebegin yanina giderler. Kadin misil misil uyumakta olan bebegin yuzune sert bir tokat vurur. Bebek ciglik cigliga aglamaya baslar.
    Hemsire bu duruma tepki gosterir.
    - "Aklinizi mi yitirdiniz siz? Neden vurdunuz uyuyan bebege?..."
    Kadin sevincle cevap verir:
    - Yok bir sey, takma kafana.... Yalniz sana birsey soyleyeyim mi...
    Havlayacak diye odum koptu..."
    #1354918
  4. 10 4
    Çoban su kenarında koyunları otlakırken, bir ağacın altında bikini ile
    güneşlenen fransız turisti görmüş, adam zaten dağda ve abaza,
    dayanamamış kadına tecavüz etmiş. Ama ne tecavüz defalarca ve satlerce...
    Fransız turist soluğu jandarma da almış. Jandarma çobanı yakalamış,
    getirmişler karakola ifadesin alıyorlamış. Fransız turist demiş ki: "Böyle
    bir erkek ben asla görmedim, şikayetci değilim ama benimle birlikte
    Fransaya gelirse"..
    Adam demiş "Ben nasıl gelirim, koyunlar var, çoluk çocuk var, gelemem"
    Kadın ısrar ediyormuş, gelmezse hapse atacaklar.
    Adam sonuda demiş ki; "Benim bir kardeşim var, o bekar onu alıp götür"
    Fransız turist sormuş; "O da senin gibi mi? yani güçlü kuvvetli erkek
    mi?"
    Çoban "Valla bilmiyorum ama 2 sene evvel bir ayıya tecavüz etmişti, ayı
    2 senedir hala bal getirir"
    #1354934
  5. 10 2
    Üç kiz ölmüs, cennetin kapisinda siraya girmisler. En büyük melek, kizlari karsilamis ve sormus:
    -"Cennetin kapisinidan girmeden önce size küçük bir sorum var. Hayattayken iyi kizlar miydiniz?"
    Ilk kiz atilmis:
    -"Sayin melek hazretleri! Inanin ben daima iyi bir kiz oldum. Evlenmeden önce kimseyle olmadim gibi evlendikten sonra da olmadim"
    Büyük melek yardimcisina donmus:
    -"Tamam bu kiza altin anahtari verin"
    Ikinci kiz;
    -"Sayin melek hazretleri! Ben evlenmeden kimseyle olmadim ama evlendikten sonra dayanamadim!"
    -"Bu kiza da gümüs anahtari verin" demis melek hazretleri.
    Sira üçüncü kiza gelmis;
    -"Sayin melek ben her önüme gelen erkekle evlenmeden önce ve sonra doyasiya birlikte oldum" demis...
    Büyük melek söyle bir saginaa ve soluna baktiktan sonra yardimcisina fisildamis:
    -"Buna da benim odanin anahtarini verin"
    #1359901
  6. 13 13
    Bir kasabanın kilisesinde papaz vaaz vermektedir. Konu kasaba nufusunun azlığına gelir ve papaz halkı çocuk yapmak için
    "Eşiyle cinsel ilişkide bulunan her kimse bir tabur düşman askeri öldürmüş kadar sevap kazanır" der.
    Vaazdan sonra evine dönen çiftlerden birinde kadın kocasına yaklaşır ve
    "Hadi kocacım bir tabur asker öldürelim" der. Kocası kabul eder ve birlikte olurlar. Aradan yarım saat geçer, kadın yeniden gelir,
    "Hadi kocacım bir tabur düşman askeri daha öldürelim" der. Adam yine kabul eder ve yeniden birleşirler. Aradan bir saat geçer, kadın yeniden gelir
    "Hadi kocacım bir tabur daha öldürelim" der, adam oflaya puflaya kabul eder ve yeniden birlikte olurlar. Bunun üzerinden bir saat geçer kadın yine ister adam bir nevi çaresiz yine "hadi" der, bu sırada çıkarttıkları seslerden rahatsız olan oğulları gelir odaya:
    "Ya çok gürültü yapıyorsunuz uyuyamıyorum"
    Babası yakınır:
    "Ne yapayım oğlum, düşman askerleri ananin *mına karargah kurmuş, öldür öldür bitmiyor.
    #1359909
  7. 18 7
    Bir GS'li, bir Fener´li ve BJK´li Arabistan'da yasak
    olmasina ragmen bir otelde içki içerken yakalanirlar... Mahkemeye çikarilirlar... Karar IDAM... Itiraz ederler ve karar ömür boyu hapis cezasina çevrilir. Ama o gün, bayrama denk geldigi için Prens Hazretleri cezayi kaldirip hepsine 20 kirbaç ceza verir. Bizimkileri sempatik buldugu
    için de bir kiyak daha yapip herkese cezasini hafifletmek için bir istek hakki tanir.
    BJK li: "Sirtima bir yastik baglayin" der. 10 kirbaçtan sonra yastik paramparça olur ve pek fayda etmez.
    Uyanik Galatasaray´li bunu görünce: "Sirtima iki yastik baglayin" der. Ama iki yastik bile 10 kirbaca dayanmaz.
    Sira Fenerbahçeliye gelince Prens Hazretleri: "Bak
    Fenerbahçe'li sana acidim. Süper Ligi iki puanla Kaçirdiniz. Bu yüzden sana iki istek hakki veriyorum" Peki der Fenerbahçe'li: "O zaman bana 40 kirbaç vurulsun".
    Herkes saskina döner. Prens Hazretleri: "Peki ikinci istegin nedir?" diye sorar...
    Fenerbahçe'li pis pis siritarak: "GALATASARAY´liyi sirtima
    baglayin"
    #1359923
  8. 7 2
    Evleneli 15-20 sene geçmişti..Kadın bahçede eğilmiş fide ekerken kenardan izleyen kocası "Hanım hanım"diye seslendi."Ne kadar şişmanladığının farkındamısın ?iddiaya girerim ,popon şu bahçe ızgarasının altındaki mavi gaz tüpünden aşağı kalmıyor..."
    Seslenmekle de kalmadı .içerden mezurayı getirdi.Önce tüpü sonra karısının poposunu ölçtü.."Bak" dedi..."ikisi de nerdeyse aynı" Kadın sesini çıkarmadı . Bütün gün de somurttu oturdu.
    Gece yatağa girdiklerinde adam kıkırdadı.
    "Ne dersin bir sevişmeye.."
    Kadın sırtını döndü kocasına,yatağın öbür ucuna yuvarlanırken ve de mırıldandı:
    "Manyak mısın sen..Ufacık bir sosis için koca ızgara yakılır mı?
    #1360004
  9. 14 11
    Bir grup erkek oturmuslar kadinlari nasil çildirttiklarini birbirlerine anlatiyorlarmis.
    Alman olan,"Ben önce dudaklarindan baslarim. Ordan gögüslerine inerim.Göbek deligiyle bir süre oynarim ve en son kadinligini yalamaya basladigimda yeterince çildirmistir. Içine girmeme bile gerek kalmaz" demis.
    Sira ingilize gelmis."Ben ayak fetisistiyim. Herseye oradan baslarim. Parmaklarini bilegini daha sonrada kadinligini yalarym. En sonunda içine girerim. Iste o anda altimdaki kadin çildirir " demis.
    Sira bizim Temele gelmiş."Valla ben hiçbirtey yapmam. Fadime'ye hasirt diye geçiririm. Olay bittiginde kalkarim, seyimi perdeye silerim. Iste benim kari o zaman çildirir."
    #1360014
  10. 10 3
    Güzel mi güzel olan genç bir sarışının bir tanesi, telefonda yüksek ateşli olduğunu söyleyerek doktordan randevu alır
    Randevu saatinde sarışın doktorun yanına gider ve sırası gelince içeri girer
    Doktor her hastasına sorduğu gibi bizim genç sarışına da aynı soruyu sorar
    şikayetiniz nedir hanim efendi?
    Ah doktor bey bir bilseniz çok ateşim var
    o zaman derece ile bir ateşinizi ölçelim buyurun dereceyi ağzınızda biraz tutunuz
    ay doktor bey ben dereceyi ağzıma alamam, ondan tiksinirim
    o zaman öyle ise koltuk altına koyunuz oradan ateşinizi ölçelim
    ay doktor bey orası katiyen olmaz, ben çok gıdıklanırım
    o zaman ateşinizi ölçebileceğimiz, son çare olarak tek bir yer kalıyor
    Neresi doktor bey?
    Ancak makatınıza dereceyi koyarak ölçebiliriz
    bu fikir bizim genç bayanın aklına yatar ve kabul eder
    Tabii bu arada derecenin makatına yerleştirilmesi için gereken pozisyonu da almıştır
    Tamam doktor bey ben hazırım ateşimi ölçebilirsiniz
    Doktor da ateşi ölçmek için atağa kalkar
    Bizim genç sarısından yine bir itiraz gelir
    şey doktor bey
    ne oldu hanim efendi?
    o dereceyi koyduğunuz yer makatım değil ki
    ha ha ehm oraya koyduğum şey de, zaten derece değil
    #1360030
  11. 8 8
    Wilson adinda birinin bir çivi fabrikasi vardir ve reklama ihtiyaci vardir. Pazarlamaci bir arkadasi ile konusurken arkadasi Wilson Çivileri diye bir reklam ayarlayabilecegini ifade eder.
    Bana bir hafta ver der arkadasi, sana bir kasetle dönecegim
    Bir hafta sonra pazarlama uzmani wilsonu görmeye gelir. Kaseti videoya koyar ve çalistirir.
    Romali bir asker Isayi Çarmiha çivilemekle mesgul, Yüzünü kamereya çevirir ve Wilson çivileri kullanin, onlar herseyi tasirlar der.
    Wilson çilgina döner ve bagirir Senin problemin ne? Bunu asla TVde göstermezler, sana ikinci bir sans veriyorum, ama kesinlikle Romalilarin Isayi çarmiha germesi gibi seyler istemiyorum
    Ikinci hafta pazarlamaci elinde baska bir kasetle gelir, Yine kaseti videoya koyar ve çalistirir. Bu sefer kamera Romanin disindan merkeze dogru yakinlasir ve çarmiha asili Isanin önünde durur. Romali bir asker yukari bakar ve Wilson çivileri, herseyi tasir.
    Wilson kendini tutar bu sefer. Sen beni anlamiyorsun, Çarmihta bir Isa istemiyorum. Sana son sans veriyorum bir hafta içinde yayinlanabilecek bir reklamla gelmeni istiyorum
    Bir hafta daha geçer. Wilson sabirsizca beklemektedir.
    Pazarlama uzmani yeni kasetiyle gelir. Saçlari uzamis, çiplak bir adam nefes nefese kosmaktadir. Bir düzine Romali askerde pesinden kovalamaktadir. Tepenin basina gelirler ve askerlerden biri kameralardan birine dönerek: Keske Wilson çivileri kullansaydik
    #1360042
  12. 14 10
    Kırmızı Başlıklı Kız masalı
    Kırmızı başlıklı kız ninesine kurabiye götürüyormuş. Yolda yürürken bir
    ağacın arkasında kurdun burnunu görmüş..
    - "Kurt çık oradan seni gördüm" demiş. Kurt "hey Allahım! "demiş çıkmış.
    Kırmızı başlıklı kız yürümeye devam etmiş.. Az sonra çalının arkasında
    kurdun kulaklarını görmüş.
    - "Kurt çık oradan seni gördüm" demiş. Kurt "hey Allahım!" demiş çıkmış.
    Kırmızı başlıklı kız yürümeye devam etmiş. Biraz sonra bir kütüğün
    arkasından kurdun kuyruğunu görmüş..
    - "Kurt çık oradan seni gördüm" demiş. Kurt sinirlenip bağırmış...
    - "Ulan gördüysen gördün, iki saattir bi sıçtırmadın be
    #1360051
  13. 8 6
    Ülkenin birinde çok azgın bir kadın varmış, kimse bu kadını cinsel doyuma ulaştıramamış! En sonunda akıllara Nam-ı Kemal gelmiş olsa olsa bu işi o becerir demişler ve onu çağırmışlar.. Nam-ı Kemal´in de "Ben bu işi ancak karanlık bir odada yaparım" diye özel bir isteği olmuş.. Neticede Nam-ı Kemal ve kadın karanlık bir odada başlamışlar sevişmeye... 1 saat, 2 saat 3,5,7,10,15,20 saat olmuş ikisinde de tık yok... 24 saat sonra kadın artık pes etmeye başlamış ve seslenmiş: - "Yeter artık Nam-ı Kemal yeter, ben öldüm!" - "Ne Nam-ı Kemal´ı abla ben Recep!" - "Recep mi? Peki Kemal? O nerde?" - "O dışarda bilet kesiyo abla"
    #1360064
  14. 9 9
    Çiftçi tavuklari için yorulmayan bir horoz almaya pazara gider. Pazarci
    "Istediginiz herseyi bu horoz yapar" diye azgin mi azgin bir horoz satar.Adam
    çiftlige döner, horozu kümese koyar koymaz tüyler uçusur, gidaklamalar
    baslar. Çiftçi çok memnundur. Ama horoz çok azgindir, adam endiselenmeye
    baslar horoz iki günde ölecek diye. Horozu tutmaya çalisir, basaramaz. Neyse
    der, eve döner. Ertesi gün bir bakar ki horozun ayaklar havada dil disarida
    yatiyor ve hatta tepesinde bir akbaba ucusuyor. Çiftçi kendi kendine "eh iste geberdi" diye söylenir. Horoz bir gözünü hafif açarak çiftçiye yarim agizla
    ve kisik sesle homurdanir. "Git lan git!.. Kaçiracan simdi akbabayi
    #1360081
  15. 9 5
    Bir ingiliz, bir fransız,bir amerikalı, bir türk işte bu defa onların eşleri bir araya gelmiş.
    önce ingiliz hatun baslamıs anlatmaya;
    - benim eşim öyle romantiktir ki her sabah eline bir gül alir o gülü tüm vücudumda gezdirerek beni
    uyandırır.
    Amerikalı atlamış hemen;
    - aaa benim eşimde çok romantiktir. Sabah ayak ucumuzdaki pencereyi açar hafif rüzgar ayaklarımdan başlayıp tüm vücudumu gezerek beni uyandırır ve eşim mutlaka başucuma bir çiçek bırakmıs olur.
    Fransız gülümsemiş kendinden emin;
    - bunlarda ne ki benim esim her sabah ayaklarımdan başlayıp tüm vücudumu ve en son da dudaklarımı öperek uyandırır beni, ben her sabah mutluluğun doruklarında uyanırım.
    Sıra türk hatuna gelince o şaşkın şaşkın diğerlerine bakmış ve demiş ki;
    - ben öyle o.ospuluklardan anlamam, çişim gelir uyanırım... *
    #1361512
  16. 15 7
    Bir müfettiş, ilköğretim okulu 2. sınıflardan birine teftiş için girer.
    Arka sıralarda oturan mahcup bir öğrenci müfettişin dikkatini çeker:
    "Kalk bakalım evladım. Alfabemizde kaç harf var, söyler misin?"
    Öğrenci 25 der ve başlar harflerin adını söylemeye. Yalnız 4 harfi söylemeden geçer.
    Müfettiş "Olmadı, 29 harf olması lazım." der ve harfleri yeniden söylemesini ister.
    Öğrenci harfleri tekrar söyler. Sonuç yine aynı: 25...
    Bu sırada uyanık bir öğrenci söz alır.
    "Öğretmenim o Fener lidir... U, E, F, A'yı bilemez..."
    #1362824
  17. 22 21
    Kızılderili'nin teki bizonlarını otlatıyormuş. Derken bir Kovboy gelmiş sormuş:
    - Köpek senin köpeğin mi?
    - O köpek benim olmak!
    - Onunla konu şabilir miyim?
    - Köpek konu şamamak!
    Kovboy köpeğe yaklaşır.
    - Nasılsın?
    - Fena değil! (Kızılderili şaşkın...)
    - Bu Kızılderili senin sahibin mi?
    - Evet.
    - Sana iyi davranıyor mu?
    - Evet, çok iyi. Günde iki kez tuvalet için dola ştırıyor, bana yemek veriyor ve benimle oynuyor. (Kızılderili bu arada kafayı yemektedir)

    Kovboy Kızılderili'ye sorar.
    - Bu at senin atın mı?
    - O at benim olmak!
    - Onunla konuşabilir miyim?
    - At konuşamamak!
    Kovboy ata yaklaşır.
    - Nasılsın?
    - Fena değil! (Kızılderili daha da şaşkın...)
    - Bu Kızılderili senin sahibin mi?
    - Evet.
    - Sana nasıl davranıyor?
    - iyi. Bana her gün gerekli yürüyü şleri yaptırıyor, fazla yük bindirmiyor, günde 2 kere ve her terlememden sonra terimi siliyor ve içinde yiyecek ve yatakl ık olan ufak bir ahır inşa ediyor.(Kızılderili ne gözlerine ne de kulaklar ına inanmaktadır)

    Kovboy tekrar Kızılderili'nin yanına gelir.
    - Bu Dişi Eşek senin mi?
    - Eşek benim olmak, konuşmak ama çok yalan söylemek
    #1364559
  18. 10 8
    mısır'daki piramitlerden birinin içindeki mumya nın kaç yıllık olduğu ve kime ait olduğu araştırılmaktadır. 4 ekip görevlendirilir. ingiliz ekibi piramite girer, 2 gün sonra çıkarlar, " tahminimizce 4000- 5000 yıllık, ama kime ait olduğunu bulamadık" derler. fransızlar girer, 3 gün sonra çıkarlar, " 4500-4800 yıllık, kime ait olduğunu biz de bulamadık" derler. rus ekibi girer içeri 4 gün sonra çıkar, "4600-4700 yıllık, ama biz de kime ait olduğunu çözemedik" derler. ardından temel'in liderliğinde türk ekibi içeri girer, bir hafta, iki hafta derken sonunda dışarı çıkarlar, " bu mumya 4638 yıllık, 2. ramses'in ahçısı" derler. diğer bütün araştırmacılar şaşkındır, " nasıl ulaştınız bu bilgilere?" derler, temel cevap verir, "zor oldu ama konuşturduk i.neyi.."
    #1366420
  19. 14 7
    bill gates ölmüş.

    melekler bunu yanına çağırmışlar. senin hakkında karar veremiyoruz. cennetemi cehennememi koyalım diye.
    zira bilgisayar tarihinde önemli çığırlar açtın cennetliksin ama windows gibi bir başbelasını insanlığın başına sardın o nedenden dolayı cehennemliksin.
    git kendin karar ver nereye istiyosan seni oraya koyalım demiş.

    bill gates ilkönce cehenneme gitmiş. bakmış ki cehennem hiç anlatıldığı gibi bir yer değil. heryer masmavi denizler şelaleler üçan kuşlar güzel hatunlar. oo demiş burası süper. cehennem böyleyse cennet daha güzeldir demiş orayıda görmeye gitmiş.

    cennet'i görünce beğenmiş ama aklı hep cehennemde kalmış. zira cehennem daha güzel gelmiş kendisine.

    meleklere dönmüş. ben cehenneme gitmek istiyorum demiş. bunu cehenneme göndermişler.

    15-20 gün sonra melekler bill ne yapıyor acaba diye görmeye gitmişler.
    bakmışlar ki bill gates kütüklere yaslanmış sırasının gelmesini bekliyor yanmak için.
    melekler bill gates'e

    - nasıl beğendin mi cehennemi
    + hayır devamlı yanıyorum burda. bana cehennem böyle gösterilmemişti.
    - ha o mu. o senin gördüğün cehennemin ekran koruyucusuydu.
    #1370045
  20. 13 10
    4 genç kız günah çıkartmak için rahipin yanına giderler. 1. kız rahibe gider ve "ben bir erkeğin penisini sağ elimle sıvazladım" der. rahipte ona üst kattaki kutsal sudan sağ elini yıkamasını ister. böylelikle o günahında kurtulacağını söyler. 1. kız gider ve yerine 2. kız gelir. 2. kız rahibe gider ve "ben bir erkeğin penisini sol elimle sıvazladım" der. rahipte ona üst kattaki kutsal sudan sol elini yıkamasını ister. böylelikle o günahında kurtulacağını söyler. rahip, 2. kızı beklerken dışarıdan kavga sesi duyar. hemen kızların yanına gider ve neden kavga ettiklerini sorar. 3. kız "rahip ilk ben girmek istiyorum lütfen!" der. rahip ise "hayr senden önce gelene öncelik tanımalısın. sıranı beklemen lazım" der. bunun üzerine 4. kız "ya bu o kutsal sudan g.tünü yıkamadan önce ben bi ağzımı çalkalayım" der.
    #1370080
  21. 14 6
    Adam her nasil olduysa kucuk abdestini viski seklinde yapmaya baslar. Duruma ilk basta anlam veremez ama her aksam da karisiyla bardak bardak viski icmekten geri kalmaz. Bir aksam yine adamin efkarlanan karisi "Kocacigim, beni bir efkar sardi, bardaklari getireyim de viski icellim" deyince adam "bardaga gerek yok, bu aksam siseden takil" der.
    #1379227
  22. 10 7
    Arkadaslari çok çapkın olan ve her gün degısik bir kadinla birlikte olmayi huy
    edinen zengin bir isadamini evlendirmek istiyorlarmis. Sonunda uygun bir
    hanim bulurlar ve isadamina haber verirler. Ama isadami kadini yatakta
    denemeden evlenmek istemediginden arkadaslarina söyle der :

    - "Ben isadamiyim, numune görmeden böyle bir ise karar veremem."

    Isadaminin bu sözünü genç kadina ilettiklerinde ise, genç kadin
    tecrübesinden çok emin sekilde söyle cevap verir :

    - "Ben de is kadininim . Numune veremem ama istedigi kadar referans
    gösterebilirim ."
    #1380107
  23. 10 5
    Adamın biri ofiste bir bakmış yan masadaki
    çalışma arkadaşının (erkek) tek kulağında küpe var...
    Adam bir anlam verememiş çünkü arkadaşı aslında
    çok tutucu ve silik bir tipmiş..O yüzden de dayanamayıp sormuş:
    "Hey Joe.. küpelere ilgin olduğunu bilmiyordum."
    "Aaaa abartacak bir şey yok, sadece bir küpe işte..."
    "Sanırım ben yeni fark ediyorum.. ne zamandır takıyorsun o küpeyi?"
    "Eşim onu yatağımızın içinde bulduğundan beri"
    #1380119
  24. 7 6
    Dunyanin en unlu bira markasının patronlari toplantinin yapildigi otelin barina ugrumışlar. Corona' nin patronu gelmis, barmene seslenmis.. "Cek bir Corona".
    Bir sure sonra Budweiser' in patronu bara yanasmis.. "Ver bir Bud".
    Miller' in patronu bara oturmus.. "Miller" diye yumrugunu hafifce bara vurmus.
    Ardindan Efes Pilsen' in patronu bara gelmis. "Bir kola lutfen" demis.
    Diger patronlar kendisine hayret dolu gozlerle baktiginda su cevap gelmis:
    "Madem hic biriniz bira icmiyorsunuz, katilayim dedim"
    #1389494
  25. 9 6
    köyün birinde, o tarihe kadar kimse ayna görmemiştir.
    Adamın biri, ilk rastladığında, aynayı alıp bakmaya başlar.
    Ardından, aynada gördüğü kişiyi ölen kardeşi zannedip ağlamaya başlar :
    - Vay benim zavallı gardaşım, vay benim zavallı gardaşım.
    Aynayı koynuna alıp yatar.
    Hanımı, eşinin, aynayla
    yattığını görünce şüphelenir. Uyandırmadan adamı, aynayı alıp bakar.
    Öfkeden kudurmuştur.
    - Vay ! der heyecanla. Herifim, beni bir garıylan aldatır.
    Aynayı alıp, köyün şıhına gider.
    Aynayı göstererek Şıh Efendi, der. Benim herif beni bir garıylan aldatır. Aha garı da burdadır.
    - Şıh aynayı alıp, bakar.
    - Bacım, bu, bir garıdan ziyade, gavata
    benziir.
    #1389858