bugün

doktorun biri doguda bir koye atanir. doktor kendi koyu ve cevre koyleri merak eder ve bir gun dolasmaya cikar. yorulunca koyun meydaninda bulunan kahvede ayran icmek ister. ayraniniicerken, meydanda bir kalabalik gorur. hemen kalabalik arasina dalar. bakarki yerde cok guzel bir kadin yatmaktadir. doktor hemen " ben doktorum acilin" der. kadini kucagina sldigi gibi en yakin bir eve goturur. ve derki " odayi bosaltin kadini muayene edecegim" bu arada iki merakli koylu biri digerinin omuzuna cikarak camdan odada neler olduguna bakarlar. usteki alttakine anlatir.
-oglum doktor kariyi soyayi
-soyar oglum doktor bu
-oglum doktorda soyiniyi
-soyinir olum doktor bu
-oglum doktor kariyi ..ikiyi
- ..iker oglum doktor bu der.

her neyse kadin ayilir ve doktorun el ayagi opulerek ugurlanir. aradan aylar gecer ve doktor ayni dusunceyle koye gider ve yine bir ayran soyler tam icerken bakarki bir kalabalik, tam kalabaliga dalarken merakli koylulerden birtanesi doktorun yakasina sarilir ve..
-doktor bey doktor bey seni allah gonderdi...muhtar emmi bayildi sabahtan beri ..ikiyoruz ayilmiyo
adamın biri bir bankaya girmiş ve bankadaki görevli kadına:
"amına kodumun bankanızda boktan bir hesap açtırmak istiyorum" demiş. kadın bir anda böyle bir laf beklemediği için şaşırmış ve afallamış...
- "afedersiniz anlayamadım, tekrar eder misiniz?" demiş. bunun üzerine adam:

"amına kodumun bankanızda boktan bir hesap açtırmak istiyorum" demiş tekrar, kadın çok bozulmuş ve:
- "aman beyfendi sözlerinize dikkat edin lütfen ve lütfen ne istediğinizi kibarca söyleyin" demiş. neyse adamda hiçbir değişme yok, aynı lafı tekrar tekrar söylemiş. en sonunda bankodaki kadın dayanamamış ve
"ben sizi müdürümün yanına götüreyim, derdinizi ona anlatın" demiş. müdürün yanına gitmişler adam gene aynı şekilde müdüre isteğini iletmiş. müdür:
- "beyfendi elemanım son derece haklı, bu şekilde konuşursanız korkarım size yardımcı olamayacağım, lütfen bu şekilde konuşmanızın nedenini anlatır mısınız?" demiş.

bunun üzerine adam
"azına sıçtımın sayısal lotosunda en büyük ikramiye bana çıktı ve bunu amına kodumun bankanızda boktan bir hesap açtırarak değerlendirmek istiyorum" demiş...
bu lafı duyan müdür eliyle bankodaki bayanı işaret ederek:

- "ve bu orospu size yardımcı olmuyor ha...?"
bir yunan ile cinli komusuyorlarmis. yunan kendilerine has kibiri ile;

- ben yunanim alfabeyi biz bulduk bilimin merkezi benim buyuk halkim, atalarimdir, demis.

cinlide;

- sizin gibi buyuk bir milletin mensubu ile tanismaktan gurur duydum. ama merak ettim sizin ulkenizin nufusu nedir? diye sormus.

yunan iyice boburlenerek;

- tam 12 milyon, demis.

cinli ise merakla;

- yaa peki bu 12 milyon kisi atina da hangi otelde kaliyor, demis.
Ilkokul 5. sinifta resim dersinde ögretmen 'çocuklar konu
serbest,hayvan resimleri çizin bakayim' dedi.
10 dakika sonra küçük Ahmet el kaldirdi.Ögretmen
yanina geldi.Resim kagidinin üzerinde bir sinek duruyordu.
Çocugun bu sinekten sikayetçi oldugunu zanneden Ögretmen
eliyle sinegi kovaladi ama hayvan hiç hareket etmedi.
Biraz daha dikkatli bakinca da sinegin gerçek olmadigini farketti.
bu bir sinek resmiydi.

ögretmen saskinlikla sordu:
-Sen mi yaptin oglum bu resmi?
-Evet ögretmenim.
-Peki bir de at resmi yap bakayim.

Küçük Ahmet öyle bir at resmi çizdi ki. At, sanki kagittan firlayip
çikacak. O kadar canli....

Sasiran ögretmen:
-Yavrum beni hemen babana götür. Sen müthis bir yeteneksin. Burada
harcanmaman gerekir.Derhal güzel sanatlara transfer olman lazim.
Babanla konusmaliyim, dedi.

Son dersten sonra Ahmetle beraber yola koyuldular.Dar bir patikadan
bir gecekonduya geldiler.Içerde, yatakta, dizlerini karnina çekmis,
üzerinde yorgani bir adam yatiyordu.

ögretmen konusmaya basladi:
-Geçmis olsun efendim.
-Tesekkürler.
-Ben oglunuzun...
-Allah kahretsin oglumu.
-Aman böyle söylemeyin,yaptigi resimler...
-Onun yaptigi resimler yerin dibine batsin.
-Ama beyefendi böyle yetenekli bir çocugun...
-Yetenegine baslatmayin simdi.
-Peki ne oldu,niçin böyle kizginsiniz oglunuza?
-Neden olacak, dün gece eve biraz çakirkeyif geldim. Bu essoglusu
sobanin üzerine çiplak kadin resmi çizmis...
temel ve arkadaşları can sıkıntısından grup sex yapmaya karar vermişler. ışıklar söndürülmüş, artık allah ne verdiyse, kim kimi tutarsa..bu arada temel, ara sıra ışığı yakıp 'organize olalım beyler' diyerek tekrar kapatıyormuş. bir süre sonra temel tekrar ışığı yakmış:
"lütfen organize olalım beyler, emdiğimiz iki meme, yediğimiz yarrağın haddi hesabı yok...."
temel iş seyahatinden erken dönmüş ve karısı fadime'yi arkadaşı idris'le yakalamış.kan beynine sıçrayan temel önce idris'i tek ateşte vurmuş ve silahı kendine doğrultmuş tam ateş edecekken fadime;"dur temel kendine yazık etme!"der.bunun üzerine temel;"sen sus kaltak sıra sanada gelecek!"der.
2 travesti karşılaşmış

+işler nasıl kardeş?
-ay hiç sorma o kadar yoğun ki osuracak vaktim yok.
Amerikalı milyoner bir bayan, genç ve yakışıklı avukatını yanına çağırır ve der ki: "Yetmiş yaşına geldim ve biliyorum ki artık bu dünyada misafirim. Bugün yarın demeye kalmaz ruhumu teslim ederim. Onun için sana vasiyetimi yazdırmak istiyorum." Avukatı da "Tabii hanımefendi" diyerek hemen kağıt ve kaleme sarılır. Kadın başlar saymaya...

"Bildiğin gibi benim hiç kimsem yok. Bugüne kadar hep tek başıma mücadele ettim ve çalışmaktan hiç birşeye zamanım olmadı. Kendimi bildim bileli iş hayatının içindeyim. Sadece iki dileğim olacak:

Biliyorsun servetimin tamamı 100 milyon dolar. Bana öldüğümde 99 milyon dolar harcanarak öyle görkemli bir cenaze töreni yapılsın ki bütün dünya bunu yıllarca konuşsun"

Avukat: "Evet efendim anladım, ikinci dileğiniz nedir?" diye sorar.

Yaşlı bayan utana sıkıla "Bugüne kadar hiç kimseyle beraber olmadım ve hala bakireyim. Bu zevki tatmadan dünyadan ayrılmak istemiyorum. Benimle sevişmeyi kabul edecek kişiye de geri kalan bir milyon doları vereceğim" der.

Avukatın gözleri açılır ve "Anladım efendim" diyerek kendisine bu konuda yardımcı olabileceğini söyler.

Genc avukat aksam eve geldiğinde kara kara düşünmektedir. Avukat karısına danışmaya karar verir ve o günkü yaşlı milyonerle aralarında geçen konuşmayı anlatır Eşi de bir milyon dolara bu işi yapacak birilerini bulabileceğini ve bunu problem yapmamasını söyler.

Avukat en sonunda ağzındaki baklayı çıkarır ve "Hayatım biliyorsun bugünlerde benim de işlerim pek yolunda gitmiyor ve bir milyon dolar da çok iyi para. Hani diyorum ki eğer sen de kabul edersen bir kereden birşey olmaz. Hem ihtiyarın hayrını alırız, hem de iyi bir para kazanmış oluruz ne dersin?" diye sorar.

Genç kadın biraz düşündükten sonra "Haklısın hayatım zaten yolun sonuna gelmiş durumda, hem bir milyon dolar da cok iyi para. Bence bir mahzuru yok" der. Genç avukat gelişmelerden son derece memnun sabahı zor eder, sabahleyin doğru yaşlı milyonerin yanına varır.
"Efendim, eğer sizin için de bir sakıncası yoksa bir milyon dolarlık vasiyetinizi yerine getirmek için talibim" Milyoner bakirenin arayıp da bulamadığı birşeymiş bu. "Peki o zaman yarın sabah saat 10:00'da malikaneye gelirsin" der.

Akşam avukat son derece neşeli evine gider ve eşine milyoner bakireyi razı ettiğini, ertesi gün bu iş için saat 10:00'da evine gideceğini söyler.

Eşi de " Peki o zaman yarın seni ben birakırım tahminen bir saat sürse ben seni 11:00 gibi yine oradan alırım" diyerek anlaşırlar.

Planlandıkları gibi ertesi sabah eşi avukatı malikaneye 10:00'da bırakır ve gider. 11:00 sularında evin önüne gelir ve beklemeye başlar, evde hiç kıpırtı yok. Neyse, 5-10 dakika uzayabilir önemli değil diye düşünür kadın... Saat 11:30'a doğru artık dayanamaz ve başlar dat! dat! kornaya basmaya.

Evden hala ses yok. Beş on dakika sonra tekrar dat.. dat...

Gene ses yok.. Artık kadın iyice sinirlenmeye başlar ve hic aralıksız kornaya basar...Daaatttt !!! Daaatttt !!!

Derken pencereden yarı çıplak vaziyette genç avukat seslenir:

"Sevgilim sen bugün git benim ne zaman geleceğim belli değil. Kadın fikrini degiştirdi, cenazemi belediye kaldırsın" diyoooor...
bir mufettis, ilkogretim okulu 2. siniflardan birine teftis icin girer. Arka siralarda oturan mahcup bir ogrenci mufettisin dikkatini ceker:

"kalk bakalim evladim. Alfabemizde kac harf var, soylermisin?"

ogrenci "25" der ve baslar harflerin adini soylemeye. yanliz 4 harfi soylemeden gecer.

mufettis "olmadi, 29 harf olmasi lazim" der ve harfleri yeniden soylemesini ister.

ogrenci harfleri tekrar soyler. sonuc yine ayni: 25...

bu sirada uyanik bir ogrenci soz alir.

"ogretmenim o fener'lidir... u, e, f, a, harflerini bilemez..."
Pek saf olan genç kiz yanliz olarak tren ile yolculuk yaparken , oturdugu koltugun karsisina , bitirim ve uyanik bir genç oturur.

Selam faslindan sonra ;

-"Dikkat ettimde sayin bayan , otururken sürekli ayak ayak üstüne atip ellerinide dizlerinde tutuyorsun. Bir sebebimi var acaba..." der..

Genç kiz,

-"Benim bacaklarimin arasinda bir kesik var. Ayaklarimi açarsam belki bu yirtilip , canim aciyabilir deyince..."

-"Neden üzülüyorsun bende ignesi var. gel hemen dikelim de iyilessin" der ve hemen o tren odasinda kizin isini bitirir.

Fakat bir ,iki derken kizin çok hosuna gider.

-"Hadi bir daha dik"
-"Hadi bir daha dik"

Delikanli kan ter içinde , artik yorgunluktan bitap halde,

-"Ip bitti artik dikemem!" deyince,

kiz gözlerini yumurtalara dikip,

-"Vallahi inanmam , bak orada iki yumak daha ip var.."
3 arkadaş bir kıza tecavüz etmiş mahkemeye çıkmışlar hakim:

+ üçünüzün şeyinin toplam uzunluğu 1 m yi bulursa kurtuldunuz demiş

1.nin 50 cm
2.nin 49 cm
3.nün 1 cm gelmiş. yırtmışlar.

mahkemeden sonra 1.
-ne büyüktü di mi benimki
2.
-benimki de fena sayılmazdı
3.
-benimki kalkmasa idi hala hapisteydik.
Evde elektrik tesisatı arızalanmıştır.
Kadın kocasından rica etmesine rağmen, kocasının tesisatı tamir etmeye hiç niyeti yoktur. kadıncağız konuyu her açtığında kızgın koca karısına sinirlenmektedir:
- Ben elektrikçi miyim? diye.
Bir müddet sonra evde su tesisatı problem yaratır. Kadın yine kocasından rica eder, fakat aldığı cevap aynıdır:
- Ben tamirci miyim?
Adam, bir akşam eve döndüğünde, hem elektrik hem de su tesisatının yapıldığını görür ve merakla sorar:
- Kime yaptırdın?
+ Üst kattaki komşuya...
- Ama ben sana para bırakmamıştım, nasıl yaptırdın?
Kadın cevap verir:
+ Bana iki şey teklif etti "Ya benimle beraber olursun, ya da bana pasta yaparsın" dedi.
- hangi pastadan yaptın?
+ Ben pastacı mıyım?
Adam 80 yasina gelmis olan babasini huzurevine birakir. Bir hafta sonra da gidip ziyaret eder.
Halini, hatirini sorar:
"Nasilsin, baba? Iyi bakiyorlar mi sana burada? Bir seye ihtiyacin var mi?"
"Oglum, bu huzurevi cok guzel. Bana burada cok iyi bakiyorlar, her aksam yatmadan once bir bardak sutlu kakao bir de viagra veriyorlar. Allah razi olsun, cok memnunum, hic bir seye ihtiyacim yok." der babasi.
Ziyaret sonunda adam hemen hemsireyi bulur.
"Hemsire hanim" der, "Babam birseyler anlatiyor. Yatarken bir bardak sutlu kakao bir de viagra veriyormussunuz, dogru mu?"
"Dogru" der hemsire. "Doktor beyin talimati.Sutlu kakao cabucak uyutuyor, viagra da yuvarlanip yataktan dusmesine engel oluyor"
kadının biri minibüs bekliyormuş.bir türlü minibüs gelmemiş ve en sonunda bilet alacakken minibüs geldiğini görmüş ve minibüse binmiş.kadın bakmış her taraf dolu oturacak yer yok mecbur ayakta kalmış.derken adamın bir tanesi ayağa kalkmış ve "buyrun hanımefendi benim yerime oturun ben ayakta da beklerim." demiş bunun üzerine kadın koltuğa oturmuş ve "ay beyefendi çok kibarsınız." demiş.bunun üzerine adam "ne sandın ya*ağım sivaslıyız." demiş.
not:yazar sivaslıdır.
hitler toplama kambındaki mahkumlardan birine:
"ik iki daha kac eder?"diye sormuş.adam yedi demiş.hitler yüzbaşına dönüp bagırmış: "ulan bu ne biçim toplama kampı?"
EVIN KUCUK OGLU SUREKLI TIRNAKLARINI YIYORMUS.ANNESI DE HER
GORDUGUNDE COCUGA KIZARAK "YEME SU TIRNAKLARINI OGLUM YOKSA
KARNIN SISER. BAK ELLERINE LASTIK TAKACAGIM" DIYORMUS. BIR, IKI, UC EN SONUNDA KADIN COCUGUN PARMAKLARINA LASTIK ELDIVEN TAKMIS.COCUK BU HALDEYKEN MISAFIRLIGE GIDERLER. EV SAHIBI HANIM HAMILEDIR.KADININ BU HALINI GOREN COCUK HEMEN "BEN SENIN KARNININ NEDEN SISTIGINI BILIYORUM" DER.
BU DURUMDAN UTANAN ANNE OGLUNA SUSMASINI SOYLER AMA NAFILE COCUK TEKRAR TEKRAR KADINA "BEN SENIN KARNINıN NEDEN SISTIGINI BILIYORUM" DER. EV SAHIBI KADIN EN SONUNDA DAYANAMIYARAK SORAR " SOYLE BAKALIM KARNIM NEDEN SISMIS?". VELEDIN CEVABI HAZIR "LASTIKSIZ YEDIN DEMI..."
Alkolik bir KIRO bir marketin önünden geçerken viskilere bakıp ahbe şöyle işedik mi viski olsa ne olur sanki diye hayel kurmuş. Bunun üzerine dileği kabul olmuş. Akşam eve gelip karısına hanım iki bardak getir de viski içelim diyince karısı da ne oldu paramı buldun demiş. Adam olanları anlatmış, karısıda görmek için hadi yapta içelim demiş. Adam gerçekten viski işiyormuş. Gel zaman git zaman adam bir gün yine akşam olmuş evine gelmiş karısına hanım bir bardak getir kafayı çekeceğim demiş. Karısı da bey bugün bensizmi içeceksin diyince adamda hayır sen bugün şişeden içeceksin demiş.
mısır'daki piramitlerden birinin içindeki mumya nın kaç yıllık olduğu ve
kime ait olduğu araştırılmaktadır. 4 ekip görevlendirilir. ingiliz ekibi
piramite girer, 2 gün sonra çıkarlar, " tahminimizce 4000- 5000 yıllık, ama
kime ait olduğunu bulamadık" derler. fransızlar girer, 3 gün sonra çıkarlar,
" 4500-4800 yıllık, kime ait olduğunu biz de bulamadık" derler. rus ekibi
girer içeri 4 gün sonra çıkar, "4600-4700 yıllık, ama biz de kime ait
olduğunu çözemedik" derler. ardından temel'in liderliğinde türk ekibi içeri
girer, bir hafta, iki hafta derken sonunda dışarı çıkarlar, " bu mumya 4638
yıllık, 2. ramses'in ahçısı" derler. diğer bütün araştırmacılar şaşkındır, "
nasıl ulaştınız bu bilgilere?" derler, temel cevap verir, "zor oldu ama
konuşturduk i.neyi.."
temel ile dursun cok iyi arkadaşlardır. dursun amerikaya gidip zengin olur ve geri döner
temeli acı acı düşünürken görür... Sorar
Temel, neden ßölye acı acı düşünüyosun der
temel: fadimeye aşığım ama söyleyemiyorum der...
dursun ßen sizi buluşturacağım der... ßen silah atınca ormana gelirsin fadime de orda olacak der..
dursun silahı atar, temel ormana gider fadimeyi s..er.
ikinci gün üçüncü gün böyle devam eder...
ve dursun amerikaya geri döner ve ßir ay sonra tekrar köyüne döner...
temel yine acı acı düşünür ve dursun sorar
hayırdır temel ne oldu diye sorar..
Temel... Av sezonu açıldı fadime orospu oldu der.
adam eve girmiştir.
-hanım su koy. o iş olmadı çay içeriz.
8 - 9 yaşlarında bir çocuk, bunun en sevdiği şey yatak odasındaki dolaba girip oyuncak beyaz ayısı ile oynamakmış. Yalnız bu duruma annesi çok kızıyormuş, çünkü kocası yokken sevgilisini eve getiriyormuş. kadin bir gün sevgilisiyle iş üzerindeyken çocuk dolapta beyaz ayısı ile oynuyormuş. derken kapı çalınmış, kadının kocası gelmiş. kadın panik ile adamı dolaba sokmuş. Bu sefer kocasıyla sevişmeye başlamışlar. Bu sırada da dolapta çocuk ve adam karşı karşıya oturuyorlarmış. Bir süre sonra
- Amca,
- Efendim?
- Benim bi beyaz ayım var..
- Eee.?
- Sen onu alıcaksın
- Çocuğum ben koca adamım ne yapıyım ayıyı?
- Yok yok alıcaksın..
- Almıcam ulan
- Alıcaksın, yoksa çıkar babama söylerim
- Peki peki sus... Ne kadar?
- 50$
- Hadi lan .. Ben 50$ vermem ona
- Peki bende çıkar babama söylerim...
- Peki peki ... al şunu ..
Aradan bi süre geçmiş..
- Amca
- Ne var?
- Ayımı geri ver..
- Hadi lan ben ona 50$ saydım..
- Vericeksin, yoksa çıkar babama söylerim..
- Peki lan velet al sus şunu..
Biraz sonra
- Amca..
- Ne var?
- Benim beyaz ayı var ya...
- Eee..?
- Sen onu geri alıcaksın... 100$
* Hmmppf !
Bu böyle sabaha kadar devam etmiş.. Çocuk adamın cebindeki tüm parayı almış. Ertesi gün gitmiş... Paralarla kendisine bir bisiklet almış.. Eve dönmüş annesi bisikleti görmüş
- Bunu nereden buldun? demiş. O da
- Yerde para buldum onunla aldım demiş..
Annesi
- Olmaz çocuğum sen günah işlemişsin, git bisikleti geri ver, parayı geri al.. Sonra o parayı kiliseye bağışla.. Gitmişkende parayı nasıl bulduğunu anlat ve günah çıkar demiş... Çocuk istemeye istemeye gitmiş, bisikleti geri vermiş, parayı almış.. Sonra parayı kiliseye bağışlamış ve günah çıkarma odasına girmiş... Rahip kabinin diğer tarafından seslenmiş;
rahip: -Buyur çocuğum
Çocuk: -Rahip amca benim bi beyaz ayım var
Rahip: -Siktirrrrr gitt laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan
Tarkan bir gün kız arkadaşı ile sevişiyormuş kurdu ise odanın ortasına oturmuş onları izliyor, o arada odaya baskalari girip saldırmaya başlıyor.
Tarkan; - "Atıl kurt" diye seslenir.
Kurt; - "Tabi anuna koyim hep atıl hiç katıl yok!!!"
temel'e sormuşlar ''filozof mu olmak istesin, ibne mi?''

temel düşünmüş ''o kadar bilmediğim şeyi beynime sokacağıma bildiğim şeyi gö.üme sokarım'' demiş.
Temel, Amerikaya gider, Fransiz ve Amerikali arkadas
edinir. Ne olursa olur üçü beraber ciddi bir suc islerler.
Mahkemeleri
olur ve mahkeme üçünede ölüm cezasi verir. Infaz sekli
once
Fransiza usulen sorulur, Fransiz;
- "Bizde giyotin gelenektir serefi vardir" der.
Giyotine yatirirlar ve kafasi gider. Amerikali arkadasina sorarlar.
- "Bizde elektrikli sandalye gelenektir" der. Oda
sandalyeye baglanir ve ölür. Sira temele gelir. Ona
soruldugunda
Temel düsünür.
- "Aids ten ölmek istiyorum!" der. Herkes sasirir. Ama
doktorlar siringa getirirler ve aids mikrobunu
damardan
Temel'e
enjekte
ederler.
Karadeniz'den gelen hemserileri sorar
+ "Temel nettin?"
Temel cevap verir;
- "Çaktirmayin lan prezervatif taktim."
evli bir kadın evine sevgilisini atar... Tam ilişkiye gircekler kapı çalar, diğer sevgilisi gelmiştir kadının. kadın bir cuval verir ve şunun içine gir eğer ßişey olursa;
köpek sesi cıkar der.. ve yeni gelen adı odasına alır.
tam işe başlayacaklar tekrar kapı çalar... diğer sevgilisi gelmiştir... hemen yataktaki adama cuval verir ve sen bunun içine gir bişey olursa;
kedi sesi cıkar der ve kapıyı açar. gelen adamı odasına alır tam işe başlayacaklar tekrar kapı çalar. bu sefer kocası gelir ve yatakdaki adama cuvalı verir ve bişey olursa; sende kafana göre ßişey ol der...
kocası yatak odasına girer ve cuvallar dikkatini çeker...
1. cuval ney diye sorar ve kadın köpek der. adam cuvala vurur adam köpek sesi cıkarır... düşünür ve adam doğru bunun içinde köpek var der.
2. cuvalda ne var der adam.. kadın, kedi hayatım der. adam cuvala vurur ve kedi sesi gelir. evet bunda kedi var gerçekden der..
3. cuvalda ne var? peki der kadına... kadın cvp veremez kem... kümm.. derken mutfağa kaçar...
adam cuvala vurur ses yok. tekrar vurur ses yok. tekmelemeye başlar cuvalı cuvaldan kanlar gelmeye başlar. dayanamaz ve açar cuvalı

adam içinden cıkıp..

patates a. koim patates der.