yaran artı 18 fıkralar

artı 18 değil galiba ama olsun anlatayım. *
temel ile dursun çok çalışıp zengin olmuşlar. artık hayatlarını güzel geçirmek istiyorlarmış ve amerika'ya yerleşmişler. bunlar her gün zevk sefa içindelermiş. derken, bir gün paraları tamamen tükenmiş. temel dursun'a demiş ki;
-ha uşağum, burada ne güzel eğleniyiduk. ama paramuz yok artık, ne yapacağuz?
+ya, banka soyalum, demiş dursun.
-haçan hanci bankayu soyacağuz?
+ yarın ben araştıracağum, demiş dursun.

ertesi gün dursun, temel'e soyacakları bankayı anlatmış. plan yapıp o gece bankaya gitmişler.
bankaya vardıklarında bakmışlar ki ne bir güvenlik var, ne de çok güçlü bir koruma sistemi... kolayca içeri girmişler ve hemen kasaları açmaya çalışmışlar. ama hayal kırıklığına uğramışlar. temel;
-ula uşağım, bu kasalarda para mara yoktur daa, demiş.
+ haçan doğru söyeleyisun, bu kasaların hepsinde muhallebi vardur, demiş dursun.
-o zaman boşuna gelmiş olmayalum da muhallebi yiyelum, demiş temel.
bir kap muhallebi yemişler ama dayanamayıp bir daha yemişler. bütün kasalardaki muhallebileri yemeye başlamışlar. ertesi sabah haber kanallarında şu haber geçmiş:
-iki türk, sperm bankasını soydu.

-yeni sevgilimin aleti çok küçük, ama gene de müthiş seksi..
-yani çok zengin, öyle mi?.

Biri nisanli,biri evli, biri de sevgililisi ile birlikte yasayan 3 kadin erkeklerine fantezi yasatmaya karar verir,
3'ü de ayni seyi giyecek ve ne oldugunu birbirine anlatacaktir, kiyafet siyah deri bustiyer, jartiyer ve
siyah maske olarak secmişlerdir,
2 gun sonra bulustuklarinda once nisanli olan kadin
anlatir: deri bustiyeri giydim, jartiyeri taktim, maskeyi de takip nisanlima kapiyi oyle actim, beni gorunce 'sen benim hayatimin kadinisin' dedi ve butun gece sevistik..
Sevgili olan da 'ben de giyindim, maskeyi de takip,ustume bir pardesu gecirdim, onun ofisine gittim, iceri girip kapiyi kapatip pardesuyu actigimda hicbirsey demeden beni masaya yatirdi ve butun gece sevistik'..
Evli olana donerler, o da anlatir 'Ben de cocuklari anneme yolladim, isiklari kistim, jartiyer ve deri bustiyeri giyip maskeyi taktim, kocama kapiyi oyle actigimda bana 'Selam Batman, bu aksam
yemekte ne var?' dedi.

afacan annesi ile babasının sevişirken seslerini duymus ve seviştiklerini anlamis babasini denemek için sabah olunca babasına sormuş.

- baba dün gece annem neden çığlık atıp inliyordu ?

- sorma oğlum annen dün gece çok hastaydı.

- afacan bunun üzerine cevap verir.

- hasta kadını becermeye utanmıyor musun?

los angeles'ta masaj salonuna gitmiş delikanlı..
masaya uzanmış, soyunup.. sadece kalçasının üzerinde bir havlu.. dünya güzeli isveçli masöz boynundan başlamış..
üzerinde de minnacık bir bikini..
masaj boyundan göğüslere, ordan karına doğru inerken, delikanlı bir yandan gördükleri, bir yandan genç kızın dokunuşları ile çıldıracak hale gelmiş..
kızın elleri havlunun kenarında dolaşırken kendini kontrol da edemez olmuş..
havlunun ortasında küçük bir çadır belirince, isveçli kız "galiba boşalmak istiyorsunuz" demiş..
"hem de nasıl" diye bağırmış genç adam..
"tamam" demiş genç kız, kapıyı çekip giderken..
"ben on dakika sonra gelirim"..

+Götünü sikeyim ..

- Kibar ol lan

+ Pek yüksek müsadelerinizle tam size layık olarak düşündüğüm cinsel faaliyetlerde kullanmış bulunduğum sert cismi, büyük tuvaletinizi yaparken faaliyet gösteren dünyalar güzeli popo deliğinizin içine yerleştirmeyi arz ederim.

bir kadının kocası iş gezisine yurt dışına gider. kadın eve hemen bir erkek alır. koca havaalanında iken bazı evrakları evde unuttuğunu farkeder ve eve geri döner.
kocası zile bastığında kadın hemen içerdeki adama döner ve "bu kocamın zile basma şekli hemen saklan" der. adam "nereye" diye sorar, sağa sola bakan kadın dolabı gösterir.

kadın kapıyı açar. kocası bir hışımla içeri girer ve "hanım bu ne hal uzun zamandır zile basıyorum, yeni açtın ve çırılçıplaksın" der ve durumdan işkillenir. hemen yatak odasına girer ve yatağın dağınık olduğunu görünce iyice işkillenir. sağa sola bakınca ne görsün? dolaptan bir şey sarkmaktadır.

adam dolaba girmiştir ama taşakları dolap kapaklarının arasında dışarı doğru sarkmaktadır.

koca "hanım bu ne?" diye sorar, kadın gayet pişkince "o dolap zili kocacım yeni taktırdım. basınca çalıyor." der.

"hmm.. öylemi" der koca ve dolabın yanına gider ve avuç içiyle taşağa hafifçe vurur. ses gelmez. adam "hanım bu çalışmıyor heralde" der ve sertçe bir yumruk atar. hala ses gelmemektedir. adam "allah allah" der ve gerilip ayakkabının topuğuyla sertçe vurur.
içerden acı bir ses...
çınnnn... orospu çocuğu çınnnn........

çok şanssız birisi varmış ,üstelik tek taşağı varmış. birgün uçağa binmiş. uçak arıza yapmış, düşmek üzere.bir kişinin atlaması gerekiyor. kura çekmişler o çıkmış ,kabul etmememiş ,yine kura çekmişler yine o kişi çıkmış.bu böyle 4-5 defa tekrarlanmış, sonunda adam

-”bir soru sorucam bilirseniz atlarım” demiş. sorusu:

-”karşımdaki adamla benim taşaklarımın toplamı kaçtır?” diye sormuş. uçakytakiler gülerek 4 demişler. adam bunun üzerine kaybettiniz diyerek çıkarmış tek taşak ,karşıdaki adam çıkarmış 3 taşak…

Amerikan Olimpiyat ekibinde 20 yaşında bakire bir kız atlet varmış.. Harika koştuğu halde, bayrak takımına alamıyorlarmış. Çünkü kız arkadan uzatılan bayrağı eliyle itiyormuş, her defasında..
fıkra jay leno'dan.

Adamcağız by-pass ameliyatı geçirmiş.
"Bol bol sebze yiyeceksin!" demiş doktoru. Günde sekiz saat uyuyacaksın, yorulmak yok!"
"Pekii, seks.. Seks yapabilir miyim?" diye sormuş adam.. "Sadece karınla!" demiş doktor..
"Peki ama neden?" diye sormuş adam!..
"Heyecanlanman doğru olmaz da ondan!.."

Kadının biri "seks shopa girip "vibrator" almak istediğini söyleyince tezgâhtar raftaki bir kutuyu indirip "Bu modelin ilginizi çekeceğini zannediyorum..!" demiş.. "Gerçeğin birebir aynısı bir model.." Öyle mi?.." demiş kadın, "Tamamen bir erkeğin aleti şeklinde mi yapılmış?.." "Hayır!" demiş tezgahtar, "Demek istediğim sekse başladığınızdan iki dakika sonra yumuşayıp küçülür ve sabaha kadar o şekilde kalır!.."

adamın biri motosiklet almış. satıcı adama bir kutu vazelin hediye ederek "yağmurlu havalarda bunu metallere sür, pas yapmaz" demiş. adam motorunu göstermek üzere kız arkadaşına gitmiş.
akşama doğru kız "gel seni bize götürüp ailem ile tanıştırayım, hem de akşam yemeği yeriz." demiş. hemen arkasından da bir hatırlatmada bulunmuş:
"yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. konuşan olursa o bütün bulaşıkları yıkar..."
adam 4 kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün dağ taş her yer bulaşık... ulan bir konuşursak yandık demiş...
yemek yerken aklına "ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez." fikri gelmiş. kızın elini tutmuş, kimseden çıt yok. bir de öpeyim demiş, öpmüş gene çıt yok.. ulan ben bununla bu işi burada pişireyim demiş. herkesin gözü önünde kızla yatmış ama gene çıt yok.. adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da güzelmiş deyip onunla da yatmış. gene çıt yok. tam bu sırada dışarıda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış. bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış:
"tamam tamam koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım."

çocugun biri evde prezervatif bulur ve ne olduğunu anlamadığı içln götürüp babasına sorar... Baba kızarır bozarır ve sonunda sinek ilacı diyip geçiştirir.. çocuk : baba sen sinekleri s.kerekmi öldürüyorsun der.

k: kadın
e: erkek
c: cin

güzel bir hafta sonu geçirmek isteyen karı koca ormanın ortasında bir eve tatile giderler.

e: aşkım sen yemeği yapana kadar ben biraz golf oynayacağım.

adam bahçeye çıkar, ilk atışta topa fazla abanınca top bahçeyi aşar ve bir cam kırılma sesi duyulur. hemen dışarı koşar topun gittiği yere bir bakar eski bir kulübe, top kulübenin camını kırıp içeri girmiştir. adam kimse olmadığını düşünüp topu almak için içeri girer. içeride sallanan sandalyede yaşlı, iri yarı, saçı sakalına karışmış bir adam oturuyor. birazda adamın bakışlarından korkarak:

e: kusura bakmayın burada bir kulübe olduğunu bilmiyordum çok üzgünüm. eşim yemek yaparken biraz golf oynamak istemiştim. masrafınız neyse hemen karşılayabilirim.

c: benden korkma, bunu yaptığın için sana minnettarım. beni yıllarca hapis olduğum bu evden kurtardın. ben bir cinim ve karanlık güçler yıllar önce beni buraya hapsetmişti. cam kırılınca büyü bozuldu. sen beni özgür bıraktın. eşine ve sana birer dilek hakkı veriyorum, lütfen karını getir, dileklerinizi yerine getirdikten sonra buradan ayrılacağım.
adam sevinçle karısına gider durumu anlatır, ikisi birlikte heyecanla cinin kulübesine giderler.

c: birer dilek hakkınız var, herşeyi isteyebillirsiniz.

k: şehirdeki evimizin yerine kocaman bir malikane, içinde hizmetçiler aşçılar ve uşaklar, kapının önüne de bir sürü lüks araba istiyorum.

cin parmağını şıklatır ve:
- malikaneniz istediğiniz gibi hazır sizi bekliyor.

e: bende o malikanede bir kasada 10 milyon dolar istiyorum.

cin tekrar parmağını şıklatır
- paranız artık sizi bekliyor. yalnız benimde sizden bir isteğim olacak.

erkek artık herşeye sahip olmanın verdiği sevinçle:
- tabii ki ne demek. isteyebilirsiniz.

c: ben yıllarca burada hapis kaldım. bir erkeğim ve kadına hasret kaldım. karınla bir kere sevişmek istiyorum. ondan sonra sizde istediklerinize doğru yola çıkarsınız.

karı koca birbirlerine bakarlar

k: aşkım artık herşeyimiz var bir kere sevişebilirim, nasıl olsa bir cin ve bunu bizden başka kimse bilmeyecek. hayatımızın sonuna kadar yetecek paramız ve herşeyimiz var artık.

erkek pek memnun olmasada malikaneyi ve hayatının sonunda kadar rahat yaşamayı düşünerek:
- nasıl olsa bir cin, zararı olmaz. der

cin odada kadına bir güzel kaynar, işini bitirir. kadın giyinirken sorar

c: kocan kaç yaşında?
k: 36. ne oldu ki?
c: hiiç. bu yaşa gelmiş hala cinlere inanıyor.

temel dursun idris grup seks fantazisi denemeye karar vermişler. iki tane fahişeyle anlaşıp eve gitmişler. bizimkiler birbirinden utandıkları için ışığı kapatmışlar, başlamışlar sevişmeye. 5 dakika sonra temel ışığı açmış:

- arkadaşlar böyle olmuyor da. organize olalım.

ışık kapanmış tekrar girişmişler olaya. 5 dakika sonra temel yine ışığı açmış:

- idris organize olalım diyrum da böyle olmayi.

tamam demişler ışığı kapatıp yine devam etmişler. 5 dakika sonra temek iyice sinirlenmiş yine açmış ışığı:

- ula uşaklar organize olalum dedum size, iki saattir yaladiğum iki tane meme, yediğum yarrağın haddi hesabı yok da.

temel bir gün dursun'a gider ve "bu akşam bizim evde grup yapıcaz sen de gel" der,
dursun da "tamam gelirim tabi, kimler var?" diye sorar,
temel de ardından "karında gelirse 3 kişi".

Kaptan pilot uçağı kaldırmış, Amerika'ya uçuyorlarmış. Yolculara gereken anonsu yapmış ve fıkra o ya, anonsu kapatmayı unutmuş. Uçağı otomatik pilota bağlamış ve söyle gerindikten sonra kendi kendine konuşmaya başlamış.

-"Oohhhh bee, gidip söyle güzel bi sıçayım, sonra da hostesi güzel bi sikeyim Tabi bütün yolcular duymuş. Hostes durumu kurtarmak, pilota haber vermek için tam koşacakmış ki, birinin valizine takılıp düşmüş.

Adamın biri hostesi yerden kaldırırken ;

-"Acele etme bacım herif önce sıçacak" demiş. *

Bir tane köyün en önemli özelliği erkeklerin aletinin çok uzun olmasıymış.Bir gün bir çocuk doğmuş fakat aleti küçükmüş.ilerde büyür diye beklemişler ama nafile.Çocuk evlenme yaşına gelmiş.Komşu köyden bir kız bulmuşlar ama köyün karizması çizilir diye bir çare aramaya başlamışlar.Ve karar verilmiş.Çocuğun ailesindeki erkeklerin aletlerinden birer parça alıp damat`a ameliyatla diktirmişler(imece usülü).Düğün yapıp gerdeğe sokmuşlar.Sabah olmuş heyecanla neticeyi öğrenmek için kapıya dayanmışlar.Büyüklerden biri sormuş: -Ne oldu oğlum işe yaradı mı?Damat cevap vermiş.: -Ya işe yaradı yaramasına da .mına koyduğumun doktoru herhalde dedemin parçasını tam ortaya denk getirmiş,ikide bir bükülüveriyo!

Adamın 7 yaşında bir oğlu varmış çocuk ana babasıyla aynı odada kalıyormuş, birgün adam hanımıyla sevişirken çocuğun dikkatini çekmiş. -Baba ne yapıyon? diye sorar. -Ananın sol tarafından sağ tarafına geçiyorum oğlum uyu demis. -Adam bir süre bekler tekrar hanımın üzerine çıkar. -Çocuk tekrar baba ne yapıyon? der -Adam sen uyu oğlum ananın sağ tarafından sol tarafına geçiyorum der, saat olmus 0:00 adam yine bir ileri bir geri çocuk yine sormuş. -Baba ne yapiyon? -Adamın canına tak etmiş saat 12 ye kadar uyumayan çocugun anasını *ikiyorum der.

2 tane kaşarlanmış orospu tartışmaktadır.

biri der kısa kalın makbul, diğeri buna itiraz eder yok uzun ince makbul. birbirlerine girerler.

mahalledeki aileler bunların kavgasından artık bıkmıştır, en sonunda polise şikayet ederler. karakola gittiklerinde komiser sorar nedir derdiniz diye.

kavga gene başlar, komiser bunları susturamaz, baş edemeyince ve işin içinden çıkamayınca bunları mahkemeye yollar.

hakimin karşısına çıktıklarında anlatırlar kavgalarını ve eklerler ''kararı sen ver hakim bey, kısa kalın mı makbul yoksa uzun ince mi makbul''

hakim demiş ki ''tamam ben size hangisinin makbul olduğunu söyleyecem ne var ki bunda? mahkemeyi 30 gün sonraya erteliyorum''. orospular ''e hadi görecez bakalım çözümünü'' demişler.

hakim başlamış düşünmeye, 1 gün geçmiş, 10 gün geçmiş, 25 gün geçmiş yok, bulamıyor çözümü. orospulara rezil olmak da istemiyor. son gece kara kara düşünürken bi de karıma sorayım demiş.

+karıcım sence uzun ince mi makbul, kısa kalın mı makbul?
-ikisi de değil.
+ee makbul olan ne?
-en makbul olanı içerde en çok kalanı.

doğru ya demiş içinden hakim. sevinmiş bulunan çözüme. ertesi gün mahkemede orospular sormuş.

-eee hakim bey, bize artislik yaptın çözümü bulurum diye, neymiş çözümün söyle bakalım şimdi?
+ne kısa kalın, ne de uzun ince. en makbul olanı içerde en çok kalanıdır.

orospular cevabı hemen yapıştırmış.

-40 yıllık orospuyuz, hangi kaşarlanmış orospu bu aklı sana verdiyse helal olsun ona. *

kadının biri bi taksiyi durdurur. Kadınla piç veledi taksiye biner. Böle bi sohbet muhabbetten sonra kadın taksi şoförüne;
-ya benim çocuk biraz gevezedir. Sorular falan sorar. Başını ağırtır. Kızmassın di mi?
Taksi şoförü;
+abla ayıp ediyon biz çocukları severiz. Diyalogu iletişimi severiz. Sorsun sorusunu. çocuk bu elbet soracak.
demesiyle veled söze karışır.
v: abi bişey sorabilir miyim?
T: he yeğenim sor.
V: Annen mimar, baban mühendis olsa ne olursun?
T: bende mühendis, mimar gibi bişey olurdum herhalde..
V: Peki annen muhasebeci, baban müteahhit olsa ne olurdun?
T: yönetici falan.
V: peki annen müzik öğretmeni, baban ressam olsa ne olurdun
T: Sanatçı.

Bu piç veled 45 dakikalık taksi yolculuğunda vay annen bu olsa, vay baban bu olsa diyerek adamın beynini folloş eder. Adam artık sinirlenmiştir. tam taksiden inerkene;

T: Yegenim bende sana bi soru sorayım
V: he amca buyur
T: Anan oruspu, baban pezevenk olsa ne olurdun?
V: taksi şoförü.

adam taksiyi bırakıp koşarak ordan uzaklaşır.

-bune bu ?
+yaraaaak.

(bkz: gülsenize lan ibneler)

Biri yaşlı diğeri genç iki rahibe manastırdan çıkıp karanlık ve ağaçlı yoldan şehre giderlerken iki tecavüzcünün saldırısına uğramışlar, biri bir ağacın altında, diğeri çalıların arasında...
Rahibelerden yaşlı olanı “Tanrım bu günahkârı affet, ne yaptığını bilmiyorrr!..” diye bağırmaya başlamış, rahibelerden genç olanı “Bunu sakın affetme Tanrım!..” demiş kıkırdayarak, “B.. Benimki acayip biliyor!..”

Bir gün kocası karısına sormuş;
- Karıcığım, oğlumuz kime benziyor?
Kadın:
- Boşveeer, söylesem de tanımazsın..

taksiye tamamen tek başına, çırılçıplak bir bayan biner ve aceleyle şoföre "çabuk, derhal falanca filanca caddesine götür beni" demiş. şoför "hemen hanımefendi" demiş. taksici bir yandan araba sürüyor bir yandan da çıplak kadına bakıp duruyormuş. kadın ses etmemiş ama bakmış şoför hala öyle bakmaya devam ediyor, bu yüzden:
-ne bakıyorsun be adam? hayatında hiç mi çırılçıplak bir kadın görmedin?
şoför de:
-yok abla, gördüm de. parayı nerenden çıkaracaksın, onu merak ediyorum.